你是爸爸生的还是妈妈生的、我气愤不平、爸爸是过来人、大概是浮云吧、我不叫徐美娟、别结婚了、我真的是有点洁癖等史上最经典爸爸的笑话段子25则。

1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”。

2、一日超市父子俩康师傅饮料区前，孩子说：爸爸是谢谢惠顾，拧上放回去，爸爸是再来一瓶！拧上放咱们购物车里！都什麽家长啊，孩子都给带坏了啊！我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我自己车里……

3、孩子总是含胸驼背，听说穿内衣能有效的改善，于是我就去买了个儿童内衣给孩子穿上，可是第二天孩子就是不愿意去上课，于是老公啪的扇了他一耳光说：“儿子啊，粑粑以前也是这么过来的，你看现在都不驼背了”

4、妈妈监督爸爸戒烟，爸爸偷偷抽烟被妈妈发现了。

妈妈问：“你在干什麽？”

爸爸回答：“没干什麽啊！”边说赶紧扔掉了烟头。

妈妈问：“那你吐的是什麽？”

爸爸回答：“大概是浮云吧！”

5、小时候陪爸爸去菜市场，见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。

只见那妇女上来就破口大骂，北方女的嗓门高，骂的又极为难听，围了N多人。

人越多，妇女越撒欢，不停的骂了足足有十多分钟。

此时那叔叔终于开口了：“徐美娟我告诉你，你在厂里就搞破鞋，哪个男的你不勾搭，现在撩到我这了，你也不看看你什么德行，说完便扬长而去。”

大约十秒的时间停止后，只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音：我不叫“徐美娟”。

6、母亲：别和男朋友结婚！

女儿：为什麽？

母亲：他的局长爸爸出车祸死了。

7、本人单身汪一枚，有点小洁癖。

每次开大，擦屁股时怕擦不干净，都会用很多纸。

今天早上我爸在厕所喊：“老婆拿点纸，厕所里又没纸了！”

等到吃早饭时，老爸老妈一起盯着我：“你们老看我干嘛？”

妈妈：“你有女朋友了吗？”

我：“没呢，咋了？”

爸爸：“赶紧找一个，每月多给你点钱，这样下去不是办法！”

额，好感动，爸妈好关心我。

等等，什麽叫这样下去。

8、今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边，又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭老婆准备让老公刷碗，熊孩子来了句：“妈妈，你就放过爸爸吧，今天父亲节！”老婆幽幽的来了句：“那是你爹，又不是我爹！”老公当场笑喷！

9、小侄子也有5岁了，10以内的加减法都会做，一天他爸爸妈妈有事，就把他带给我了，我带他到学校附近的发廊去理发，理发员正忙着，由于需要等人，需要在等一段时间才能轮到。于是我就读着理发价格表：“洗剪吹10块，洗吹8块。”小侄子就问我说：“叔叔你是想哪样啊？”我说：“剪短些就好”。小侄子眨巴眨巴眼睛说：“单剪是不是2块？”听得在场的人都乐了。……看来这孩子算数还行哈啊……

……

10、放学后，老师跟小明说：明天把你爷爷叫过来，小明说：怎麽不是叫我爸爸过来。老师说：叫你爷爷过来是让他看看他儿子在你的作业本上做错了多少题。

11、爸爸叫儿子，做人要有礼貌，过年过节遇到亲朋好友都要说声节日好。几个月来儿子还算表现的可以但唯一让爸爸难言的是清明节那几天儿子碰到熟人就说“清明节好”真的是冷汗啊！

12、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money。

13、爸爸是公司的财务总监，小明问妈妈：“财务总监是做什麽的？”妈妈：“财务总监是管理财务的，就是用多少钱，要经过财务总监批准。”小明又问妈妈：“太爷爷是谁？”妈妈道：“太爷爷就是爷爷的爸爸！”“那不就是爷爷管爸爸，太爷爷管爷爷，太爷爷不就是最大？”妈妈耐心地说：“是的！”小明似乎明白什麽：“我知道了，太爷爷最大，那么太监肯定比总监大，长大后，我要做太监！”

14、语文课上，老师叫同学们用“断线的风筝”作比喻，小明这样写道：“妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。”

15、一男一女相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：那是什麽部？。小伙子笑着回答：“小卖部——”。

16、同事这样教育刚上小学的孩子：“你要好好学习噢，你看你爸爸，小时候学习不好，现在天天加班，你看我小时候用功学习，现在每天都早早下班。”

17、爸爸：“都说虎父无犬子，我威风一辈子，怎么生出你这个连鸡都咬不死的儿子！”儿子：“可能是你当初日了狗了吧。”妈妈：你歇歇，换我打一会！

18、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什麽？”女儿马上说：“冰激凌。”

19、老师：“你脚上穿的鞋是什麽做的？”学生：“是皮做的。”老师：“皮是从哪里来的？”学生：“牛身上来的。”老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什麽？”学生：“是爸爸。”

20、记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”曹国舅：“好，很好，非常好！”记者：“好在哪？”曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”曹国舅：“为什麽？”记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”。

21、以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。

22、今天姨父问我三岁的小表弟：“儿子啊，你长大后是要娶亚洲女人做媳妇呢？还是娶欧洲女人做媳妇啊？”，小表弟回答：“爸爸我要娶非洲女人做媳妇”，姨父不解的说：“为什麽要娶非洲媳妇啊，非洲人可是很黑的哦！”，小表弟认真的说到：“爸爸，关了灯都是一样的！”

一样的………

23、这天小明的爸爸被叫到学校里去。

爸爸：“小明你又做什麽坏事了？”

小明：“打抱不平。”爸爸：“这是好事啊！”

到了学校，老师：“来看看，你儿子把鲍不平打成什麽样了？”

24、篮球场上，一小萝莉跟在妈妈旁边，小萝莉妈妈说道：“宝贝，爸爸棒不棒！”

小萝莉答到：“棒！！”

妈妈：“那给爸爸加加油！”

只见小萝莉瞬间跑到球场中间，双手合十跪下叫到：“爸爸棒，请受小女膜拜！！”

说完装模做样的磕了几个头！！

25、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。儿子：可是她的拉链真的开了。爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。爸爸：……