精选爆笑妻子的段子20个

文教艺术2023-02-07 08:16:27百科知识库

精选爆笑妻子的段子20个

抖地毯、把我也送了吧、哎呀,你为什麽会陪我到天荒地老呢、本性难改、购房、老夫少妻、母猪的故事等精选爆笑妻子的段子20个。

1、“帮我打扫房子吧!”妻子对丈夫说。

“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……”

“那更好,你可以毫不费力地抖抖地毯!”

2、天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”

丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”

3、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦!亲爱的你怎么了?”

“我很忧愁"妻子回答道。

“为什麽呢?”丈夫愈加惊讶。

妻子回答"我不知到你会陪我一起到什麽时候?”

丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧!我会陪你到天荒地老”

“这正是我担心的事情"妻子叹气道。

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4、亲爱的,我非常爱你,丈夫对妻子说,但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛病。好吧,咱们现在开始。妻子说道。一会儿,她脱口而出:这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调器开得很小呢?哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。丈夫不禁喊出声来。就算这样,妻子承认说,我坚持了多长时间?三秒钟。三秒钟,去你的吧!妻子对丈夫吼道,难道我没有告诉过你不要买外国表?那些表根本不准!

5、报纸上登载了一则征购住宅启事,全文如下:“本人急需一套住宅,比较宽敞,使我的妻子住进去再不会总想回家;但它又不能太大,以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法……”

6、七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。

“欢迎!欢迎!”服务员毕恭毕敬地行个礼,说道:“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房,如何?”

“什麽话!你看不出来吗?”老人异常气愤地说,“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的妻子!”

7、母猪到了交配时期,农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。

母猪交配后,农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了,站长对他说:“明天一大早儿你去看一下,如果母猪起来吃食,说明受孕失败了,如果母猪躺在圈里睡大觉,那受孕就成功了。

第二天一大早,农夫挣开眼睛就问妻子:“你瞧猪了吗?”

“瞧了。”

“猪在圈里睡大觉吗?”

“没有。”

“光知道吃食的笨猪!”

“它也没吃食。”

“那它在干什么?”

“不知怎么着,它跑到小推车上去了!”

8、妻子:“嫁给你,真是鲜花插在牛粪上了!”

丈夫:“老婆,怪不得你越来越漂亮了,原来是汲取了我的好养分哪!”

9、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”

10、从前有一对吝啬鬼夫妇.一天,丈夫要上厕所,妻子就发给他2毛钱,结果就到厕所放了个屁,他回家后告诉了妻子.妻子说:你真浪费!不能憋着回家吹蜡烛呀![百问中文为您整理经典笑话]

11、富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死之后,你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子,而且做工考究。”“别这样说,这是不可能的事。”妻子解释道,“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”

12、妻子:宝贝,要洗澡了。

儿子:不洗!

妻子急了:不行,必须得洗!

儿子:就不洗,就不洗。

爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?

儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

13、夫妻同床就寝,妻子个头大,又有个不好的习惯,一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上,一会儿又将腿压在丈夫身上。一日,丈夫因工作太累,好不容易进入梦乡,就在这时,妻子习惯性的又将腿压过来,弄醒了丈夫,丈夫非常恼火。丈夫:你别老是这样,你的腿很重,压得我十分难受!我根本没办法休息。妻子不依不饶:你们这些臭男人,在你们身上压个小妹,你保证开心!丈夫:那是,我睡觉喜欢抱人,不喜欢抱腿!

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14、一个媳妇喜欢自作聪明。一天她丈夫做客回来夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气问丈夫如何学问法!丈夫说:她问我贵姓,我告诉她我姓张,她就问我是弓长张 还是立早章?媳妇听了很不服气。第二天,一位朋友来他们家做客。媳妇问客人:贵姓。客人说:姓侯。媳妇接着自作聪明的问道:是公猴还是母猴?客人无言!!

15、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。

妻子问:为什麽包装上有酒杯?

丈夫说:这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。

16、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳,妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。

“你知道吗,太太,”丈夫从报纸股市栏抬起头来,叹道:“你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”

17、一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为黄丝带结在老榆树上的歌。

听歌前,老师略述这首歌的故事:一个快将出狱的犯人,写信给他的妻子,请她在家门前的老榆树上结条黄丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。

听完歌后,老师看我们写下感想。

有个同学这样写道:虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次上课时,头上结条黄丝带。

18、“你说我这妆化得年轻吗?”

“年轻!年轻!”丈夫恭维道:“起码年轻10岁!”

“才年轻10岁?”妻子噘着嘴娇声娇气地说:“我还得再化化,我要年轻15岁才行!”

“行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道,“再年轻15岁,人家影院就不让进了!”

“为什麽?”妻子不解地问。

“嗨!让我怎么给你说呢?”

19、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在。

最后,专家问道:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”

“看到过一次.”

专家问:“情况怎么样?”。

“她看起来很愤怒.”

这时,专家觉得他找到了答案,说:“这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲……对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”

“哦,她在窗户外面看到的……”

20、有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。

常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。

“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”

第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”

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