她是医生吗、嫁给我吧、跟女朋友开房、家里有、成人短信集锦56条、反正我懂了、想念当年的日子等史上最搞笑成人简单笑话20则。

1、带着女儿上街碰见一女的，我让女儿叫阿姨，女儿没精打采地叫了声，我说：大点声，阿姨可是你的救命恩人。

事后女儿一脸不解，问我：她是医生吗？

我说：不是，她曾经拒绝过我。

2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指～～～

3、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了

4、阿木与女友在家门前吻别，不料父亲回来了，阿木很紧张，不知道说什麽才好，临时想出一句，爸爸，要不你也来一口？

爸爸面红耳赤：不了，家里有，家里有。

5、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’

6、我一同事大龄男青年，我们都劝他该找个女朋友了，他说他还小，才十八，另一同事回复说：是十八公分吧。

楼主默默的补上了一句：直径十八公分。

7、洗了个凉水澡，冻得不行，直打喷嚏。

不禁回想却起初中的日子，那时，学校没有热水，我们在大冬天的，洗得直冒烟的，洗完后就一起吃五毛钱一包的辣条，那个爽啊，现在想想挺想念当年的日子。

8、男女朋友闹分手，男的骂她：你个狗日的。

女的说：是啊是啊，我就是狗日的，还TM是条小型泰迪，牙签型！

9、甲：我们玩个游戏呗！

乙：什麽游戏？

甲：换妻。

乙：好啊，你老婆呢？

甲：稍等几天…已经在路上了…

10、走在路上看到前男友，就对旁边的闺蜜说，“他以前长得还挺帅的，怎么现在越来越丑了？”

闺蜜对我说“那里是他帅过，只是你爱过。”

11、看到闺蜜的膝盖青了，我就问：你是怎么了？

她说：现在谈恋爱哪点会没有点磕磕跘跘。

12、微信约了妹纸去宾馆，她让我去洗澡。

我2分钟搞定，妹纸说：“看你急的，怎么那快啊？”

我呵呵一笑：“等下会更快的。”

妹纸顿时脸就黑了。？

13、这几天特别冷，老公：媳妇多穿点衣服

老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。

老公：没事，脱了我能看出来就行。

14、新婚之夜，妻子问丈夫：“你这床为什麽放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你没看书上写的东床驸马吗？”

“书上写的不一定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’字才是！”

15、一哥们暑假在北京玩，在胡同里遇到一道长：施主，我这里有世界三贵铁，你要看看吗？

朋友说：看。

道长：第三贵，古文丹书；第二贵，尚峰宝剑。

朋友：那第一贵呢？

道长：额，我这里还有一块北京的车牌……

16、我问我一闺蜜：“发射用英文怎么说？”

结果她就回了我个：“biu。”

瞬间我就凌乱了……

17、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什麽的干活？猛男曰：里面的搓搓！

18、高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书，搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间，然后盯着班上最漂亮的妹子看……魔术表演的很成功！

19、柯震东入狱后，对经纪人说：“我在这里很好，这里有很多狱友是我的粉丝，他们还会背我的广告语呢。”

“什麽广告语？”

“吃我的鸡吧，根本停不下来。”

20、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什麽马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。

猜的人大喊：是貂禅。

比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！

众人当时笑翻在地！！！！