真是凌乱了、趴在了全校好几仟人面前、她们三个都商量好了的、知心人、我想的和你一样啊、师兄，为何夺我袈裟、以后不穿这个鞋子了等最幽默丽丽的笑话段子25则。
1、记得初中的时候班里女生都喜欢摘金银花放在书包里，特别香的那个。有一次一男生就去抢，手伸到书包里第一把抢出来的是金银花，第二把是卫生巾……这事发生在讲台上，全班华丽丽的看着他……
2、记得上初中时候喜欢装逼，那时候有课间操。
我故意慢吞吞的走在最后，差不多大家都站好的时候，哥出场了。
本打算从花坛上来个跳跃的，结果脚下一滑，华丽丽的来个狗吃屎，趴在了全校好几仟人面前。
3、外甥：舅舅，你小时候有玩过家家吗？
我：玩过啊，你舅妈小时候就演我的老婆呢！
外甥：啊……那丽丽长大后也会变成我老婆吗？
我：说不定哦，你们玩过家家了？
外甥：是啊，奇奇和沙沙还演我的情妇和小三呢！
我：这就麻烦了，那你老婆会同意吗？
外甥：没事，她们三个都商量好了的
4、甲：“丽丽结婚了。”乙：“和谁结婚？”甲：“就是给她做透视的那位调光专家。”乙：“她为什麽会和他结婚呢？”甲：“由于除了他以外，谁也无法了解她的心。”
5、牛牛和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。
6、男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。
大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子
“心想他一觉得冷就自己回去睡了”
然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
7、下雨天路滑，我的鞋子不太防滑。逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说“美女，你没事吧，我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊”。刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走，完了，又滑倒了……一脸懵逼的他怔怔的望着我，然后扑通一声也倒在了地上。
8、怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。
故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。
可是楼主还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕……
摊主打包了一碗，说：姑凉，求你了，回家吃吧，这碗不要钱……
9、大学拜的一师父，平时略显犀利。
那天我们在自己租的房子里吃火锅，师傅的爸爸给他打了一电话，师傅就去接电话去了，一个女生一时兴起，就跑过去略带撒娇的吼了一声，我洗完澡了！！！
师傅略敢尴尬，正当师父决定转移话题之际，他爸爸华丽丽的把电话挂了……
这想必就是亲生的吧！
10、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。
11、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝，老婆华丽丽来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒………
12、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
13、面试工作的时候，人家问我爱好是什麽？
我华丽丽的说是找工作。
结果？没有结果了……
14、一天老公下班回来，血流满面。
老婆吃惊：“亲爱滴，你这干嘛了？”
老公：“刚才邻居丽丽两口子打架，俺去拉架被打滴。”
老婆大怒：“这两口子忒过分，咋把拉架滴给打了？不行，俺去替你讨回公道！”
老公：“千万甭去。”
老婆：“为嘛？”
老公：“俺拉架时摸了丽丽滴胸……”
老婆：“所以她老公才打你？”
老公：“不是他老公，是丽丽，她嫌俺说了一句话。”
老婆：“啥话？”
老公：“俺说‘敢情你滴也是人工合成啊！’”？
15、本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。
某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了
“大肥猪”三个字。
16、话说昨天坐公交，半路上来一男乘客，不小心踩到过道里的一个空饮料瓶，该男乘客差点摔倒，他气的巴拉巴拉的骂了一通，整个车箱顿时很安静。
骂完之后，他捡起空饮料瓶想往垃圾筒里扔，就在这时，他拿这瓶子在空中停顿了几秒……他突然拧开盖子，看了一下，然后华丽丽的来了一句：咦……再来一瓶！！！中奖了耶！！！然后干净利索地把瓶盖放进了口袋里。车内乘客顿时在风中凌乱了……
17、蕊蕊是移动公司话务员一枚，前两天告闺蜜说他被投诉了了。闺蜜问为什麽，蕊蕊居然说：前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”他说：“请问您的手机是什麽牌子的？”那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）结果这不是高潮，高潮是，蕊蕊居然很奇葩的说：“先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”然后她就被华丽丽的投诉了。
18、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
19、家里有个上小学的妹妹，父母为了省事，所以我们所有东西都长得差不多。
有一天，着急上学，我随手拿了一个背包就上学去了。
那天我们洪兴帮和隔壁青龙帮打架，我的小弟们，都拿出了事先准备好的短棍，砍刀什麽的。
而我，当着众人的面，华丽丽的拿出了巴啦啦小魔仙的魔法棒时。
所有人都安静了，当时我就觉得我这个大哥当不下去了！？
20、今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢。”
我说：“你说呢。”
妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢。”
我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢！”
21、今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。
突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。
可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！
哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？
又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？
司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！
哥在一车人的注目中走回座位！
22、新鲜出炉的，今晚公公和婆婆都不回家，老公一进门就脱得光光的，洗了个澡然后就只围了个浴巾，刚好老公他兄弟带着新买的狗来串门，老公围着个浴巾就去开门了，结果门一开，冲进来一只小萨摩，跳起来对着老公的小JJ部位就张嘴，老公华丽丽的来了个180度转身，还做害羞状说"不要嘛"。
23、刚才过马路，有一妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事，没事！它就这德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“吓死我了，我还以为它要讹我呢！”
24、初中的时候班主任很喜欢骂我们，某日一学生被骂，骂到后面，班主任骂了句：“子不教，父之过！”这时，不知哪位大神华丽丽的接了句：“教不严、师之惰！”呃……三字经学的真不错……
25、昨日，和朋友小聚，席间，朋友说：“大众汽车为什麽这么仇恨奥拓，而且还光明正道的说出来，德国人就是爷们啊”
众人一头雾水，都纷纷询问此兄如何得知。
这是，他华丽丽的说了一句话，累倒众人！
他说：“大众花这么大价钱到处做广告，其实都是掩饰只为了最后骂一句奥拓啊，你们不知道大众的广告最后一句话都是：“打死奥拓”吗？
主要他说这事的时候还是认真das auto啊……打死奥拓啊……
