叫我怎么活、什麽故事还得脱裤子、我老公和别人的媳妇出去旅游了、我居然这麽帅、和男闺蜜一起睡觉、铁口直断、嫁给上课睡觉的男生等笑到抽筋的睡觉的小笑话25则。
1、小王哭着道：“不活了，这叫我还怎么活啊。”
小张问：“咋了？”
小王道：“早些时候，刚刚醒过来，发现身边的女人居然是凤姐，你说叫我怎么活啊！”
小张愕然：“凤姐把你睡了？”
小王：“当然没有，我只是在公交上睡觉醒过来，看见凤姐刚好坐我身边而已！”
小张：“……”
2、晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了。等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什麽故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……
3、一美女在朋友圈中说：“我老公和别人的媳妇出去旅游了，我被别人的老公折腾的一宿没有睡觉。”
老公看到后说到：“老婆，我带女儿就出去玩两天，让你带两天儿子你至于闹那么大动静吗？”
4、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。
第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这麽帅！
5、昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什麽的都完好无损的穿着……想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡……过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什麽……
6、有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”
他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”
我告诉你：“就是这么打破的。”
一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
7、如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。
第一、他不打呼噜。
第二、这样都能还在高中，说明他智商高。
第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。
第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。
8、妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”。
9、教授说：今天上课秩序不错，唯一的缺点就是：如果后面聊天的同学，能像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学。
10、都说小别胜新婚，分开几天，今天刚见面就被老公按下一顿啪啪啪，晚上的时候那货忍不住又把我啪啪啪了，不说了赶紧蒙头睡觉，不然一会儿那货又凑过来了。
11、有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。
这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
12、“小张，你的气色不好，出了什麽事？”
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什麽起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
13、以前是吃饭睡觉打豆豆，在歪歪上。
现在是吃饭睡觉打豆豆，在天天酷跑。
昨晚梦见豆豆哭着追杀我：“你为什麽天天打我，坏人嘤嘤嘤。”
14、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐，今天蚊子好多哦～！姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
15、某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什麽在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什麽闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什麽直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什麽直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
16、一对夫妻晚上睡觉，妻子的手一不小心打到老公肚子，妻子：对不起。
老公：嗯！
妻子：你这个嗯怎么带有嫌弃味。
老公：有吗？
妻子：要不你问我一句我嗯给你看。
老公：你吃屎了吗？
老公，卒，享年28………
17、我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！
18、我家宝宝八个月的时候，昼夜不分，白天睡觉，晚上使劲闹腾。一天凌晨两点，他在一边咿咿呀呀的自嗨，我实在撑不住累得倒头睡着了……没过多久，我脸被打的生疼，鼻子发酸，眼泪都流下来了。原来小家伙看我不理他，正使劲甩着小手往我脸上招呼……
19、昨天一二货同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来。
突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说：没事不就睡觉吗，不用这样。
那二货说：不是，是我腿麻了。
把我们都笑喷了。
20、上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵
第二天早读开始就爬在课桌上睡觉
第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着
老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下
没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声：我的牌呢？我的牌呢。全班崩溃。
21、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
22、中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。……老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活，结果一个孩子竖着切了一半～～
23、老师：“小明，你又上课睡觉！给我站起来！”
小明：“老师，我的上眼皮和我的下眼皮在生病！”
老师：“哦？什麽病？”
小明：“自闭症！”
24、以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花！有一次夏天晚上宿舍人都睡了，忽然听到一声爆吼！然后传来一声爆[炸]的声音！卧槽。你丫睡觉不穿内裤啊！僵局持续了整整得有五分钟 然后再也控制不住了！！！笑声。哭声。臭骂声！声声入耳！
25、高中时，化学老师在黑板上写化学反应，老师习惯是边说边写，正好写到假设，嘴里说"我设"，粉笔用完，转身回讲台拿，发现女生在睡觉，怒了，说：“我刚设完，你就在课上睡觉。”
