经典笑话：隔壁阿姨、俩变形金刚坐下来抽根烟、客户还是老客户、谢谢你儿子、民族、搞笑段子、一床容不下二虎等精选幽默爸爸的笑话集25个。
1、妈妈：小明，你己经那麽大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
2、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。
我座位旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”
小孩的爸爸淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
3、[妓][yuàn]由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户。”
4、一个妈妈牵着四岁小儿子的手走在路上。
儿子：“妈妈，明天是你和爸爸的结婚纪念日，爸爸给你买项链。”
妈妈：“你爸爸知道吗？”
儿子：“不知道。”
妈妈：“谢谢你告诉爸爸。”
5、学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”
6、周末早上睡会儿懒觉，迷迷糊糊听见老婆跟熊孩子说：“去叫爸爸起床！”刚想自己坐起来，就感觉一个影子蹦过来，然后就对着我的头上一顿踹，我的头啊！真是亲生的。
7、女儿：妈妈为什麽不允许另一个女人睡在你的床上？
爸爸：那叫一床容不下二虎。
女儿：我也是女的，那我为什麽可以睡在妈妈的床上？
爸爸：那叫虎毒不食子。
8、一个乡下的学生在学校给爸爸写了一封信说：家里有一顶帽子放在柜子里上之下也下之上也！天气潮湿则霉，霉则烂也！不能戴也！
父亲想要说家里有帽子叫那出来晒晒就行了真罗嗦！回信到：下次不要这样写！
过年了想叫家里送些菜来吃，学生没有铺床的草，近郊发现牛瘟叫爸爸注意家里的牛。写信给爸爸说：在校无菜吃，快快送草来。近郊发牛瘟，父亲可安好？
信来后爸爸也被气死了！
9、儿子这几天会叫爸爸妈妈了，我高兴的叫来爸妈和岳父岳母来家里吃饭。
席间我抱着小家伙：“来宝贝叫声爸爸。”
儿子：“爸爸。”
“还会叫什麽？”
“妈妈。”
“我逗他：还会别的吗？”
儿子：“老公！”
众人被他逗的笑成一团，我又问：“还有呢？”
儿子：“用力。”
屋里瞬间安静了。
10、表弟又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了声爸爸。表弟赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩，女方淡定的回答：我知道，这是我女儿。表弟……
11、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃……”这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送……
12、【神回复】
@德玛西亚：爷爷：兔崽子，晚上就把你带过来一起过穷日子！
@狠辣的小辣椒：小女孩：我明白了，以后给你也少烧点～
@我不姓宋：爸：这龟儿子，没谁了，果然不是咋王家滴
【原博】
下班看到路边一家三口在烧纸钱，小女孩问：“爸爸，为什麽你给奶奶烧那么多钱，给爷爷烧那么少呢？”男子：“爷爷是男人，男人有钱就变坏，所以少烧点﹉”
13、老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。
哦？你爸爸是怎么感觉的？
每当他酒喝多了的时候。
14、儿子打游戏被妈妈发现，妈妈很生气。
妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什麽也不会做就只会骂人的老婆。”
爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
15、老师问小强：园明圆是谁给烧掉的？小强委屈的说：老师，不不不是我烧的。什麽？你你你。把你爸叫来。老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：老师，真……不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不，我们赔，行吗？
16、上幼儿园的儿子和女儿都不喜欢吃水果。我每次都是绞尽脑汁连哄带骗的让他们吃。
这一次，我拿起苹果，说：爸爸这里有好玩的玩具，你们两个谁吃苹果就给谁玩，谁想吃就举手！
儿子和女儿一副漠不关心的样子，突然，儿子把手举到了头顶上。
我兴奋的说：太好了，先把苹果吃了吧！
儿子说：我不想吃苹果！
我说：不想吃为什麽还举手？
儿子说：我头痒痒，想挠挠！
17、儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美！我：真的啊？谢谢儿子！儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？我：那你爸爸怎么办？儿子：他上班赚钱给我们用啊！
18、课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？
我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
19、晚上，我们在看一部惊悚片。
这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”
儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什麽不让爸爸陪你呢？”
20、小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什麽呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什麽？”我有点得寸进尺。“为什麽？”那边显然一愣，接着“我也不知道为什麽，因为我爸爸姓魏！”
21、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
小不戒抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
22、我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南的？！同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊？
老外一拍大腿道：英语太他妈难学了！！
23、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什麽宇？”
“鸟字。”父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
24、他娇羞的躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”’室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
25、孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊“爸爸，爸爸……”。老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋就跟娃打招呼。我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……”我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！
