我适合干什麽、全校各科老师的祝贺、破烂作业、李白还是个测量员、买你的狗命、不能在一起等史上最经典语文的小笑话25则。
1、以我文科成绩来看，我适合学理。
以我的理科成绩来看，我适合学文。
以我的语文成绩来看，我适合出国。
以我的英语成绩来看，我适合考古。
以我的总成绩来看，我适合去死。
2、一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：语文老师：“是须眉还是红粉？”
数学老师：“是正数还是负数？”
英语老师：“是Boy还是Girl？”
物理老师：“是正电子还是负电子？”
化学老师：“是阳离子还是阴离子？”
生物老师：“是XY染色体还是XX染色体？”
历史老师：“是王子还是公主？”
地理老师：“是太阳还是月亮？”
体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”
校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”
3、今天，大家去游泳去了，就我和几个哥们儿在教室里，语文课代表没弄全作业，就弄了个“未完待续”
甲：真SB。
乙：我勒个去。真找打啊……
唯独我，很NB的吼了一句：靠！你TMD演连续剧啊！
4、语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”
同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八仟丈’，‘白发三仟丈’。”
5、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。
我问道：为什麽杀死我的狗？
杀手答：有人买你的狗命。
我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。
后来越聊越投机。
杀手忽然问到：女朋友哪里人？
我说到：还没女朋友呢！
杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！
6、当年，每次做语文试卷上的陌生文言文阅读时，我都会默默在心里对那些汉字念叨：“你怎麽和他在一起了？你、你、还有你，你们仨是怎麽交往的？告诉我！他和他怎麽能发生关系？她又和他又是怎麽搞上的，是为了钱吗？我们还能不能彼此信任了？贵圈真乱，都给我滚！”转
7、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中·国·人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
8、女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深”。我们哈哈大笑
9、软字的n种读法----有点黄哦 语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读 男生齐喊：日完---软。老师说：男生发音不标准请女生补充。女生齐喊：日完俺---软。班长纠正说：日五晚---软。老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。
10、假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。
数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。
物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
11、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
12、【神回复】
@日邢一日：语文老师怎么教你的 明明是含哑的 你都能写成喊哑
@帅到你哭：老师：小明，滚出去！小明：老师，这回真不是我说的……
@不寂寞：剧烈撞击导致扁桃体发炎
【原博】
一美女老师回家度蜜月，一个星期之后回到学校。讲了两句话之后，前排的小红关切的问到：“老师，你的嗓子怎么哑了？”老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字“喊哑的”
13、初一第一节班会课，班主任为了强调各门学科的妙处。
就跟学生聊天到：“谁知道数学的魅力是什麽？”
一生站起回答：“抄完答案看不懂。”
班主任有点生气，但因为是第一堂课，就压着火气问第二个问题：“那有知道语文的魅力又是什麽呢？”
还是那学生再次起立回答：“看完答案不想抄。”
班主任立刻火气上来了。
14、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什麽问题吗？”
他貌似知道了什麽…
蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”
老师……
15、语文课时，老师提问：为什麽孔子能成为圣人？
小明想了想答到：因为他老人家把三次打飞机的时间给节省了用来读书。
老师不解，问为什麽这麽说。
小明回答：孔子曰：吾日三省吾身……
16、爸爸：“数学考试得了多少分？”儿子：“对不起，爸爸，我只考了59分。”爸爸生气了：“明天的语文考试如果还是不及格，就不要叫我爸爸！”第二天，儿子低着头回到家。爸爸：“语文考试得了多少分？”儿子：“对不起，先生……”
17、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的～！
18、初中上语文课，学的是《最后一课》。
老师先给大家朗诵课文，读到了最后一段：“下课了，你们走吧……’
一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。
老师愣了，全班笑了。
19、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。
全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。
20、班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。
英语老师说：“他就是括痞。”
历史老师说：“他是一个赝品。”
政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”
语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”
计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”
21、一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的ru房里。然后我再也没见到小明。
22、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”
儿子：“当然是算术。”
妈妈：“为啥？”
儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”
23、春节过后，语文老师让三个同学用“拜”字组词。
第一个同学说：“拜年。”
第二个同学说：“拜师。”
第三个同学苦思冥想，就是回答不出来。这时，下课铃声响了，他突然来了灵感，随即大声对老师喊道：“拜拜！”
24、小学老师批改语文考卷，有一道试题，要求把“小鸟在树上叫”这句话改成拟人句。大多数同学都改成了“小鸟在树上唱歌”。
老师批着批着卷子，突然笑了。原来有个学生是这样改的——小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊！”
25、爸爸：儿子你们期末考试你班成绩怎麽样，儿子：有人数学好，有人语文好，有人英语好，爸爸：那你呢，儿子：我心态好，爸爸：……站那别跑
