要求换坐位、直到我把丁丁掏出来，她才被震住了、How优根、上初中时、同名真好、好大的创可贴等精选初中的笑话25则。
1、上初中时……有个同学对班主任说受不了了！要求换位！大家都以为是他同桌的问题……班主任就叫他同桌起来……刚要质问……那同学说……不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动……整个班级都笑趴了！当时班主任忍得脸都绿了！
2、初中那会，流行敲诈。
有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”
我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”
直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！
“卧槽！这麽小！”
3、这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
那是节英语课，老师叫我们用“How……“造句，当时有“Howareyou，Howdoyoudo，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根～～～“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中～～～
4、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
5、现在还记得初中时候，学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室……打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
6、初中时有一女童鞋跟我同名。
那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
7、初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”
8、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”
我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什麽事。”
班长：“把菜单再给我一下，谢谢。”
9、一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词：你的大肠 柔弱中带伤
堆积的屎黄黄 堵住膀胱
屎太漫长 凝结成了霜
是谁在蹲坑上冰冷地绝望
我轻轻叹 你被人杀到残
你屁股生痔疮 被人捅烂
屎在下方 化成一缕香
随风飘散你的屁香
菊花残 满屁伤
你的内裤已泛黄
拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱
毛太乱 屁太强
你的裤子都崩断
最后我中毒在地上 死亡～
唱出来的举手！
10、初中学校门口两个人打起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小，那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我！”
小的说我指你咋的，就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你～～～～～～我也指你～～～～～～～”
11、去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了……高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性 关 系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
12、卤主上初中的时候，一次去厕所，厕所有几个高年级的
学生在抽烟，抽的正起劲。
年级主任进来了。当时一抽烟学
生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，然后学星爷电影里的一样，双手按住太阳穴说：你看不见我，你看不见我。
主任当时一愣，随即一巴掌打过去，鼻涕都打出来了啊……
13、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
14、初中得时候学校是用锅炉烧水给我们喝，后来装了饮水机……校长很鸡冻啊，升旗讲话时说：同学们～以后你们就可以喝上干净的水了！……当时大家一定都在思考，我们以前喝的都是什麽……
15、初中时自己走读，骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔[kuī]的校长，我微笑说，校长好，校长则微笑点点头，渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，你SB吗？校长微笑着点点头。
16、记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊，看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱，我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧。
然后她就一巴掌摔我脸上……
我……
17、初中的时候，午睡不肯睡觉，偷偷和同桌讲话。
结果被班主任抓到，又是批评又是教育的。
周五放学时，我和同桌居然被留下来重睡……
18、初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。
混混：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？
我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐。
19、记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了。
20、大家都在发“朋友”借钱不还的事，我是初中生，想炫一下我的朋友。
上周公交卡丢了，问朋友借50块买个公交卡顺便充点钱。
朋友二话没说便把自己一个星期的早饭钱都给我了，第二天先给他十块让他去买早饭，他还问我：缺不缺钱。
我说：不缺。
他才接了钱去买早饭，还一个劲的向我道谢，我为自己有这样的朋友骄傲！
21、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷（英语老师是个美女，很养眼），他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！
22、话说高考结束后，姐几个出去玩，于kfc门口。两个初中生样子的女孩过来对我说：姐姐，我俩钱丢了，能给我们几块钱坐公交回家么？我瞬间善心大发。给了六张一块的。感觉自己好伟大啊。他俩走了，我还在回味……这时，姐妹们出来了，我乐颠颠的讲了刚才的经过……瞬间被嘲笑：这都11点多了，哪还有公交车啊？我就又瞬间跨了……不带用这种纯洁的方式欺骗我这样有着纯洁心灵的姑娘的呀。我被他们笑话了好久啊……秀出智商下限了啊。
23、上初中的老弟偷偷学会抽烟，周末有次去网吧，路上抽着烟。
第二天我爸问他是不是抽烟了，我弟沉默一会说没抽烟。然后我爸说他看电视记者采访，看到我弟叼着根烟从镜头前走过。
24、初中时，班里有个男同学用玩具气锤把一女生打哭了。
班任就找他谈话，他急了：“这个打人不疼，不信你看！”
他顺手用气锤打了班任脑袋一下，然后就没有然后了。
25、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什麽？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
