真糟糕、男人与女人的一些区别、我不是说了小心了么、趣说婚姻、小和尚你还在背着、关于38的长篇笑话小心她闹、中国好儿子等最幽默女人的小笑话25则。
1、“老张，你怎么啦，什麽地方不对劲？”
“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”
“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什麽时候会回来……”
2、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。
3、早上我在拖地，进来一个中年妇女。
刚拖的地有点滑，我说了一句小心。
结果那女人说不就是踩坏你的地么，拖一下会死啊，balabala……
话没说完就摔了个四脚朝天。
我不是说了小心么……。
4、老婆：“男人为什麽都要跟女人结婚？”老公：“两点之间，直线最短。”老婆：“可是好多结了婚的人为什麽要搞婚外情？”老公：“三点决定一个平面。”老婆：“为什麽有的人结了婚还会有三个情人？”老公：“那……是平行四边形。
5、一个老和尚与一个小和尚过河，有个小媳妇也要过河。结果老和尚将小媳妇背过了河。过了很久，小和尚还在抱怨说老和尚背女人过河，不符合佛门规矩。老和尚说：“我将小媳妇背过河就放下了，小和尚你还在背着。”
6、世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。“三八”节即将来临，温馨提示：家和万事兴，跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。所以要好好尊重你身边的女人。不要和她得瑟！天干物燥，小心她闹。
7、朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：为什麽要保护你老妈，不保护你老爸呢？熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。
8、某日公交车上，上来一位女子，穿着有些暴露，引来好多男子的目光。这时一小伙子挤了过来，多看了一眼。女子：“看什麽，没看见过女人吗？”男孩说：“对不起，我的脚被你踩了，只能向下看。”女孩：“流氓！”小伙子：“当流氓也不在你面前当流氓，长的和麻袋片子一样，没有反正面。”
9、某天，有三个女人在想自己变成什麽。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”
最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
10、女人问她男人，你要老婆还是金钱，男人很干脆的回答说，要金钱.男人说，如果没金钱连老婆饼都买不起，还怎么买老婆！天天开心！[百问中文为您整理经典笑话]
11、老公他们那群朋友最近建了一个微信群，整天聊到半夜，我非常好奇男的群里都聊什麽，于是用小号加了进去，我数了数，他们斗图一个小时，“兄弟搞基吗！”这句话重复说了半个小时，汽车聊了一个小时，游戏又聊了一个小时，我郁闷的拿着手机问道老公：你们真的就不聊女人吗？他一愣：说真的，一群人大老爷们儿玩起来，就忘了女人这回事了。呃……
12、兄弟很傻，非要借钱给一女的，怎么劝都不听，自己还没钱，管我借了三万。那女的一直拿他当备胎，还是一个广州一个黑龙江的距离，这钱不就白送了么。弄的他现女朋友吵架分手了，大半夜12点提箱子走人。兄弟钱当送你了，但兄弟你拿我给你的钱，自己啥都没享受就送其他女人合适么？你啪啪一次也算对的住我呀。现实点，别当傻子。
13、妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！
这是多么顽强的精神啊。我听了很受教育：
以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！
这真是有意义的一天啊。
14、丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”妻子：“哥伦布 当然应该把这 些事情说清楚！”看看这 个笑话，想想女人 好像真的是这样诶，什么事儿非要刨根问底，如果哥伦布有老婆，老婆肯定会阻拦去怀疑，放手让有事业心的男人去忙他的吧，他的成功就是你的成功。
15、一伙朋友在聊天，甲说：“女人如衣服，兄弟如手足。”
乙说：“我是独子，那我二十多年了才发现，我没脚呀，而且还裸体。”
甲说：“我的意思不你的那意思，我是说兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。”
一个女子说；“我二十多年了，还挂在衣架上，居然没人穿。”
16、某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什麽要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊！
17、丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什麽是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”
18、女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。
她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”
男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”
19、“姓何的，你敢背着我找女人，我要20W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”
“小芳，20万太多了，我们各退一步说话。”
“好，啊……”小芳卒
20、一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。
果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”
30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”
40来岁女人回复：“你没病吧？”
50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”
70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”
80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
21、有个朋友本来是直的，这两天开始娘泡了。他说：看到宝宝的下场，从此不再相信女人，今后不要爱情只要基情。
22、丈夫的裤子拉链坏了，脱下来让老婆修缝，老婆边缝边唠叨说：“你们男人真没用，如果没有女人替你们缝，真不知要怎么办才好！”
丈夫听了不甘示弱说：“哼！这个世界上如果没有女人，我们男人就不用穿裤子了！”
23、老师：绝代佳人是指当代最漂亮的女人。
学生：红颜薄命，佳人都会没后代。
24、女人看完梁祝后问老公，他俩多傻，死了就死了，变蝴蝶干嘛。只有7天生命，要是我就变王八，仟年王八万年龟吗。
老公悠悠滴说：“你去吧，不要带上我！”
25、真正牛[Bī]的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。
前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
