拿着它跟我女儿分手、从此再没见过那个学姐、三楼到了还不出去、智商需要充值了、爸妈结婚为什麽不带我呀、亲闺女、这里明明是柳州等幽默搞笑阿姨的笑话集25则。
1、今天见女友家长了。这是一百万，跟她分手。阿姨，我爱的是她，不是钱。你果然跟我女儿说的一样，品行正，是个好男人，但感情会淡，钱却是实在的，你没有经济基础，给不了她幸福，这是一千万存折，和一套房子，拿着它跟我女儿分手！然后……和我交往怎样？
2、读研时一舍友外地的，一天晚上和哥们回校刚下公交车撞见他和一个女的迎面走来，天黑了没看清，以为他妈来看他，一激动喊了一句阿姨好。后来才知道那是他学姐，在和他谈恋爱………从此再没见过那个学姐……
3、今天上班坐电梯按了一个三楼，进来一个阿姨竟说三楼都有人坐电梯，我不好意思的躲墙角了，到了三楼我没好意思下，门开了，有个漂亮MM说：“帅哥，三楼到了还不出去？”
干万个草泥马呼啸而过，我灰溜溜地逃出去了。
4、今天去买水果，菠萝3块一斤，香蕉3块一斤，阿姨说我长得帅，两样一起称5块一斤，感觉很开心，心里美美的。
5、星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：“妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗？”妈妈说：“是呀。”小佳一立刻生气的说：“为什麽不带我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
6、经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧。阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……
7、隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽：“阿姨，你说谎！这里明明是柳州！”
美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了。
8、记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。
转到最high的时候，只听嘎吧一声，把人家椅子腿坐断了有没有！GC是我竟然灵机一动，颇有狡辩意味的对邻居阿姨说：“从前有一只仟年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～”
阿姨一家四口人顿时凌乱了。
9、小A是我公司公认的美女，一日上班时间，来了一位长相跟小A有些相像的女人，岁数看上去要大得多似的，我走上前去问到‘阿姨，你是小A的母亲吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天没化妆，你就不认识我了？’我：……
10、幼儿园阿姨发现有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地说：“孩子们，在我小时候，也曾经对别人做出鬼脸。外婆告诉我‘如果你把脸弄得那么难看，长大以后也会是那个样子。’”
这时一个孩子大声说：“啊！您一定后悔那时没听话吧？”
11、3岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
12、漂亮妹妹，两岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“那你在做什麽呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢吗？”
13、“这个是我妈”
“有什麽症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
医生认真看了看，道：这不就是当年学校打菜的阿姨吗！报应啊！！！
14、晚上吃饭看到一妈咪带着一个小正太点餐。
小正太对着点餐卡：“我要这个！这个！这个！这个！”
一口气点了七八种，妈咪说：“嗯，好吧，你跟阿姨说你要什麽吧！”
小正太不认字，“嗯，嗯……”的，急的说不出来！
妈咪：“看吧，不识字多可怕！”
转过头跟我说，“一个汉堡一个薯条，就这些！”
15、本人福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。
各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。
本人实在听得累，对她说：“阿姨，请您说重点。”
接下来的神级回答让我崩溃：“哦！声音太轻了吗？好的，我说的重点！”
16、别人家的妈妈，都觉得自己的儿子长得好看，我小时候，我妈却跟老街坊那阿姨比谁的儿子长得丑！昨天我妈去参加那阿姨儿子的婚礼，回家后，高兴的告诉我：我给阿姨看过你现在的照片后，我们一致觉得，我赢了！我……
17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。
小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？
妈妈：漆喷的
小龙：阿姨的脸好白。
妈妈：增白剂增的
小龙：阿姨的咪咪好大。
妈妈：气吹的
小龙：阿姨的腿也好白啊！
妈妈：漂白粉漂的。
小龙：阿姨说要把他的座位让给咱们！
妈妈：妈妈都是说着玩的。
18、今天和闺蜜一起去买姨妈巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的姨妈巾不新鲜，不新鲜……”
服务员阿姨就把我们赶出来了……
19、老师：小明，请用“欲罢不能”造个句。
小明：家里的浴霸不能用了，还得去隔壁王阿姨家洗澡。
老师：滚出去
20、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。
“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”
“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。”
小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”
儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”
“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
21、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。
22、单位同事聚会，大多都带小孩去，包括我。
大伙吃得正欢，我家熊孩突然从桌子底下爬上来对我说：“爸爸，爸爸对面那位阿姨都这么大了怎么不穿内裤啊！你要不要看啊！要不要看啊？”
我勒个去。
23、医院抽血的地方一堆父母带着小孩，个个哭得撕心裂肺的。
有对夫妻带着儿子过来，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺绅士。
妈妈一边哄着，小孩还挺乖，估计也是没意识到。
等到护士拿出针了，发现不对就一边喊着不打针不打针一边扭动，他爸爸拼命按着。
小孩发现挣脱不了了，哭喊着：“阿姨，不，姐姐，姐姐，你轻点！轻点！”
整个候诊区包括护士全笑趴了，才四五岁的小孩子，忒识时务了。？
24、仨人行，必有我师也；
二人坐，必有我屁也；
一天，阿姨和三岁的小宝坐在床上玩。
阿姨来了一个屁，然后小宝笑到，你打屁了，你打屁了，然后一直笑到，屁呢？屁在那里呢？
小宝哭到去找妈妈说到：“妈妈，阿姨把屁藏起来，不给我玩。”
25、【神总结！家长“盘问”标准答案：阿姨吃菜】最近对家长”盘问“的吐槽真是让人醉了！有副对联总结道：考了几分什麽工作能挣多少呢；有对象没买房了吧准备结婚吗。有人机智地对上“标准答案”：这个嘛呵呵呵呵呵；那什麽哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。
