谢谢师傅、不许你说我爸丑、找对象千万别找属蛇的啊、反正我也找不到，不如把标准定高点、和别人无语的冷笑话、彪悍滴老婆大银系列之二百五十八、对象是卖保险的等暴强对象的简短笑话20篇。
1、牛牛又黑又胖，一次骑摩托带对象去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。
她爸爸一脸惊恐难以置信的表情。
机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对牛牛说：“谢谢师傅！”
牛牛拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”
2、小姨今天语重心长地跟我说：“孩砸！瞧你爹走了这么多年，你妈处了个对象。她吧就寻思……”“不行！”我打断了她，“我绝对不会同意的！”“行吧！虽然他说是在什麽迪拜做生意的，过两天还打算派私人飞机来接你们，小姨去劝你妈跟他黄了吧！我瞅他长得也挺寒碜的……”“住嘴！我不许你说我爸丑！”。
3、同事张哥问我：“小杜你还单身是吧？找对象千万别找属蛇的啊！”我：“咋了张哥？”张哥：“你嫂子属蛇的你知道吧？最近他妈的居然赖床不做早饭，晚饭也不做了，家务都交给我！她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！”我：“多谢张哥！铭记于心！”。
4、早上老总说要给我找对象，问我有什麽要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说：卧槽，要求这麽高？
我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。
5、有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？”甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”乙老太太：“哦，是当兵的啊”甲老太太：“不是当兵的，是连长？”乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？”甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（激了） 乙老太太：……（晕倒）……（无语）……
6、老婆：“亲爱滴，附近新开鸟一条金街，你陪俺去逛逛呗！”老公：“亲爱滴，金街有嘛好逛滴，天下滴首饰都长滴一样，不就是金子麽？满街滴女银都戴着，你还木看够？”老婆：“……”N天之后。老公：“亲爱滴，俺妹想找对象，你陪她去婚介所逛逛呗！”老婆：“亲爱滴，婚介所有嘛好逛滴，天下滴老公都长滴一样，不就是男银麽？满街滴女银都领着，她还木看够？”老公：“……”……
7、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧？”
女儿：“你怎么知道的？”
妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：“一定能让您终生受益’，不是卖保险的是干啥？”
8、小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。
这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什麽样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”
小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧！”
9、刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！”姐姐意味深长的看着我说：“没事，赶紧找个对象，等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！”后来，我就娶媳妇了。后来，我就给媳妇洗衣服了。
10、我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象）。
然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
11、今天老妈突然问我：“儿子，是不是搞对象了？每天回来那么晚？”
我红着脸说：“没搞，她不让……”
矮油！别打脸。
12、妹纸１７岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小ＪＪ……
然后小外甥就哭着告状去了，妈妈，小姨玩我小ＪＪ。姐姐说：没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……
满脸黑线啊………然后外甥很懂事的走
到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
13、话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行……我……
14、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能校”
15、剩男甲想找对象，媒人介绍一个姑娘。
媒人说：“那姑娘不太漂亮但是有两房，你觉得咋样？”
甲是穷屌丝，一听对方有房，其他都不在意了，乐呵呵答应了。
交往之后……
甲：“尼玛你不说有两房？房子呢？”
女：“特么老娘胸口这俩不就是吗？”
16、马上过年了，村里的徐妈给我介绍对象……我试探地问：“徐妈，男方情况怎麽样？”徐妈娓娓道来：“名校毕业，工资过万，开了一辆百万的车，排量5.7L的！”我窃喜：“徐妈，麻烦你安排我们见面吧…”第二天，我去相亲，回来以后，立刻找徐妈算账：“徐妈，你这不坑人吗，蓝翔技校毕业开挖掘机的，你也介绍给我！”……
17、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什麽秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下～～颤颤巍巍递过来一只烟，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
18、你们这些个发亲密照的都给我等着，我这就去打印出来，等你结婚那天你对象要不是现在这个人我就把照片放红包里给你对象！这招太贱了…。
19、女儿：“有人给我介绍了个对象。说他爸是经理，舅舅是局长作，叔叔是厂长。”妈妈：“条件很好啊！那你打算选哪个啊？”
20、一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”
