四川幽默笑话 有个锤子、这就叫蜂拥而上、你咋还在车上、也是醉了啊、老婆减肥、赶不上公交车等史上最强公交车的笑话25则。
1、央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！ 记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？幸存者：莫得！有个锤子的锤子！ 记者：什么？还有两个锤子？幸存者：哎呀，有个铲铲！ 记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！ 幸存者：砸个锤子的窗子！ 记者：是砸窗子不是砸锤子……幸存者：哎呀我跟你说个锤子！ 记者：我说的窗子！ 幸存者：锤子！ 记者：那车上到底有什么？幸存者：有个毛线！ 记者：哦，怪不得燃的这么快！ 总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
2、儿子不懂啥叫蜂拥而上，妈妈领他到公交车旁站定，这时候6路车来了，妈妈故意在旁边讲：今天人真多，估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠，6路车刚站定，人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开，这时妈妈在一旁告儿子：看见了吗！这就叫蜂拥而上。
3、坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看司机也往下走。
我急忙上去问：“司机到哪了？”
司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你咋还在车上。”
4、公交车上一对小情侣小声的聊天：“今天出门忘记穿内裤啦”然后公交车上的男的默默的蹲下，捡手表的捡手表，系鞋带儿的系鞋带儿…
5、公交车上与一少女紧邻，忽然少女问：今天天气好吗？我看了看四周，于是就点了点头。又问：早晨吃过了？我不好意思的回答：是。而后少女笑了起来：你吃的真多。我一愣，她怎么知道？最后少女说：我要挂电话了。原来少女托着腮在打手机，我晕。
6、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什麽？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”
7、记者：“您为什麽能在奥运会表现得如此突出呢？”
“噢！主要是因为我每天都是坐公交车出行？”运动员说。
“那与您的发挥有什麽关系吗？”
运动员答：“当然有关系，因为我每天都赶不上公交车。”
8、坐公交车，上来个尼姑。
坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。
她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。
刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”
整部车突然安静了下来！
9、以前坐公交车的时候，司机大叔说：大家都小心点，要上来一个扒手了！然后司机停车，上来一个小伙子，大家都盯着小伙子瞅。把小伙子都瞅的蒙圈了，然后司机大叔说：大家都别紧张，我眼花看错人了！
10、公交车到站，上来一个胸脯高高的年轻女子，她的IC卡放在胸前的兜里，一上车就把胸脯往刷卡机上一挺，“滴”的一声就进了车厢了。后面一人不明白情况，小声对同伴说：这年头，连刷卡机也喜欢丰满的女人啊！
11、坐公交车突然上来了一位中年大姐用着挨泡6穿着貂，上车就在打电话，内容是我马上就到你那打到车了已经，过会那头回电话说你怎麽还没到不会坐公交呢吧，这位大姐很奇葩的说，我怎麽可能坐公交，我是做公交的人麽，当时我就大喊了一个站名，结果司机也非常给力的摁了报站器，顿时我就笑了……
12、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
13、今天坐公交车，上车后一帅哥对我挤眉弄眼的。看的我心里发慌，我也脸红的看着他。他拍拍大腿做了个拥抱的动作。是要我坐他怀里吗？他胆真大，我喜欢，可是我也害怕。毕竟在公交车上，两个男人搂在一起不好吧。
14、公交车上，儿子：妈妈我给你猜个谜语，上面一撮毛，下面一撮毛，合在一起变成一撮毛，这是在干什麽？
车上的人顿时大笑。
妈妈恼羞成怒一个巴掌扇了过去：小兔崽子谁教你的。
儿子哭着说道：老师说的，是眨眼睛……
车上的人笑得更hign了。
15、这不昨天吃了太多的黄豆。一坐上公交车就放了个屁，我赶忙捂住自己的鼻子，周围人也捂住了。突然有个男的说：快看！打屁的人钱掉了，我居然低下头看……然后大家都知道是我打的屁了……
16、小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择人投二元的公交车。
正在众人笑他们蠢时，小明一本正经的道：打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。
17、早上出门办事，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！
果然，刚点上一根烟才抽了一口，就远远望见公交来了…
18、坐公交车停到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿，父亲教孩子，见到老爷说：“祝老爷福如东海寿比南山。”
孩子年纪小总是记不住复述不清，于是父亲又教孩子那就见到老爷说：“祝老爷健康，长寿。”说一遍我听听。
孩子应该是还记得一点儿开始时的祝寿词，于是大声的说道：“祝姥爷健康难受！”
全车人 汗！！
19、上班早高峰，一群人老早站好有利位置，等公交车一来，就蜂拥而上。
我已经很尽力，仍只能远远看着车门。接着等，第二辆姗姗来迟，上班时间紧迫，我暗自加油，拼了，挤！果不负有心人，我终于挂在门口了，尽管有点摇摇欲坠。还没等我舒口气，突然猛上一中年妇女，活活给我挤了下去。
20、公交车上，妈妈送孩子上学，车上妈妈让儿子用“长城”造句。儿子答：“长城很长。”妈妈不悦：“不行，再造一个”儿子更不开心，把头一扭：“凭什麽，我又不是秦始皇！这里是公交车又不是教室，妈妈又不是老师”。
21、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来，我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”
22、一日，在公交车上听到两个小女孩的谈话，你和你那位关系怎么样啊？其中的一个女孩问，“还不错，就是它总赖在我床上，不起来，害得我睡不好觉。”另一个女孩回答说，“我们家那位也是这样。难道他们是兄弟。不对，应该是姐妹，我们两家的可都是母的呀。”听的车上的人一愣一愣的。
23、今天坐公交车，一美女忽然晕倒了。
众男士纷纷挤着上前去扶，有的掐人中，我想给她人工呼吸。
嘴还没到，那女的忽然跳起来，给我一巴掌。
然后说：“死色狼，打扰老娘睡觉！”
卧槽，做个好人怎么这么难？
24、之前在公交车上，感觉不对劲，好像屁股被摸了，回头一看，有个漂亮妹子冲我笑了一下，回过头后突然听到：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯！
25、今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话：男的：为什麽你看上我啊。
女的：因为你长得帅啊。
男的：帅又不能当饭吃。
女的：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
