竟然立起来了、大师生意不好都搞副业了、留给中国队的时间不多了、酒的作用、我的工作成绩不错、穿越到过去你想干什麽呢、二货的自白等史上最幽默夫妻简短笑话20则。

1、一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。

媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗？

哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来，在桌子上竟然立起来了。

2、和闺蜜逛街路遇一个算命大师。

闺蜜问：“算命大师，我最近事事不顺。”

大师：“小姑娘，我看你两眼发黄，最近必有大事。”

闺蜜：“那该怎么办？”

大师：“你看，我这有一箱美瞳，你挑一下。”

3、体育老师：“你们都知道哪些关于足球的名言？”

小明：“我最好的进球？下一个！—贝利。”

小李：“伟大的意大利左后卫灵魂附体，这一刻他不是一个人在战斗。”

傻子：“留给中国队的时间不多了。”

4、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”

夫：“我听说酒能壮胆。”

5、老伴全裸挑逗丈夫：三十年前我这样时，你在想什麽？

丈夫说：当时我想把你的乳房吸干。

老伴说：现在呢？

丈夫说：我在想我的工作成绩不错。

6、甲：“如果你能穿越到过去你想干什麽呢？”

乙：“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。”

丙：“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。”

丁：“劝说鲁迅去学医。”

7、一二货同事和她老公吵架。

恶狠狠的说：“早知道你是这种吊人的话，就算我烂在家里也不会嫁给你！”

8、有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：“作杖毙论处。”

谁知毙不会写，想改打军棍。

可是棍也不好写，最后只好对逃兵说：“去吧！今天便宜你了！”

9、妻子：“你从报纸上剪下的是什麽？”

丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”

妻子：“你要它干什麽？”

丈夫：“放在我的口袋里。”

10、一天，夫妻两人喝酒。

妻子忽然动情地对他说：“天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？”

丈夫喝了一大口酒后回答说：“我就偏偏喜欢你的这种幽默感！”

11、阿呆被女朋友甩了，悲恸欲绝。

阿瓜安慰他：“算了，你很快就会忘了她的！”

阿呆哭诉：“不可能！因为我买了许多东西送给她，都是分期付款的。”

12、小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。

终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快，默默地给自己点个赞。

13、今天特别的热，未来婆婆对我说：“天儿太热了，你在家里不出去的话可以把胸罩脱了，这样凉快。”

我就想问问婆婆：“你是爱公公，还是爱儿子，还是疼媳妇？”

14、下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。

看来，我已经美得令人发纸了。

15、晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”

16、特别恨表弟吸烟，我便买了一包烟型鞭炮，放在表弟房间，心里暗喜。

不一会儿，随着啪啪啪啪啪啪啪啪啪一顿巨响。

表弟就被他爸莫名其妙地往死里揍了一顿。

17、初中那时，喜欢一女生，有天她从背后蒙住了我的眼睛。

我只当是那个哥们儿整蛊我，反手去捏她的胯下。

摸索了几下感觉不对，转过身，然后全世界安静了。

现在想起来依然哭笑不得。

18、昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了。

大叔立马接起：“喂？喂？喂？”

声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候。

他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”

19、记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。

“她怎样帮助你呢？”记者问。

“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

20、室友告诉我他的女朋友明天就到了。

我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界。

这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”