眼光就是比你好、令人深度发狂的警世狂言、女同事问我说：你说我、老公，他摸我屁股、逗逼老婆之白手起家、就凭你这素颜、撑破了等爆笑开心老公的段子25则。
1、老公和我各自在某宝为女儿看中一套裙子，争持不下。于是分别截图发到朋友圈，让亲们帮忙选。结果我看上的那套以绝对优势胜出。“老公，这下你服了吧，我的眼光就是比你好”“嗯嗯，这个我早知道了”“哟，你居然学会谦虚了”“是啊，看咱俩选对象就知道了”“必须的，我就是比你……尼玛”。
2、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是仟篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。
3、女同事问我说：你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？我随口说：有可能吧！然后女同事说：那我该怎么办？我说：以后多让你老公穿耐克的衣服……
4、那天我坐公交车，人比较多，遇到一猥琐大叔老是摸一女的屁股，那女的把他手推掉好几次，也没用。
我实在看不下去了，走上去也摸了一下，那女的看看我，对那大叔说：老公，他摸我屁股。
然后…就没有然后了。
5、老婆又买了大包小包衣服。
我：“老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是省着省着才能白手起家！”
老婆连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。”
6、老婆：结婚前，我每天下夜班你都去接我。可现在，你一次也不接我了。难道你就不怕色狼欺负我？老公：那时候你是天天精心化妆的。现在就凭你这素颜，哪个色狼下得去手？老婆：尼玛！
7、太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。
老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
8、老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。
一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依言而行。过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：“它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫……”我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？这时，只听老公叹了口气，接下来说道：“小猫就钓鱼去了。”
9、楼主妹纸，怀孕五个月，在乡下养胎，老公好久没来看我，周六我就给老公发微信说：你儿子想你了，快来虎摸他。我老公说：我加班呢！我就怒了：没事，爱来不来，反正我会告诉你儿子，这货不是你爸，你爸是隔壁老王。这货第二天就来了。
10、老公：假如我要是出轨了怎么办？
老婆：你放心好了，也不会把你整死，顶多给你整残废。
老公：老婆你真好！
老婆：咱们做不成夫妻还是可以做姐妹的。
老公一脸黑线……
11、每天定表按时叫老公起床吃饭，让他自己定，他就不，结果今天他睡觉前把我惹生气了……现在马上到饭点了，我急得不行：不叫吧，过了饭点他就只能饿到明天了，叫吧，很不乐意……于是急急跟人讨教办法！高人指点：一，让他饿着，就当减肥了！二，先叫完，然后接着生气，让他吃快点，不然一会气又回来了………
12、“老公，你出去这麽久回来怎麽不查我手机呢，就不怕我有什麽情况麽？”“我看见垃圾桶里的黄瓜了！”……我暗暗松了口气……
13、自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多……每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋…只是觉得奇怪，为什麽每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟…这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”…。
14、老婆：你居然背着我藏私房钱。老公：原谅我吧。其实我也不想。老婆：那为什麽还藏钱，必须给我解释好了。老公：他们的老婆都出轨了。老婆：和我什麽关系？老公：他们说你没出轨是有原因的。老婆：对，是我爱情专一。老公：他们说，你倒找钱人家也不会找你。老婆：那你就藏钱。老公：我就想试试我倒找给他们钱，他们会怎样？老婆：他们会带我走，我都试验好多次了。
15、老婆：亲爱的，你觉得我有什麽缺点呀？
老公：没有缺点，怎么会有缺点呢。
老婆：哎呀，人家说的是真的啦，快说。
老公：真的没有，你很好。
老婆：你就说嘛，你说了我都会改的。
老公：额，别的没有，你就是脾气稍微有点暴躁。
老婆：靠！老娘脾气哪里暴躁了，你给我说清楚！
哎！现在膝盖都还是肿的……
16、走在路上，我问老公，你走路能不把腿分的那么开么，不好看！他用犹豫的眼神看我，回我一句，你没有蛋蛋，你不会懂得……
17、刚打开家里大门就听见老公对怀里的女孩很无奈地说道：行了行了，哭什麽呀，我一个月大部分工资都花在你身上了，你还想我怎样啊！正说着忽然抬头看见我，立即惊慌失措地站起来，老婆，你怎么这么早就回来了？我看着还在他怀里哭泣的女孩怒不可遏，冲上去拎起他的耳朵，你他妈的怎么又惹女儿哭啦！
18、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
19、老公：“亲爱滴，在俺眼中你就好比一朵鲜花。”
老婆：“讨厌，干嘛说滴这麽肉麻？”
老公：“可是鲜花也需要肥料啊！亲爱滴，俺现在给你施点儿肥好不？”
老婆还没搞懂啥意思泥，老公放了个响亮滴屁！
20、老婆问到：好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？老公硬硬地说：死拉！老婆苦苦地说：啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？好，我懂我懂！老婆又问：上个星期老妈生病了，现在好点了吗？老公很无奈地说：唉，老婆，你妈妈她也爬上了树……
21、半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
22、小两口为了工作，在不同的城市上班，每天只能在夜深人静时网上相聚，窃窃私语。老公：亲爱的，我想你！老婆：亲爱的，我也是。老公：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的深不见底。老婆：我好想和你在一起，但是我总感觉到的是你的鞭长莫及。
23、今天跟老公在饭店吃饭，吃过饭老公给钱让我去付钱，剩下的钱我就把给他，他就说：放你那，（我也跟段子学着来了句）笑眯眯地朝他说，陪您吃饭还有小费啊，谁知道他一点也不解风情，冲我吼了句，你他妈爱要不要，不要拿来。大厅里那麽多人顶着我看，结果怎麽跟段子里不一样啊！
24、“老公，我怀孕了。”“哈哈太好了，终于要当爹了！”“那老公你希望他是男的还是女的？”“无所谓，是我的就行了！”“当然是你的啊，别人都带套，就你不带。”
25、前天和老婆啪啪啪时床突然塌了，老婆：这床质量差劲，但是老公你挺厉害的，记得明天赶紧换一张质量好的床吧。就这样第二天一早让家具公司送来新床。下午下了班我到家问：老婆这床质量怎么样？老婆：质量就是好，啪啪啪时床都没声音，我下午都试了三次了。我：那就好，那就好！
