你放屁好臭、放屁的幽默笑话臭屁味、公交车上放屁、皇上驾崩了、可以给对象讲的整人笑话、美女FPP、放屁等开心幽默放屁的笑话20则。
1、母鸡正在孵蛋，有个蛋却从它屁屁下钻了出来！
母鸡问：“你干吗？怎么跑出来了？”
鸡蛋答：“你放屁好臭！”
2、有一次我们整个宿舍的去看电影，宿舍长刚吃了很多番薯，一直将屁往回憋，怕太臭熏到别人，憋了几十分钟后，都有点想往上冲打嗝了。最后忍不住了，他居然拿一个气球将屁收集起来，结果，哪想到无声臭屁收不住，直接把气球吹爆了，瞬间，臭屁味弥漫住整个电影院！
3、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。
但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。
这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”
4、在很久以前，有个姓李的太监，经常放屁，一天，皇上来了某个地方，太监道：“皇上驾……”可刚想说“到”时，突然，从屁股发出了一个声音“嘣”。
李太监，逝世时23岁……
5、在你和你的基友或闺蜜在一起时，你想放屁时。你就双手捂着屁股，对你的基友或闺蜜说“帮我看看我的裤子是不是漏洞了？”，然后基友或闺蜜俯下身子帮你查看时，你就放一个震耳欲聋的响屁给TA……！哈哈哈……本人亲自实验过 保百试百灵，可本人不敢保证你会不会被打死……
6、一美女坐公交时想放PP，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？
7、安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：是不是你放的屁！沙龙不愤答到：不可能，我向来放屁又响又臭！安南又面带微笑问：英国首相是不是你干的？首相微笑答到：我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。那么是您的了？安南小心的问美国总统。上帝知道，我从来就不会放屁。美国总统红着脸答到。
8、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？
老公：是啊！我不是经过你同意了吗？
老婆：你放屁，我什麽时候同意过的？
老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干
9、夏天就快到了，人多的游泳池水 = 水＋消毒粉＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨妈＋死皮＋头发＋头屑＋各种细菌＋脚气＋伤口浸泡破裂流浓＋飞行小虫子＋白带＋精子＋飞行小动物拉屎＋SB不小心爆屎＋放屁的有毒危害物质 ！哈哈哈！小伙伴们！相约去游泳池游泳吧！
10、上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！
只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
11、一天我肚子不舒服上厕所，刚放一个屁，突然发现钱包丢了，赶紧去找，隔壁坑那哥们来了一句：卧槽，放屁也来厕所。
12、一位心理学家对一个学生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什麽颜色？学生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什麽花？学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？学生：谢霆峰。心理学家：你最喜欢说的一句话是什麽？学生：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连……
13、老公：老婆，最近我发现你又胖了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！老婆：怎么了？老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！
14、你们最恨的是什麽？
我最恨的就是在热天坐车的时候，本想上去凉快凉快，正当你在挤满人的公交上深吸着冷气的时候突然大脑缺氧，哪个兔崽子放屁不打通告？你站出来，劳资保证不打死你。
15、高中的时候有一天表姐来我家，我妹在客厅看电视，我弟站在客厅门口跟我说话，我正要上楼，就站在楼梯口听他说。我表姐走到客厅门口，我弟刚好放了个响屁，表姐急忙跑进客厅，一边还说要躲屁一下。不到两秒就喊，什么味道这么臭！我妹弱弱的说我刚放屁了……我表姐疾奔出来跑到我旁边说差点没熏死。我本来已经笑的直不起腰了，这时候偏不争气的也放了一串连环屁。表姐无处可逃，跑进了厨房。正笑的前俯后仰的时候偏巧隔壁大叔过来要看看我家正在砌的围墙，进门站了几秒钟后说，你们家是不是煤气漏了，我闻到煤气味了……把我们姐弟几个憋笑憋到内伤。
16、有一次，我妹妹跟我们一起去逛街，我老婆突然看到我的脖子上有红印，我也不知道怎么来的，我老婆假装生气地问我：你脖子怎么啦？狐狸精吻的吧。我笑着说：不是你咬的吗？我老婆一叉腰，大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说：放屁，我从来不吻你上半身。
17、今天在学画画，老师讲解完后让我们自己画。我画到一半放了屁，为了掩饰我叫了一声“啊！”然后，旁边的哥们奇怪的看着我说：“兄弟，你放屁很痛吗？”我……
18、这段时间Iphone6这么流行，搞得我整天怕怕的。
老是想着，不能给老婆任何机会摔手机。
越想越着急，突然没忍住放了一个屁。
结果她拿起5s就砸了，吼道：“我不喜欢你放屁的味道很久了！”
19、我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”
老婆很认真的点点头，然后一一照做了。
我：“老婆，现在听我指令！吸气”
老婆长长的吸了一口气。
“再吸气，再吸气，放屁！”
老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。
20、一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 仟块！”外地人找了半天，只有一仟 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹～～～巨汗～～～。
