丁丁偏左边、几年不敢和他对视、这是有多嫌弃我、这特麽模仿的是谁呀、包二奶罪、蛤蟆精现原形、刘翔赢了12秒97等逗男友开心最新小笑话20个。

1、“老公为什麽你们男人的丁丁都偏向左边呀？”

“可能是习惯了男左女右吧！”

“哦！”

“诶，等等你怎麽知道都偏向左边？”

“……”

2、十几年前，刚结婚几天，陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了，以为旁边还是睡着的老婆，就爬到岳父肚皮上去，屁股还使劲挺了一下……被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去老丈人家，几年不敢和他对视。

3、楼主刚拿驾照一个月，中午去闺密家蹭饭，听说新买辆车，吃完饭她老公临去上班时说把车钥匙留下让我们开车出去玩，闺密不肯，说不想刚开走车就刮花……你妹，这是有多嫌弃我……

4、老婆心血来潮 说要模仿个明星给我猜猜看是谁 然后她开始叫：嗯……嗯……等一下……阿 阿 我老公呢 嗯 嗯 阿 等下 我一脸懵比 这特麽模仿的是谁呀

5、大爷：你窝藏罪犯！

—女：谁是罪犯？

—大爷：胸罩！

—女：它犯了什麽罪？

大爷：包二奶！

6、有次游泳前吃了个火龙果，水冷，反胃难受没忍住～哇～吐了一口，旁边大爷～嗷～的一声：沃日！蛤蟆精现原形～产卵了！

我……

7、老公：“亲爱的，你看选手们都蹲下准备起跑了，看完再做行麽？”老婆：“不嘛！伦家现在就要。”老公无奈与老婆大干了一番。完事后，解说员喊道：“刘翔赢了！12秒97。”……

8、大学宿舍，一哥们问我：“喜欢一个人怎麽引起他的注意？”我告诉他：“悄悄拿走他的东西，在趁他不注意的时候还给他，就说捡到的！”然后，第二天早上，我内裤不见了。什麽节奏啊！……

9、今天冬至，嫂子说：“饺子太麻烦了，中午还是吃米吧！”，我大闹：“不嘛！不嘛！我就吃饺子。”

10、有个国家规定只有拥有固定财产3000元以上的富人，才能参选议员。一个律师提出抗议说：“如果我有一头驴价值3000元，我可以当议员。那麽如果我的驴死了，我就不能当议员了，这麽说到底谁是议员？是我还是驴？”

11、小时候有一次中午，我嫌中饭没肉，就要离家出走，从家里一直喊着离家出走，全村人都出来看我离家出走，我一步三回头，就是没人来拉我。我妈也端着饭碗在村前看我。然后我就绕着村子从村后回家了。

12、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

13、去婺源的路上，山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点，于是委婉的说，司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这麽快。司机一句话让全车人凝固了，敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦，死啦，啦…

14、一室友是个爆脾气，有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了，遂提着刀下楼找宿管，过了一会回来了，刀也被收了……

15、一天，老板问我：‘哥们，听说你是学电脑的，是不？’我淡淡的微装逼的来了一句：‘只要是关于电脑的就没有我不会的。’老板说：‘那就好 来帮我搬下电脑。’

16、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？”

丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！”

小明：“好！”

17、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外面。但都无济于事，根本连不上隔壁的无线网。

18、很多男人问我，你们女人不看a v吗？不看………其实我是找不到，怎麽看，又不好意思去大街上下载，也不好意思向别人要网址，何况没有一个男人愿意给网址，那样会被女人说神经病的，女人 唉……

19、去吃饭，结帐时，老板娘说：“103块！”我说：“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑：“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……

20、老公：“老婆，你下面好多水啊！”

老婆：“你SB啊，没水怎麽下面？难道你想吃炒的？”