剪脚趾甲、大哥你听我解释啊、我送你回娘家吧、激动、去你肚子里串个门儿等史上最经典老公的笑话25则。
1、老婆：老公，你心太狠了。老公：我心咋就狠了？老婆：结婚这么久你从来就没夸我漂亮过。老公：我不想说假话呀。老婆：假话？那为什麽我随便进哪家服装店随便套上哪件衣服服务员都说我很漂亮？老公：他们夸的是他们的衣服，而不是你的人。老婆：不可能呀，他们都说“小姐，你穿上这衣服后你显得更漂亮了！”老公：他们说的都是假话，你想想，你没穿他们的衣服之前有人夸过你吗？老婆：……
2、晚上老公在剪脚趾甲，我在后面抱着他摇来摇去，一会老公说：坏了，流血了。我淡定的说了一句：我都流三天了！老公默默的说：你那是天灾我这是人祸！老公你过来咱俩谈谈！
3、十年来，被毁掉的十个中文词：1.小姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地；4.鸡：从禽类到人类；5.奶粉：从食品到毒品；6.专家：从内行到流氓；7.表哥：从亲戚到贪官；8.干爹：从长辈到老公；9.秤砣：从量器到凶器；10.临时工：从无能到万能。
4、刚才下楼吃夜宵，对面一哥们站在门口喊：老婆，我错了，你快开门啊，我不应该怀疑你的！
我吃完后回来，发现他还蹲在门口，于是我过去让他别说话，我有办法让她开门
然后我敲了敲门，朗声说道，喂，是我啊，你老公走了，快点开门！
没想到门居然开了，大哥一脸怀疑的看着我，卧槽，不是这样的节奏，大哥你听我解释啊！
5、七夕将至，老公深情的问老婆：宝贝儿7.7我送你什麽好？
老婆羞答答的说：你送什麽我都喜欢。
老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！
6、甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。
7、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。
晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮。
吭哧了半天，憋出一句：“住的还习惯吧？”
我没憋住：“住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊？”
8、老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢，不过我相信他一定不会背叛我的，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的……
9、老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。这是个山东老婆。
10、老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮
老公：不是
啪啪……两耳光，敢说我不漂亮
老婆：老公你娶我是不是因为我漂亮
老公：是
啪啪……两耳光
11、心情不好，找闺蜜聊天。
闺蜜：“我心情不好时，和我老公嘿休嘿休，心情就好了！”
第二天，闺蜜问我：“这建议怎么样，还好用吧？”
“你别说，还真管用，现在心情好多了！你老公懂得真多！？
12、一妹子对一闺密说：我老公下面好硬，还老是逼着让我吃，讨厌死了……
另一个妹子说：我老公就不同了，下面可好吃了！每次我都吃两碗！
13、老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。
老婆说：“老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。”
老公说：“你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。”
老婆说：“猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。”
14、老公，我和林志玲比谁漂亮？
当然是你了……
哈哈 老公我爱你！对了，为什麽认为我漂亮呢？
最近有点疲劳……
15、老婆：老公我好像又胖了。
老公：你再胖20斤，我依然爱你！
老婆，谢谢老公，我也爱你！
老公心里念到：我就不信1.5m*75kg，你还有自信去商场试衣服，想到这嘴角微微露出了笑容。
16、两个有夫之妇在聊天A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什麽补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！
17、昨天在超市买了两斤泡椒凤爪，回家一口气吃完了，今天早晨大姨妈来了，量多一直在马桶上蹲着。老公说看你以后还敢吃，被辣出血了吧？我…
18、老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。”他说：“可是，明明是你先胖，我才说的啊！”。
19、和老公结婚后一直住在城里，一次回家后吃饭，婆婆炒的菜 吃饭为了体现孝顺媳妇的风范一直夸婆婆做的菜好吃，婆婆说菜这麽好吃是因为我在菜里放了一样东西你知道是什麽吗？我露出一个可爱的笑脸说是爱，婆婆眼一撇说是豆瓣酱……
20、这年头，要是有个像《教父》里柯里昂一般的黑社会爷爷，有个像《蜗居》里宋思明一般的官老爸，再有个《裸婚时代》里刘易阳一般的好老公。2014世界末日你还求什麽？
21、老公点着我的肚皮说，一个游泳圈，两个游泳圈，三个游泳圈。
突然抬头说：老婆，你是体育用品专卖店吗？
体育用品你妹啊！
22、我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。
老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。
23、刚给孩子断奶，婆婆把孩子抱到她的房间去了。
这时老公嘿嘿一笑，把房门反锁上了。
我会意的一笑，蒙头躲在被窝里等着。
谁知只听打火机咔嚓一向，我伸出头来一看。
TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了！？
24、大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。
一日，孔太太对孔说，既然前排的三间房闲着，不如把它们租了出去。孔当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门.孔太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：“奇怪，为何就租前面的？”
还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说：“后面我老公还要用啊！”
25、四岁的儿子很聪明，电视看多了，一些广告都能背下来了。一天我说腰痛，突然，儿子说：“妈妈，快然爸爸给你买汇源肾宝喝。"然后又学着广告里的口气说：“喝汇源肾宝，你好，我也好！”听了我和老公都笑了，儿子一脸茫然，一本正经的说：“没错呀！”
