男人为什麽就不懂女人、上厕所也不叫上我，一个人吃独食、又是指甲刀惹的祸、放开我，你们抓错人了、一米多、一不留神闹笑话、我是不忍直视你等史上最经典综合简单笑话20篇。

1、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什麽就不懂女人嘛？”

男的回答“真正懂女人的男人会喜欢女人吗？！”

我惊为天人。

2、某人晚上第一节自习课下课，上完厕所往教室走，听见一女的对另一女的说：“哎呀，你上厕所也不叫上我，一个人吃独食。”

3、我和基友在我家玩，我在架子床上玩手机，基友在下面吃馄饨。

突然我基友说了句：我记得馄饨里没脆骨啊？

我听到后，默默收起了我的指甲刀……

4、今天去医院遇到一个小孩，长得挺可爱的，可能是平时娇生惯养，打针的时候那是坚决不配合护士！最后没办法，他父母抓住她让护士给她打针！原本以为她会说她怕打针或者是怕痛之类的话！没想到她直接来了一句：放开我，你们抓错人了！

5、一朋友男的，身高比较矮，都不到１６０ｃｍ，一次聊天聊到身高问题，于是问起他来，谁知这二货朋友来了句：大家都是一米多，有什麽好问的瞬间被秒！！！！

6、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者[报][警]之后，理发师被带到了pol-ice局。pol-ice问：你为什麽揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！

7、屌丝对女神说：“为什麽你从不正面看我一眼，总是躲闪我，是不是喜欢上我了？”

女神说：“呸！我是不忍直视你！”

8、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人TMD有点害怕……

9、在小明的家乡有个习俗：初一不得弄坏东西；不得说脏话；不得拿扫帚等。

但是那天，小明把一个碗摔碎了。他的妈妈准备说他的时候。他说：“妈妈碎碎平安”。

10、今天和5岁的儿子聊起我童年的趣事！儿子忽然道：爸爸！我要是早点认识你就好了……

11、话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套……

他们旁边正巧有叁个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说“看……有新品种的水母耶……”

12、一朋友说：“女人如衣服，穿完了就扔！”另一朋友神回复：“我没你那么牛[Bī]，女人如衣服，洗完了接着穿！”

13、又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。

现在男的站左边，女的站右边。

雄雌分出来了，解散！

14、一对o型血夫妻诞下第二个孩子，妻子说我们一家o在一起就是一辆奥迪，丈夫说再生一个就成奥运会了。

15、“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”“下一个，谢谢。”

16、菜市场里，A君对菜摊老板说道：“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”

老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。

17、去相亲，遇到个超级极品男……

去德克士就算了，只点2个甜筒也算了，那货居然对营业员说：便宜点啊，2个5元咋样？我每次相亲都来你们这里啊……

18、小白兔到鸽子家看到鸽子正在吃饭，对鸽子说：“鸽子，能不能把鸽子蛋借我玩两天啊？”鸽子白他一眼接着吃麦粒，小白兔拿起鸽子蛋就要走。鸽子急忙说：“谁同意你拿走了？”小白兔说：“你刚刚不是一直在点头吗？”

19、出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”

说完，启动了雨刷。

20、路边一个乞丐对我说：妹子行行好，给我两块钱买个面包吧？

我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到。