小时候的事、就等他女朋友离婚啦、殷勤的女主人、老王减肥、七十二化、邻居家的猫、鸠盘茶等最幽默邻居的简短笑话25则。
1、说个我小时候的事，有一次和妹妹去邻居家偷枣，就是那种在墙头上就能摘到的那种。那时候小啊，够不着，所以 我在下边猫着腰，妹妹踩在我背上趴在墙头上，正好够到枣，就在摘的正起劲的时候，我听到有人喊：“干嘛呢”我一害怕，撒腿就跑啊 啊跑了。回到家才想起来妹妹怎麽没回来啊……
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等他女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了…
3、某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该！昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……
4、“老王，咋想起来减肥了？”“邻居让减的。”“关邻居什麽事？”“她家新买的柜子门太窄了……”
5、小明：“我爸爸，会七十二般变化！”小东：“吹牛吧？”小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！小东：“怎么说的？”小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他……”
6、今天早上看见猫咪在门口吃草，强调一下，是吃草！然后我就随口说了一句：猫不是吃鱼的吗？结果邻居的弟弟说了句十分经典的：过年都是大鱼大肉，它也想吃素了。
7、从前有一对夫妻恩爱无比。有一次，丈夫从外面回来，看见妻子正在吹火做饭，就作了一首诗送给妻子。这首诗说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥看烟里面，恰似雾中花。”这件事被邻家的女人看见了，这女人等到自己的丈夫回家后，对丈夫说：“我常见咱们邻居家夫妻恩爱，十分多情。刚才他家丈夫回来，看见妻子在吹火，还作诗赞美，你就不能学学人家？”丈夫说：“他的诗里说了些什么？”妻子就把自己刚听到的诗念了一遍。丈夫说：“你也去吹火，我也为你作一首。”其妻便学邻居家妻子的样子吹火。丈夫看了，作诗道：“吹火青唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里面，恰似鸠盘茶。”注：“鸠盘茶”是佛教中恶鬼的名字。
8、邻居甲：“你每天夜里拉小提琴，吵得邻里没法睡觉！”
邻居乙：“对不起，以前我拉的是‘狂想曲’。那好，我从今天晚上起就改拉‘催眠曲’。”
9、憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。
10、我一紧张就会说错话，有次家里来了很多客人，我就去邻居家借椅子。门一开，我紧张的不行：阿姨，借几个板凳可以么”开门的叔叔一愣，友好一笑：你等下还回去的时候，我警告自己一定不能叫错了，但是叔叔一开门，我就大脑短路了，鞠了一躬：谢谢阿姨！叔叔接过板凳，特自然亲切：没事儿，不客气他潇洒的带上了门，我心里内流满面，我有事，叔叔，难道其实你是……受好吧，我的脑回路异于常人
11、一天，几个邻居问阿凡提：阿凡提，昨晚您家到底发生了什麽事？叮咚乱响一气。噢，没发生什麽事，是我的长袍滚下了楼梯。一件长袍滚下去还能发出那么大的声响？啊，对了，我忘了告诉你们，那里边还有我呢！阿凡提回答说。
12、一天，阿凡提的园子里闯进了一头牛，把他家的菜和果木踩得一踏糊涂。阿凡提企图抓住牛狠狠地揍它一顿，可惜没抓住，牛却逃之夭夭了。
他愤愤地说道：今天，算你走运，我总有一天会抓住你的，别高兴得太早！
过了几天，阿凡提发现这头牛悠闲地在邻居家的田里吃草。他抓起一根大棒狠狠地打这头牛。邻居见了，愕然地问阿凡提：阿凡提，这是一头不会说话的畜牲，它有什么罪过，让它受这般皮肉之苦？
喂，好兄弟，你没看见它老老实实地接受惩罚吗？如果它没罪，它早就吭气了。阿凡提答道。
13、小时候，我自认为是个聪明孩子。那天邻居给我出个题说一斤棉花一斤铁哪个重。我不假思索的说，铁中。说完还洋洋得意。
14、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。
15、甲：“听说邻居家的女孩子和见过两次面的小伙子结婚了，是介绍的吗？”乙：“不是，听说她们是在快餐店，吃快餐时认识的。”甲：“哦，原来如此。”
16、说个老妈的叽叽！我邻居家大哥每年回来租车，今年中午买了个车，老妈说，他一天就爱显摆，他老板折磨多年，还不是开的烂面包车，他就买十几万的车，当我看到他老板的面包车时，哥哥震惊了。路虎揽胜。面包车！妈你也给我买一个这样的烂面包车好不！
17、男友从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。
18、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……
19、丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？
媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。
丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。
媳妇：他说的是你打呼噜了！
丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！
20、丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找，还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：“你在找什麽？”他说：“找我的戒指。”邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？”他说：“不是，我把戒指丢在家里了。”邻居又问：“你为什麽不在家里找？”他说：“因为家里光线不足。”
21、女儿５岁，一天，女儿和邻居怀孕５个月的阿姨聊天——
邻居：猜猜阿姨肚子里的宝宝是男孩还是女孩？
女儿：当然是女孩喽。
邻居：为什麽啊？
女儿：因为女的生女孩，男的生男孩。
邻居：你是谁生出来的呀？
女儿：我妈妈生的。
邻居：那你爸爸是谁生出来的呀？
女儿：我奶奶生的。
邻居：你不是说女的生女孩吗？
女儿：……我奶奶生错了！
22、隔壁搬来一对新婚夫妻，那天中午男的来我屋串门，还提着一篮子水果。我说兄弟你太客气了吧，男的说没事儿，以后就是邻居有事相互照应，大哥您贵姓？
我说我姓王……刚说完那兄弟一脸紧张地走了……
我说错什麽了吗？
23、老婆：“邻居丽丽说她老公送了她一猫眼石项链。”
老公：“你嫉妒她？”
老婆：“俺嫉妒她家滴保姆？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为俺瞧见她家保姆脖子上有两条，块儿头还更大！”
24、一个穷人在一堆瓶子里找到了旧旧的神灯，他擦了擦后，里头跑出来了一个灯奴对他说道：“感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所以我给你三个愿望。”
穷人说：“我第一要拥有国家般的财产。”于是一座城堡立刻被做好。
穷人又说：“第二我要有永恒的生命。”灯奴也说没问题。
穷人大喜，但只剩一个愿望，于是便说：“我要像你一样有无尽的法力。”
灯奴大喜：“太好了，我们可以做邻居。”
于是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的“壶神”……
25、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”
小朋友B：“没有这种事的！”
小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
