哥们，你哪的、难度挺大的、掏大粪的、装死、那画面太美、不喜欢女生、胖子等非常经典最新短笑话20篇。

1、一哥们去喝酒喝大了，看到一个人，就啦上了，说“哥们你。，你哪的啊”那人也喝多了朦胧的看着他说我哥们就坐下了对方一听也来精神了“我是……田家滴”“真是老乡来，我也是，你姓啥啊”“我姓王啊”这时饭店老板看不下去了打了个电话……

2、一日朋友去相亲，问那男的：你有弟弟没？那男的说：有，还挺大的：她又问道；有亲弟弟没？那男的低下头，想了想说：没有，那难度挺大的。

3、小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

4、和老婆外出游玩，壹只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意壹巴掌能扇死你！”於是狗熊开始装死。

5、我妈给我路由器旁边放了个大仙人球，没事我妈玩的开心就行惹！直到某夜，正在被窝里玩手机的我突然发现断网了，摸黑爬出来去摸路由器！！

6、高中时一兄弟是全能男神一枚，经常有妹子给他表白。后来他为了高考下了狠心，对一个妹子特别认真地说：其实我不喜欢女生……结果传出去后，学校的同都特麽现身了，被好多同性追的尴尬…

7、很好奇，为什麽盗墓小说里的人去盗墓时总喜欢带个胖子？

回复：民族传统吧，唐僧不也带了八戒麽。

8、一天家里门忘记关了，老王偷偷摸摸进来了，看见床上一丝不挂的我，突然冲了上来，我抵抗不过，只好认栽，完事后。我拍了拍在抽烟的老王，快回去，我老公快回来了，这Y居然和我说，怕什麽，我们两个大男人他能发现什麽？

9、上午上英语课，女神同桌手放在她的大腿上。我把手伸过去想摸摸，她拒绝了。我骄傲地说：“摸一下又不会怀孕。”她看着我的眼睛，来了句，“说不定就有了呢？”我过了一个中午才反应过来，是我书读得少吗？……

10、很早以前玩“街霸”的玩的非常入迷，一次看见我哥戴着一条红头带穿着一身红出去了，第二天，我头戴一条白带，和一身白出去了，还没出门就被我父母给摁到在地上一顿胖揍，脸都打肿了，硬生生的，没把我送去医院。

11、爸妈一直反感我吸烟，说吸烟对身体不好，所以在家呆着从来都不吸，直到有一天我家花招腻虫了，老妈听说烟袋柚子泡水可以治腻虫，不知下了多大决心，买了包烟拍我跟前说：来多抽两根，别把烟头扔了……转

12、有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起，后来她结婚了，新郎不是我。后来她生了一个儿子，我有了女儿，她说：“我们以后做亲家吧！”现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬，她儿子结婚了，这个女人要到什麽时候才能说话算个数啊……

13、一朋友马上要结婚了最近再减肥，有天突然看见他。我说你下半身瘦了啊（我的意思是腿瘦了），结果他媳妇用失望的语气说是啊下半身瘦了好多。

14、你为什麽打飞机？

这年头做什麽都要钱，只有打飞机是免费的呀。

但是你也不在幼儿园讲台上呀。

15、儿子：圣诞老人是谁啊？爸爸：在你睡着的时候来到你的床前，还带来很多好吃的，好玩的，让你开心。儿子：哦，原来就是隔壁王叔叔

16、赵云：军师，你怎麽就能在周瑜的灵前哭的那麽悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。

诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

17、我看我自己看了20多年才看顺眼，你看我不顺眼很正常。我活着也不是为了取悦你。

18、在单位与同事闲聊。一女同事说起她老公是属猪的，又是在年尾生的，这样算起来该算是猪尾巴。我不知为什麽头脑一热，一句让我悔恨终生的话，脱口而出。那照这样算来：我是猪头！……

19、女同学一日问我什麽是SM，我不好意思告诉她，只好说是失眠的意思。结果第二天她签名栏上写到我昨天SM了一夜。

20、A：以后再也不喝醉了。B：怎麽了。A：喝酒好难受。B：是有点难受。A：你也屁眼疼？B：我小弟 弟疼……