生病时需要男人、我回去给你重数、爸爸好棒、女孩打电话给父亲：爸，他向我求婚、我家有个神奇的洗衣机、我爸到底欠咱们多少钱、你的儿子才笨等史上最污我爸的短笑话20篇。
1、发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我，喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥、烧开水喝的男人。
更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院！
把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。
2、介绍人给张二婶女娃说了个婆家，说是家里有钱有权。他爸是公社武部长，屁股后头跟着好几个背枪的，神气着哩……张二婶说：甭提他爸，咱知道，那是个二齿。警备队骑大马――憨倬！咱是想知道他娃的身份成规，你改天引来问问再说。第二天，介绍人引来武部长的娃，张二婶便开口盘问：这娃，你弟兄几个？武部长的娃扳着手指头，数了好一会儿，突然抬头问：算我爸吗？武部长！张二婶不动声色往下问：你家共有几口人？他翻着眼珠想了想，冷不丁问道：算那头大黄牛吗？犍牛！张二婶忍了忍，又问了一句：你知道牛有几条腿？他摇着头说：我数过，它尾巴圪抡圪抡，高低数不清。张二婶叹了口气：好啦，你回去吧。他见张二婶对他不中意，出门又返回来说：二婶，你甭生气。回去叫我妈把牛尾巴拽住，我给你重数一下。
3、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“是的。”
“还有什麽问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什麽事都会做！”
4、女孩打电话给父亲：“爸，他向我求婚了。”“你们也老大不小的了，是该好好珍惜这段缘份了，你…”
女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说分了。”
5、我家有个神奇的洗衣机，有次洗衣服楞是把我一只袜子洗进了我爸裤兜里。
然后我爸幽怨的跟我说他跟同事吃饭抢
着付钱的时候带出了一直特卡通的袜子掉桌上，据说再偏点就要掉盘子里了。
6、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！
7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：我发现你的儿子很笨。
我急了，大声跟我爸说：你的儿子才笨！
8、男：“你家要狗吗？”
女：“怎么了？”
男：“我家有一条狗，养了挺久了，现在又找不到人家，我爸妈都不要他进门了。”
女：“可以吖，是什麽品种吖？”
男：“单身狗，挺屌丝的那种。”
9、女神终于追到手了，妹纸：中秋节我带你去见见我爸妈吧！屌丝抑制住内心的激动说：好啊！妹纸：你准备准备吧！到了她家，不说了，屌丝已经剥了两天玉米皮了！
10、男：“嗨，美女！叫什麽名字啊！”
女：“我叫小月！”
男：“做我女朋友吧！”
女：“为什麽？”
男：“因为我叫小明！”
女：“我爸还叫小萌呢！”
11、老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什麽用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什麽。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。
12、恰逢我妈出差，于是我爸就做出了
让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！唉…
当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！
没错！是射出来！天花板上都是面条！
力道之大！一根面条都没有掉下来！！
父亲次日就将高压锅送人了……
13、老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什麽？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
14、四岁：我爸所不能五岁：我爸无所不知六岁：我爸比你爸聪明八岁：我爸并不是无所不知十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。二十五岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。"
15、菲菲是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”
或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，菲菲就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，菲菲继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”
16、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话……阿姨说我长的白，也变得漂亮了！我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！
17、小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。
小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
18、今天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信
“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”
我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”
瞬间泪崩了……
19、记得小时候过年放炮仗，因为在广场风大，怎麽点也点不着。一路过的热心的小伙子用烟头帮我点了一个晚上。回家后我告诉我爸后，被臭骂了一顿：“你傻呀，几十块的炮仗让别人玩了，还跟在别人后面说谢谢。”好有道理，我竟无言以对……
20、月亮在咱家晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”果果不加思索地说：“在咱家呢！”所谓的证据一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
