挺有创意啊、不是你的孩子你当然不急、玉米玉米，你用过玉米吗、老妈出远门了、真懂事、奇耻大辱啊等笑到抽筋的单位的简短笑话25则。
1、早上上班快迟到了，就随手拿了件挖肩的裙子套上了，一路上觉得别人看我的眼神不太对，到了单位，旁边的妹子拎起我腋下的袖子说：***你衣服穿错了吧！我低头一看，操！穿的时候着急，手从挖肩的洞里穿出来，两个袖子还挂在腋下，我说怎么一路上别人的眼神怪怪的，丢死人了……
2、单位刘姐 的儿子有轻 度 疝 气，医生建议在1岁左右手 术！刘姐婆婆说不用，小小 疝 气 没什麽大不了的！长大就好了！刘姐急了：不是你的孩子你当然不急！谁知道说着无意，听着有意！刘姐老公偷偷抱着儿子做了亲 子 鉴 定，结果还真不是他的儿子！现在刘姐 娘 俩 都被婆婆赶出来了……
3、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！
4、当时还是一名小列兵，属通信单位，隔壁是女兵连队，部队里开饭都是一个单位集合到一起然后开饭，这是背景。那次我们集合的比较早，带过去的路上女兵才开始集合，然后就突然听到一个小女兵对另一个讲：“玉米玉米，你用过玉米吗？”当时我们整个方队就忍不住了，关键是另一个还补了一刀，“哎呀，不要乱讲啦！”我们想不内涵都不行了！第一次发，真事。回不去的军旅啊！……
5、老妈出远门了，老姐和老爸在家，他在单位吃吃饭，老姐在公司吃饭，一晚回到家，他说吃的太撑了，不舒服。老姐就说，你傻呀，吃那么多干嘛？他嘿嘿一笑说，吃饱了就不会想你妈了。
6、女同事把儿子带单位来玩，一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好，叔叔家好多玩具。”
小孩摇摇头：“我爸爸出差了，我要陪妈妈睡觉。”
“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？”
小孩想了想，开心的鼓掌：“好！叔叔你陪我妈妈睡觉，我去你家玩！”
……
7、我打了车回单位，路途较远，一路与司机推心置腹，高谈阔论，好生欢快，那司机对我赞叹不已，末了，停车掏钱时大意失荆州啊！你以为是被司机坑了？不是！我特麽刚听见车门开的声音，就被俩人拖了出去，按在马路牙子上，这还不算，那二人嘴里还大骂：“你个小*，终于被老子逮住了，等了你俩天了，走！跟老子回局里吧！”没错，我当时就觉得出租车司机看我的眼神已经变了，我特麽的已经中计了了，那俩人是我的二逼同事………
8、刚去了一个新的单位，我们的小头头是个三十多岁成熟的女性，大家都叫她桃姐，那天找桃姐签字，桃姐签上了姚雪，我惊讶，桃姐你姓姚哇！
大家怎么不叫你姚姐？桃姐抬头瞪了我一眼，我顿时感到口误！
9、单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！
10、单位某部一丑女喜欢我们部门一帅哥，这帅哥却喜欢本部的一女神。这女神呢却对这帅哥没感觉。却常因此被那丑女追骂。就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！当晚就把这帅哥给睡了。心里无比的舒畅。最后丑女知道了对帅哥说到：“老弟，姐只能帮你到这了。”
11、由于单位全是已婚人士，所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏，请三个人上台，每人写出三个成语，众人不解时，三位同事已经写完，我解释道，听说人是有潜意识的，这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段：相识、恋爱、婚后。
听完我的解释，大家望向讲台，他们写的分别是：女同事：“百花齐放、唯我独尊、至高无尚”。
女同事：“百里挑一、与时俱进、欣欣向荣”。
最后是一个男同事：“仟方百计、马道成功、隔空相望”……
12、选择牺牲个人时间去加班工作，即便你也按时完成了任务，但这也直接降低了你的“时薪”，提高单位工作时间的价值至关重要。
13、说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚，有天晚上在我寝室打麻将，9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走，我们仨人拦住他说现在还早再玩会儿吧！二货哭丧着脸说：哥们儿求你们让我走吧，再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次，我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的，现在才知道罚跪简直弱爆了。
14、单位一美女第一次蒸馒头，河南话是“馍”。
一进屋，一桌子菜，美女端了盘馒头从厨房出来说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处 女馍。”
15、单位一姐们被谈了三年的男朋友给甩了，痛不欲生，于是到处消费用以弥补心灵创伤。但还是止不住痛苦。一哥们说她这一种现象是：“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什麽。说明你的痛苦太大了？”科长说：“不，说明你的钱还不够多。”
16、单位食堂里看到一个美女，马上拿手机偷拍。
闪光灯亮了，美女发现了，我想一定会被骂死。
结果美女说话了：“等下，刚刚我眨眼了，你现在重新拍。”
17、张姐跟她老公一直是单位模范夫妻，今天去送报表单碰到张姐。
于是跟她开玩笑：“张姐，你老公那么优秀，人人都夸他，你能不能给我举个他不好的例子？”
张姐：“不举。”
我：“唉，张姐干嘛这么维护他，举一个嘛！”
张姐愤怒的瞪着我：“不举！”
唉，真羡慕他们感情这么好，这社会能这样的不多了。
18、去银行申请信用贷款，客户经理详细讲解一小时之后，我也比较满意，然后问我：你是哪家单位的？我说纪委的。“哦，纪委的呀，纪委的不贷。”“为啥？”“怕欠款了我们协调不动。”
19、1.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根？"我又伸出3个手指说"4根"……2.爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……4.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。5.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
20、我单位上的，在外面训练，好久没洗澡了，昨晚先去洗澡车侦查了一下。
水挺大的，挺开心。
回来拿着洗澡工具再去洗澡，等到洗头膏打在头上的时候，没水了。
当时我就想起《功夫》里面的片段，大哥你考虑我当时里的心情了么？
21、单位年会，举办庆典，期间主持人提问：中国历史上哪个皇帝最长寿？答对有小礼品。这时同事悠悠的答到：玉皇大帝……
22、单位领导说：“小杨，今天晚上陪我加班吧！我请你吃晚饭。”
小杨连忙假笑道“要请也得我请您啊。”
领导说“不用，我请你吧！”
然后小杨一直很忐忑，毕竟初来乍到的让领导请吃大餐总觉得过意不去，这种愧疚之情一直持续到领导给小杨买了盒方便面和一袋面包。
23、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
24、去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”
财务科的一个小丫头想乘机占我便宜：“她是奶奶，我是你的什麽？”
我回头告诉她：“你是我二奶！”
25、女人单位发了一仟块钱，她会告诉男人发了一仟块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一仟块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一仟五。
