仆人巧捉吝啬财主、一听价钱高，辈分都变了、老婆，你该减肥了、生日、转得快、我奶奶付款等超级幽默衣服的小笑话25则。
1、有个财主对仆人很吝啬。
一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什麽呀？”
财主：“秋蝉。”
仆人：“它吃什麽呀？”
财主：“它吃风喝露水。”
仆人：“它穿衣服吗？”
财主：“不穿。”
仆人说：“它跟你在一起最好了。”
2、导购给我推荐一款衣服……
我：多少钱啊？
导购：2000元……
我：妈呀！太贵了……
刚走，就听她和同事说：一听价钱高，辈分都变了。
3、今天公司搞活动，我把我给老婆买的衬衣借给我公司一丰满的美女穿了一下。
还回来的时候，最上面的那颗纽扣掉了。
晚上回家后，我把衣服给老婆换上，结果最下面那颗纽扣掉了。
老婆，你该减肥了。？
4、先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：“是谁的生日？？”
只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”
5、第一次发，有点乐就过了吧～有一天一个老婆婆看报纸 有一则新闻是关于有些外国人喜欢裸奔的 她就想了 裸奔有这么爽吗 那我也试试 但是又不敢在高峰时间出去跑 于是就第二天清晨跑到林子里脱光光 刚好看到有两个老头子迎面过来 她就跑过去 其中一个老头子就问另一个：你有没有看到刚刚跑过去那个老婆子穿得什麽衣服啊？另一个答道 穿的什麽衣服我是没看清，不过蛮皱的就是了。
6、当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。乘客回答说。当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。
7、一美女去买衣服，美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷地说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
8、今天去买衣服，导购是个年轻漂亮的妹子。
给我推销一身衣服说：“你穿上特别帅特别有气质。”
我问她：“真的很帅么，既然这么帅你做我女朋友我就买。”
她看了看我说：“你穿上真丑，赶紧脱了走吧。”
9、不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。
10、我师傅他在洗完衣服的时候想：把脏水倒掉，然后用清水投下，然后抖抖衣服晾上
结果：～～～～我师傅洗完，转身开开窗户把衣服扔了下楼，把清水倒掉了。回来问我：“我的袜子呢？你怎么把我水给用了？”（师傅说完沉默了）
他自己下楼把袜子捡了回来说：“刚才发生什麽事了？”
我说：“没！我发呆了。”
11、让我告诉你们！什麽才是真正的土豪。
今天从一小区路过！听到一少妇在朋友面前问：“我这衣服的颜色和我这辆车配么？如果不配，明天我再去换一辆。”
换一辆啊！
12、姐姐家里是开澡堂子的，大家都知道一般男澡堂比较大，脱完衣服以后再进去就是泡澡的池子了，姐姐那个男澡堂里还有一扇小门，外面是一个露天的长长的过道通往锅炉房，此为背景。一天一个老大爷脱光衣服以后直接光着身子跑锅炉房去了，哈哈哈，我只想知道大爷你冷不冷啊。
13、去产房看妻子分娩前，丈夫换上了一件绿色的外科手术外套，护士给他的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什麽把衣服做得这么大。”“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”
14、我和老婆约定把那什麽叫做洗衣服。有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”女人说：“洗衣机没空。”过了一会，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？”这时远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”
15、前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母。
东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和。
她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去了。
然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后就没有然后了。
16、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”
17、1 我太寂寞了，太孤单了，连个一起看欧洲杯/奥运会的人没有。
2 我要生儿子，老爸老妈急着抱孙子。
3 我得找个人帮忙洗衣服，做饭。
4 晚上12点以前无理由都睡不着觉。
5 电脑桌和电脑常常没人擦，灰屏啊。
6 人家都结婚啦啊，比如老目，连儿子都有了。
7 我不会管钱，需要你教我节俭，你是你们公司的财会啊。
8 和同学聚会吃饭的时候，我得带个人，告诉他们，这是我老婆。
9 我不会买衣服，头盔[kuī]，戒指和手镯。
10 我买衣服的时候不会砍价。
18、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”
张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”
“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”
19、为了生活四处奔波，容易吗？为了感情青春蹉跎，值得吗？因为你我回到了原始的生活，为什麽？你偷走我的钱包，还抱走了浴室外的所有衣服，至于吗？
20、一妙龄女子喝多了当街耍酒疯，她男友在一旁劝说：女子不仅没有停止过激的行为，还把男友给打了。
这时，路过的几个老爷们上前拉架，男友坐在地上大喊：“都别管她！放开她，让她打！”
几个老爷们没有听他的话，继续拉架，这时，女子开始疯狂脱自己衣服，这时男友喊道：“都别管她！让她作！”
于是拉架的几个老爷们都不拉了，都默默的掏出了自己的手机……
21、请你们用一到十造个句，下面看我给大家举个例子：一见钟情二话不说三更半夜四处寻找五星酒店六号房间七黑一片八光衣服九个小时十在激情。
22、征服（结婚版）
就这样被你征服，走进婚姻这坟墓，天天为你洗衣服，我觉得自己像个保姆。
就这样被你征服，习惯你的夜不归宿，你说男人应酬很辛苦，一上床你就打胡噜。
23、家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！
24、我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥俩要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶，你给我哥100，我也要100
25、我有一个160CM高的大熊，今天实在没衣服穿，发现他身上的T恤不错，就扒下来穿了……，婆婆给我打电话说：家里好像来了个变态贼，大熊的衣服都被扒光了……
