过了这个村就没这个店了、考试作弊的学生惹不起、用更更更造句、选拔短跑人才、yeah、这玩意儿还又讨价还价的等精选幽默老师的简短笑话25则。
1、数学老师在讲台上买力讲题，无奈全班俏俏睡倒一片，老师愤怒一拍桌：快点听啊，过了这个村就没这个店了！
班中有个声音默默道：你这家黑店。
2、考场上。老师：“拿课本作弊的那位同学，你出来一下！”考生：“我作什麽也不会作弊！”老师：“还敢顶嘴？你以为会几招三脚猫，就不是作弊吗？”考生：“会作弊不是罪啊！难道我学过如来神掌，也要告诉你吗？”老师：“靠！别以为长得帅就不抓你！”考生：“我不怕，抓了一个我，还有仟千万万个我！”
3、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。”
4、高中时，一到中午，大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口，选拔短跑人才。
5、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什麽不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
6、考试，准备了两个纸条，正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收我的小抄（他不知道我还有一个，但另个一纸条我抄完了）。
真不知道我当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：“给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。”
可想而知两个都收走了，天哪！！我当时是穿越哪去了啊？？？
7、教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语：长年累月：时间太长了，把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案：过年的时间太长了，连月亮都累了.
8、老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
9、初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！
叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！
化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格！让你自生自灭！”
同学们：“………”
10、高中时候，班上有个同学学习不认真。
经常惹事打架，还经常翻墙出去上网，班主任都不愿收他。
有次上自习，他又在教室吵闹，被班主任抓住。
气得老班对他说：“你要是考上大学我拿自己手背煎鸡蛋给你吃！”
可能这话深深刺激到他，从那以后班上最勤奋就是他了。
等高考后他竟然考上北方的一所重点军校，当他拿到通知书，跪在老师前面拉都拉不起来。
到懂事才知道老师的良苦用心啊！
11、老师问小明：什麽是死亡？小明说：老师跳楼了。老师又问：什麽是希望？小明说：下面有一个充气的蹦床。老师问：那什麽是绝望？小明说：蹦床没充气。老师问：那什麽是绝望的绝望？小明说：老师根本没有跳到蹦床上去。
12、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。
13、医学院里老师在给学生上课，老师说：有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。然后，老师问一个学生：约翰，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？约翰认真地想了一想，答道：我想，遇到那种情况，我也会瘸的。
14、少男少女谈恋爱，“琼瑶”“德花”随身带。
港台歌曲哼起来。
人人都会玩雀牌（麻将）。
书本世纪笔墨到处甩，晚上自习开小差。
作业拿钱请人改，错把聂耳当老外。
考试犹如吃“冰块”，开学小车排成排。
老师周末挣外快，因“财”施教做买卖。
家庭作业用车载，书包成了食品袋。
三天两头缴费来，小小贩站成排。
爷爷奶奶候门外，文凭也能用钱买。
15、今天生物考试，有一题是让我们“画出女性的生－殖－器官”。
考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间，我放声大喊：“老师她作弊！她抄答案！”
16、语文老师叫同学们用"不是……是……"造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。"一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。"老师说：“我教的不是学生，是情种。”
17、某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪”。看过盗墓笔记的同学们都知道这意味着什麽，老师不知，问道，该如何解释。同学很淡定，回答道：“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”然后，整个课堂都沸腾了。
18、某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面，评卷老师看后，在答案后打个“叉”，接着写道：分数略。
19、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说：“这篇作文是我抄同桌的。”
20、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
21、语文老师问：“那位同学听说过当代著名作家路遥？”
下面一学生站起来大声说道：“老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗？”
22、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什麽意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
23、老师：“还有十多天就高考了，我知道，有些同学家里很有钱，不在乎能不能考上大学。
所以呢？我希望你们那些家里有钱的，好好向你们的父母学习，将来也可以赚大钱的啊！
以后你们赚了钱，我作为你们的老师，也可以光顾光顾你家的生意啊！你们说是吧！”
某同学：“是的老师，我家是卖棺材的，将来您来，一定八五折。”
24、某同学为了证明钱缩水，做了一道题，把数学老师逼疯了！
高级数学题：求证：“1元=1分”
解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，证明完毕。”
数学老师哭了！
因为，毫无破绽！稀里糊涂地钱就没了……？
25、高中一同学特别能睡，一天晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光
老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了？”
我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”
他说：“她扇我了？”
我：“她不扇你你怎么醒的？”
他下面一句差点雷死我：“我听着"啪"的一声，吓我一跳，我就醒了！”
