夫妻短笑话天冷了、这件衣服上班怎么样、完全理解、妙招、双斧劈柴、出门不忧、网迷夫君等精选搞笑丈夫的简短笑话20篇。

1、日前超强冷空气压境，天一下子变冷。

丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

这下丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

2、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

3、汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”

4、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。

有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

“要是这样也不奏效呢？”她问。

“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

5、某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”

这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”

病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不听，如何能使病好起来？”

6、妻子：“你爱我么？”

丈夫：“我很爱你啊！”

妻子：“我生得很丑陋，你为什麽还会爱我呢？”

丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。”

7、一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃————叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说“请输入用户名”。老婆大声喊“我是你老婆啊”，丈夫说“请输入密码”，妻子答“赶快开门”，丈夫又说“密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码”，妻子发火了，吼到“晚上是不是想挨扁了，不开门有你好受的”，丈夫现在才如梦初醒说“密码正确，登陆成功”。

8、有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说：“我们回家吧！”丈夫说：“再玩一天。”妻子说：“你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。”丈夫说：“要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。”妻子说：“那就这样吧！”可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来。一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊：“喂！快把衣服脱了，我都等不急了！”

9、疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”

10、有一乡下妇人，第一次在城中打电话，对接线生说：给我接我丈夫，我要跟他说话。接线生：你丈夫多少号码？妇人大骂：我那有那么多丈夫，编成号码啦？

11、丈夫：“当初，我送玫瑰给你，为什麽不接受？”

妻子：“我不是花心的女子，不沾花惹草。”

丈夫：“我不是送了金戒子吗？你也不要。”

妻子：“精诚所至，金石为开，我不是石女，不接受有辱身份的东西。”

丈夫：“我下了聘金，你才死心踏地跟我。”

妻子：“我坚持钱心钱意为人民服务。”

12、丈夫想到管太太，远不及情人想到接近情妇次数多；禁子想到关牢门，远不及囚犯想到逃命次数多；所以困难尽多，情人和囚犯照样应该成功。

13、对伦敦家庭主妇的一项调查透露：主妇们喜爱的东西有57种，讨厌的东西有90种，其中有一种是两方面都列出来的东西——丈夫。

14、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。婚姻是一把桑有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。……

15、丈夫想租房，妻子想购房，发生了争执，最后问女儿：你说是租（猪）房 还是购 （狗）房好？女儿想想说：我觉得动物 园最好……

16、某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪妻子睡觉。於是们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当提及丈夫的事时，她不以为然地说：“哎哟！有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”

17、老婆：“如果我和你妈吵架，你会不会站在我这一边？”

丈夫说：“那当然。”

老婆很高兴：“这么说，你会和我一起对付你妈了？”

丈夫：“想的美，我要站到你的旁边堵上你的嘴。”

18、夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动的答道：“记得记得。”丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”

19、记者问丈夫：你们两口子几十年没吵过一次架，你们怎么做到的？

俺媳妇是山东的，她进门时狗对她吼，她说：第一次。

过了两天媳妇倒水经过狗又对她吼，她说：第二次。

有过了几天，她在劈柴狗又对她吼，媳妇回手就是一斧子，把狗头劈了下来，我就对她吼：你有病啊！

然后媳妇平静的看着我说：这是第一次。

从此以后，我就过上了幸福生活。

20、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。