干这一行有前途、赔我一万当医药费、我是你们的爸爸、伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床、这是亲妈啊、说的是智商、我不想吃了等笑破肚皮的综合简短笑话20个。

1、A去家教中介公司面试，帅哥一枚，最后老板说了一句，小伙子很帅啊，干这一行有前途。

结果A憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的……不卖身……”

2、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。

3、一群小科斗问我：“你是我们的妈妈么？”“不是啊，孩子们，我不是你们的妈妈。”“那你知道谁是我们的妈妈么？”“这个目前还真不知道啊，我只知道，我是你们的爸爸。”

4、“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雪大，不想起床。”

5、我妈说：我小时候长得特别难看，她说她给我喂奶的时候，要在脑子里幻想别的婴儿才能喂我。

6、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

7、老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子，听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了，我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币，说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……

8、我们一同事超牛，平常到单位大家坐在一起，他没事就放屁，特丫的烦。刚才我们大家没事都各自看自己的手机，他丫的又放了一个大屁，随后隔壁的经理过来了，问刚才你们谁叫我呢？顿时大家哑口！然后大笑起来，他气气的走了！

9、闺蜜男朋友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！”

说完她抱着奶茶就头也不回的走了……

10、去年父亲去世了。清明节带孩子去扫墓，烧了很多纸钱什麽的。回家的路上，孩子说：“老爸，还要多烧点，这样以后我们下去就成了富二代富三代了。”

11、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧。

问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的。

然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好。

她问，你要维达清风还是心相印……

我顿时就……

12、逗比舍友，跨年夜睡得挺早，然后今天元旦还能睡到大中午。一起床就朝大伙儿嚷嚷，嘿，大家早上好阿，好久不见咯，还记得上一次见面都是去年了，好怀念阿。瞬间一大堆枕头朝他飞去，哈哈哈哈。

13、物理课上讲磁流体发电机，老师讲到“单位时间内流过的流体体积叫流量，那么请推理流量的单位”，遂问一睡觉的同学：“流量的单位是什麽？”

只见该同学慢慢答到：“兆”。

14、上学时班主任老师说过一句话：“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。”

现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！

15、今天骑电动车被一老太太碰瓷，我扔了车也倒在地上……尼玛，现在老太婆硬说我耍流氓，说我和她一起睡过了……

16、去药店买藿香正气水，本来记得很清楚，到了药店后，一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺，一边嘴里喃喃自语：“那个……那个……什麽来着？那个……”

导购MM很给力的从柜台里拿了一盒TT给我！

17、“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”

“没，她下嫁了。”

“嫁给谁了？”

“什麽嫁给谁？就是下架了啊！”

18、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！”然后司机给我唱了一路……

19、今天去买菜，老板娘给我递菜的时候不小心掉了。我赶紧弯腰去接，结果裤子开了。最主要的是我还没有穿内裤……老板娘说：土豆掉你裤裆里了！

20、你为什麽叫张三丰啊？你爸妈信道教还是武侠迷啊？我不耐烦的说到：我不叫张三丰！那你朋友都叫你张三丰？我苦着脸说到：还不是小学有次数学考试只考三分，我又姓张，从此就有了外号张三分！