打标点、梦、网管，再充5元、屁股着火、你们班姓氏好丰盛、西班牙在哪等超级经典老师的小笑话25则。
1、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
2、学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”
3、昨天一哥们儿上夜市回?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯咏淌疑峡危吭谧雷由虾艉艟退恢腊嗬锼盗艘痪洌耗愕挠喽钜巡蛔悖氲椒裉ㄐ环延茫?/p>
这哥们儿突然站起来，走到讲台上，对老师说：网管，再充5元……
4、老师：“小明，火箭为什麽会跑？”
小明：“谁的屁股上着了火不跑呀！”
5、某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊！”
俺们：“啥？”
老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”
俺们：“老湿…你可以来吃俺们了？
6、我一小学同学，上体育课的时候拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，那货就给放帽子下面，上课时还不老实，惹怒体育老师，丫的就是一掌盖脑袋，结果那酸奶顺着脑袋流出来，把老师吓尿了。手那个抖哇。
7、老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。
8、今天我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有喃，女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不要来。
9、记得初中时老师叫我们观察黄瓜薄膜叶肉细胞，一张桌子上放了几根黄瓜。
当时脑抽吃了一根，想想不就吃了根黄瓜不会咋的。
后来老师叫我写检讨，还必须写明我私自偷吃实验器材，从此我出名了！
10、老师：“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”学生：“不知道。”老师：“这么简单的问题都不知道？从乙地到甲地也是5公里呀！”学生：“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”。
11、今天上课睡觉被老师叫了起来，并当着全班的面臭骂了我。
而我心理反而非常的高兴，因为班里特别漂亮的女神是也因为上课趴桌被老师点名叫起。
老师开口的第一句话是：“你俩个人昨天晚上难道没睡？”
我们俩齐声说道：“睡了，只是作业多，睡得晚！”
12、记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！
于是我就偷偷和我女朋友要了两个！
下午上体育课！和一哥们去厕所抽烟晚去了两分钟。
体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！
然后你们猜！？
13、学车师兄的，他有一个很美丽的名字。前几天科目三考试的时候点名，叫到“陈琴”时我那师兄答应到，点名老师问“帮人代答吗？"师兄很无奈说“不是”，高－潮是过了一会点名老师很不相信的跑去问他“真的是你吗？”师兄一脸苦笑回“是我”，把我们周围的笑惨了。
14、“喂，怎么样？弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”
15、老师：用玉树临风造句。学生：一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师：再用傻乎乎造句。学生：一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
16、生物老师讲豆子的种植，小明摸着脸蛋发呆。老师问他：“豆子什麽时候发芽？”小明说：“青春期。”老师知道他走神了，再问他：“在哪里发芽？”他说：“在脸上。”老师又问：“谁种的？”他说：“问那么多弱智问题，我的父母亲种的。”
17、某日班会课上，老师就班级的卫生、纪律、学习等方面，洋洋洒洒地讲了大半节课。最后总结道：“总之，我刚才说的话…”不知道下面哪个同学不小心触到了计算机，一个响亮的电子女音接着说：“等于零。”惊讶片刻，全班哄堂大笑。
18、古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说听说你练跆拳道加入我们十三妹吧！让你当老四。我说不加入黑社会！她们说你等着瞧有你好看！下午她们在学校门口堵着我让我给她们买包烟谢罪～我没理她们刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在车子上又踩又蹦把车轮子弄成S型……第二天她们拼钱给新来的体育老师买了个新自行车～。
19、老师气呼呼的站讲台上：知道我为什麽生气吗？学生：（无语中）…老师：我发现你们一个个就像塑料瓶！学生（无语中）…老师又说：给你们讲课就像给瓶子里面灌水，进去的时候的声音是：咚咚咚（懂懂懂），临到你们考试的时候就像从瓶子倒水，那声音就变成：扑通扑通扑通（不懂不懂不懂）了！学生（无奈中）…
20、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什麽？”
学生：“香蕉皮。”
21、男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。
22、“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”
“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”
“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什麽意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”
23、老师：假如你有七块钱，再向小强借三块钱，总共你有多少钱？
小明：一分钱也没有了！
老师：你根本就不懂数学！
小明：你根本就不懂小强！
老师：滚出去！
24、数学课上，老师讲到圆与圆之间的关系，正好是相交的关系，老师这时问：这是什麽关系？
全班没有人回答，老师就说：相交嘛。
话音刚落，刚睡醒的一个同学站起来大叫一声：香蕉你个巴拉！
老师瞬间脸绿了……
25、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这麽得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
