经典笑话、老板你又调皮了、俩个高智慧的人、其实我立功了、影响不好、我刚才是跟您开玩笑、笑啥笑，笑屁啊等爆笑生气的一句话笑话25则。
1、老师讲课，讲完，问，都懂了吗？我们这些学渣，默默的说。不懂，老师生气的说，不懂？猪都懂了，你们还不懂。这时，只见那些学霸们，开心的笑了，真不知道。他们笑啥……
2、小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？
老板说：有啊。
于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。
小明怒道：你有病啊！
老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。
小明更生气了：打嗝的是我妈！
3、我们工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：别人喊你兽医，你也不生气？
队医理直气壮地回答：别人喊你喂猪的，你生气么？
管理员沉默会说：也是……
4、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿……
5、一80后班主任向一学生的家长打电话：“小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。”
小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：“都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。”
老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：“不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。”
小明的爸爸一听，非常生气：“老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好。”
6、阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。
如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！老丈人严肃地说道。
阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。
7、上高二的时候，大家都非常的努力学习，基本做到老师在与不在一个样的时候，发生了一个有趣的事。那天上自习课时一同学放了一个巨响的屁，虽然大家都知道响屁不臭、臭屁不响的道理。但是全班同学还是都被逗笑了。不巧被巡逻的校长（不知情的）碰到了，于是就生气的走了进来严厉的斥责问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑！……
8、那天我把我爸惹生气了，我爸给了我一巴掌，我本来想缓和一下气氛，问他饿不饿给他做饭吃，结果口误说了一句：你没吃饭是吧？
9、一次朋友会餐，有个大姐神情黯然，郁郁寡欢，大家关心的问她：怎么了。
该姐愤然说道：我是负责商务的，前天被投诉了，被经理骂了。
怎么被投诉了呢？
有位阿姨定去首尔的机票，我想一般人都是订往返，我就问了一句：您光订去的啊？阿姨一下生气了说，我穿裤衩子去，你侮辱我，我投诉你……
10、一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。
服务生拿起箱子，带他去房间。
爱尔兰人生气的说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”
服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
11、本班数学老师有一怪毛病，就是心里一生气就会吐词不清，严重时会说不出话来。
有一日课堂上，数学老师突然发现一不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可竭，口吃的毛病又犯了：你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢睡觉，你跟我站起来。
不想连同那老师看见的一个，周围竟并排竖了一道9人的人墙。
全场哑然。
12、阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀，怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
妻子见了，生气地问：阿凡提，你打母牛干什麽？它怎么招惹你了？
如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！阿凡提回答说。
13、儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。
这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。
没想到那股迷老公对于儿子的分数却相当满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”
14、听说Iphone6出来了，老婆又想买6了，这几天尽量都没惹她生气。
一天，坐在沙发上看电视，一不小心放了个屁，老婆立马把Iphone5s给摔了，气凶凶的说：我忍你这个屁已经很久了……
15、如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的！
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公
“又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”
记住往死里搧！！！
16、汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服
等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”
那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”
“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”
“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。
“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”
17、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧！本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓！我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。
18、办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
19、一次老婆惹老名生气了，老名哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”
老婆说：“那当然，这是仟真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”
老名说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
20、妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什麽都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什麽意思吗？”
儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”
21、某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YoU！”
没想到碰的一声，满屋子长满了…………
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”
于是“碰”的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！”
“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声…………
22、上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！”然后我同桌就脑抽的回了句“吻我！”当时全班爆笑哈哈哈哈
23、绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃屎？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要说这么恶心的话！
24、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1仟多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什麽皮的！
25、夫妻吵架后互不搭理，2个人坐在沙发上各自玩着手机。
老婆忽然放了一个屁，紧接着老公来了一个更长的，这下老婆生气了：你妈的还敢顶嘴！
