理发师在工作时喜欢讲鬼故事、这是我的婚姻大事、职业道德、石头是白送的、要是闰月就好了等精选幽默顾客的一句话笑话25篇。
1、理发师在工作时喜欢讲鬼故事，顾客说：“你快别讲了，我已经吓得头发都立起来了！”理发师大喜：“好啊！这样我理起来就方便多了！”
2、小舅子要结婚了，我自告奋勇的毛遂自荐：“兄弟，这给新娘化妆的事就交给我了。”小舅子：“姐夫，你别闹了，这是我的婚姻大事！”我：“我这是帮你省钱那，再说了我化妆的技术一流，凡是我化妆过的顾客，没有一个说不满意的！”小舅子：“可是……姐夫，你是在殡仪馆工作的！”。
3、Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
4、一群从事美发的朋友谈到职业道德，小谌说：“我在工作中始终保持廉洁，因为我一毛不拔顾客的头发。”
小华说：“我在工作中依发理发，坚持原则，让顾客头发一丝不苟。”
小万说：“我面对顾客的窝囊头，从不烦躁，从轻发落。”
小丁说：“我在工作善待顾客的埋怨，安慰顾客不怕失败，我们可以从头再来。”
5、阿凡提的妻子纺好了很多的驼绒线，让他拿到集市上去卖。因顾客出价还不能挣回本钱，所以阿凡提始终不肯卖。
返回家后，阿凡提灵机一动，找了块不大不小的石头，然后把线缠绕在石头上，又返回集市上叫卖。这么一来，还是原来的价很快就卖出去了。
第二天，买主抓住阿凡提，责问道：喂，阿凡提，你卖的是驼绒线还是石头？
你付给我的是线的钱，石头是白送的，我并没有跟你多要钱呀！阿凡提说道。
6、某饭馆挂出了“优质服务月”的大幅标语。某顾客进去一看，果然桌椅干净，服务热情。转眼一个月过去了，这人又来了，但见桌子上杯盘狼藉，地上垃圾成堆，这人连喊几声“服务员”，也无人搭理，不禁叹道：“要是上个月闰月就好了！”
7、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。男人要有钱，和谁都有缘。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研顾客不是上帝，顾客只是上当。……
8、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。
9、阿凡提有一头母牛，数年来无论怎么配种都未能怀上小牛，他心想肯定是一头不会生育的母牛，打算把它卖掉。
阿凡提又精心喂养了它几天，等到星期三，又给它灌了三桶水，把牛肚子灌得鼓鼓的，将它带到了牲口市，他找到一位牙行朋友把牛交给他，让他卖个好价钱。牙行向顾客们吆喝道：快来买哟，这是一头日产三十公斤牛奶的高产牛，另外还怀有六个月的身孕……
阿凡提听了有六个月的身孕这话后，立刻改口不卖了。牙行摸不清头脑，诧异地问阿凡提：阿凡提，你是怎么回事？为什么反悔了？
正因为它没怀上小牛我才来卖它，刚才你说它‘已有六个月的身孕’，你要是早告诉我它已有身孕，我就不卖它了！阿凡提说道。
10、“先生，是咖啡不好吗？我们可以免费换一杯的”顾客不语，好像在使劲吐什麽，却吐不出来。“先生，你怎么了？”服务员关切的问。“总算出来了，看，有一个苍蝇，咖啡可以免费了吧！”
11、有一个男的很好色。
有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什麽行业的？”
美女答：“服务行业。”
男：“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什麽地方上班？”
美女：“火葬场给死人化妆。”
12、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什麽就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上……
13、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来 翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果 我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
14、去面馆下了碗牛肉面，加辣椒，吃的贼热，汗如雨下，我：“老板，怎麽不开空调啊？”老板：“省电啊。”我：“那买空调干嘛？”老板：“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调，草拟吗，老板这回答好像是没毛病啊……
15、福布斯：顾客并非要“买便宜”，而是想“占便宜”！
记者：请问福布斯先生，买便宜与占便宜有何区别？
福布斯：比如我有一个苹果，让我咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，你要了就是买便宜，而我有个苹果，让你咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，那你就是占便宜了。
16、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”“一桌。”“一桌也能赚它百十块钱吧？”“赚？我赔进去三百多”“岂有此理，怎么会赔进去呢？”“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀”
17、刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什麽发型。
美女说：“你们店里音响里放的那个明星……是谁来着，就她的发型。”
店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫。
18、一位顾客在饭馆就餐，满怀感慨地说：“要知道是这样的饭菜，早几天来就好了。”
饭馆经理听了十分得意的说：“谢谢你的称赞，谢谢。”
顾客说：“我是说这饭菜已经不新鲜了。”
19、某天和朋友去一服装店买外套。店内生意火暴。友较胖，店内全是夹克，卫衣之类。他试来试去，穿着就是别扭。
我心想：找件羽绒服给他试试。我一转身发现背后就有一件，大喜，遂抓住那衣服大喊“：快来，试试这件。”
结果衣服自己转过身来，原来是其他顾客穿在身上的，那叫一个汗。
20、顾客：理发多少钱？理发师：10元。顾客：太贵！我的头发非常少呀。理发师：正因为如此，10元中只有3元是理发费，另外7元是头发搜寻费。
21、一家超市宣称他们这里什麽样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”
22、我女友是移动10086客服一枚。
一天一个客户来电说QQ登录不了。
顾客：我手机上不了QQ。
她：有什麽错误提示么？
顾客：提示说密码错误。
她……
23、一天，一位顾客到一家商店里买烟，说来盒丝绸之路（烟）。后来说：“不要了来一盒好的吧。”售货员问：“那你要什麽？”他想了想说：“要一盒大鸡吧，其实他的意思是说要一盒大鸡牌的香烟。
24、一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。
这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”
她大声说：“到阿芙达旅馆去？”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”
“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。
青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。
过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。
25、一小伙去上网，一时高兴脱了鞋，顿时……所有顾客纷纷退钱离开……服务员（捏着鼻子）：你这人怎么这样啊？你看我们生意都被你……小伙：怎么了啊，我上网也不碍他们事啊？几句话不和，吵了起来，几个服务员一起上……小伙没有办法只好[报][警]……pol-ice（捏着鼻子）：怎么回事？……先把鞋穿好，再……
