全军覆没、守球门、杜徐、‘二月般’的男人、他们二不二的，先笑了再说、内涵笑话、我是祖国的花朵等精选搞笑内涵简短笑话20个。

1、结婚三年，一直没有下一代。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句：“切～～，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

2、奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。这是怎么一回事？妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样？他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什麽？我在守球门。

3、一僧赴宴而归﹐人问﹕“坐第几席﹖”答曰﹕“首席是姓杜的﹐次席是姓徐的﹐杜徐之下﹐就是贫僧了。”

4、阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！”“有什麽想不开的……‘二月般’的男人是什麽意思啊？”“二月啊！！！！”

5、调查了100个女人她们最喜爱用什麽沐浴露，最受欢迎的一款是：从我浴室滚出去。

6、早上起来打了个飞机，也没擦，全抹手上了，然后就去了趟超市。把黄瓜，茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍。孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你自己了。

7、那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”。

8、双节期间，我一同学回家，本来两个小时的路程由于堵车开了八个小时。结果这哥们到家已经是后半夜，随即改了状态：上车中秋节，下车国庆节…。

9、一个人，花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱？

10、日历跟时间感叹道：“时间的地位日新月异，不像我老一套。过去时间在天上，后来在壁上，再后来在手上，现在在腰上。”

11、早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校！几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……

12、去哥们家玩，说起来给孩子落户口，我说到：听说过一阵子落户要费事了，还要做亲子鉴定！刚说完哥们老婆脸一下就红了，拉着哥们就要去给孩子落户口，说以后怕费事，哥们老婆这急性子真厉害！

13、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

14、今天早上，小明没蒸馒头，于是妈妈气冲冲地问：“小明，你为什麽不蒸馒头呀？小明说：“妈妈你有没有听过不蒸馒头争口气呀。”妈妈说：“听过呀，怎么啦？”小明说：“你看，蒸口气比蒸馒头还好，那我们干吗不蒸气呢。”

15、g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。

16、夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。我看有多少人和我一个爱好，呵呵。

17、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”。

18、XX语言入门 —>XX语言应用实践 —>XX语言高阶编程 —>XX语言的科学与艺术 —>编程之美 —>编程之道 —>编程之禅 —>颈椎病康复指南

19、今天女神对我说：我们结婚吧！我：可是我没有房！女神：没关系！我：可是我没有车！女神：没关系！我：可是我没有钱！女神：没关系！难道今天是我的幸运日么？

20、一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。一不留神，男人摔倒了。女郎差点撞上男人。女郎说：你三条腿还站不稳啊！男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话！