嫁当兵的、东方妻与西方妻的区别、相亲、丈夫回来了、咱们不合适、难道你不爱我了等笑到抽筋的相亲小笑话20则。

1、相亲中，我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽，不会这么巧吧，我叫付方。

2、一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”

女友不解地问：“为什麽？”

“因为他在军队中学会了洗衣服，缝衣服而最主要的是学会了服从命令。”

3、中国男人：阿拉伯人真可怜，整天穿个大白袍，虽然石油天天冒，娱乐生活太单调。

阿拉伯男人：我们白天很单调，夜晚生活很美妙；四个老婆前后场，你们最多走谷道。

4、相亲中，女：买房没？

我：没

女：有车没？

我：有

女：什麽车？

我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！

女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧，我：“ㄣ”给。

5、一对儿夫妇在睡觉。妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！”正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来从后窗逃走。

6、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什麽样的的男生呢？”

女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”

男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！………我有两个………”

7、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？

男神：不可以

女神：为什麽难道你不爱我？

男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

8、相亲会上，男：你是处女吗？女：你有房吗？有车吗？有存款吗？男：郊区别墅，宝马X7，公司老总。女的默默拿起电话拨通前男友电话：“你特麽戳破了老娘几千万，你造吗？你赔老娘。”

9、男：媳妇，今天有点热啊。女：是啊是挺热的。男：我们出去玩呗。女：去哪玩啊。男：我们去有水的地方玩，肯定不热。女：好啊。男：媳妇，我不是这意思啊。女：你不说玩水么，我满足你的要求了，快洗，衣服洗不干净我抽死你。

10、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。

转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”

然后我就进去了……

11、我男朋友每天晚上玩LOL玩到半夜，不陪我 很伤心 于是在网上买了无线鼠标 看他玩了我就躲在被窝里 动一下鼠标 过一会动一下 没过20分钟这货把显示屏砸了

12、三陪女说；管你正股副股，不给小费别摸屁股；管你正科副科，小费不多只能打打波；管你正处副处，小费不付我不脱裤；管你正厅副厅，小费不清别想射精。

13、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”

14、相亲中，女孩入座后。

我：“有人相亲带闺蜜，有人相亲带兄弟，有人相亲带父母，有人相亲带亲姨，你带根黄瓜是几个意思？是测量大小是否符合你的标准？还是告诉我你已经有男朋友了？”

15、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”

16、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”

他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”

我……

17、有一个老头胡子特别长，把嘴都遮住了，一天，他在路上走，后面跟了个小孩，小孩对他妈说：你看，这个老头没有嘴，……这是老头听见了，他把胡子一掀，骂道：“这是你妈的逼吗？”

18、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起祝再问：有房子吗？答：有……上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

19、在一条大道上有两辆汽车，甲车再前面，乙车在后面，以车刚一超过甲车时把甲车的车灯超坏了，于是甲车司机下车就骂（两个司机都是天津人）：“让你操（超）你不操（超），不让你操（超）你非操（超），看你把的儿（灯）操（超）掉了吧。”

20、剥去你的外衣，你是那样的白嫩，浑身散发着淡淡的清香。舔一舔，再舔一舔，然后咬上一口，我的心象是飞到了九霄云外，啊！粽子，我的至爱！在这端午节里，怎么能够没有你呢？！