精辟的话、反面教材、因为日本人喜欢拍电影、我可不傻、中枪了就顶一个吧、出发点等搞笑经典老师的短笑话25个。
1、【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什麽老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】
2、某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。这个问题，应该初中高中就解决了！
3、“大学里，知道最不缺的是什麽教材吗？”
“不知道。”
“知道什麽教材不用交钱吗？”
“不知道。”
“知道老师喜欢用什麽教材吗？”
“不知道。”
“反面教材！”
4、朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有。”
我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候。
一妹子说到：“因为日本人喜欢拍电影！”
还是妹子悟性高！
5、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖！
爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了！
儿子：我可不傻，我才不考一百分
爸爸：？？？
儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！
6、大家感没感觉老师上课提问的时候
千万不能瞅她，否则可准了，她肯定叫你
那才叫个神呢，尼玛
7、老师：“陶渊明写‘采菊东篱下，悠然见南山。’的出发点是什麽？为什麽？”
学生甲：“我知道，是家。他正在上学的路上，路经南山下的东篱，看时间还早就采起菊花玩！”
学生乙：“不对！是学校。他嫌上课没意思逃课了，绕道去了南山，顺便到东篱为他的女友采点鲜菊花！”
老师：“都错了！应该是集市。他下岗了，为了生活，他每天都来。
8、上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”
几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。
老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”
小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”
9、罐罐和梅老师在家一起看《时尚王》
梅老师噙着口水感叹说：“女主角可真漂亮啊，要是能娶到这样的老婆，我就此生无憾了……”
罐罐顿时内疚了：“哎，都因为你娶了我，所以还要一直上班～”
两人若无其事看了很久
罐罐：“你刚刚说的是“此生无憾”还是“辞职不干””
10、小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什麽啊。”那奶奶说磨成针啊。从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什麽，小明说没文化，真可怕！
11、清华某青年教师喜爱麻将。有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7：40有课。他七点半下了麻将桌，赶去四教上课。正好这日值日生未擦黑板。他大生叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦。
可是黑板擦子找不着，他又大声地叫了一声：“白板放到哪儿去了？”这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
12、刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”
13、老师：你叫什麽名字？
男孩：不知道。
老师：你爸叫什麽名字？
男该：不清楚。
老师：你爷爷叫什麽名字总该知道了吧？
男孩：不敢说。
老师：那你来这干什麽？
男孩：报名读书。
老师：看来还不算太笨，那你说说你姓什麽！
男孩：姓布。
老师：………
14、人生的第一次总那么令人怀念。第一次走路……额头跌了一条口； 第一次用筷子吃饭……不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多； 第一次骑童车……一位大爷叫喊着追了我三条街； 第一次上学……老师居然忘了点我的到； 第一次牵女孩子的手……慌乱之中居然摸到了她的屁股； 第一次接吻……居然咬到了舌头； 第一次失恋……晚上居然又输了五百块； 第一次留长发……上车被当成女士； 第一次留超短发……任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你； 第一次网恋……对象居然是个男的； 第一次踢进球……进的是自家的门； 第一次得第一……倒数第一； 第一次对外国人说hello……结果回的是 您好； 第一次和陌生美眉搭讪……她说：“二百块包夜！”；。
15、老师给同学们留了两道语文作业题，小强回家后不会做，就问正在洗衣服的二姨，“二姨，骄傲的近义词是什麽呀？”二姨说：“白上学了，这都不会，骄傲的近义词是牛[Bī]呀”“我知道了，那聪明的反义词是什麽呀？”小强又问到。
“这更简单了，聪明的反义词就是傻逼呗！”第二天，老师拿着小强的作业本生气的问道：“谁告诉你这么写的？”“是我二姨。”“你二姨真是个二逼！”
16、今天被儿子老师叫去学校了，老师：“你儿子太不像话了，竟然把手机拿到学校玩。”
楼主当时就怒了，抓住桌上的手机就往地上摔，还踩了几脚。
这不是GC，完事儿子弱弱的说了句：爸，那是老师的手机。
我……别说了，让我哭会先。
17、一考生迟到31分，被监考拦着不让进。
场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；
另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；
众多考生把自己手机调成9：29给老师看。
监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
18、戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。“现在，有谁有问题吗？”老师问道。“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。“大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。……
19、一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
20、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”
同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
21、小明在写作文的时候怎么也想不起来年龄的“龄”该怎么写？于是他就问老师。
老师想了一会对他说：这么简单的字还问我？回家问你爸爸妈妈去！
于是，小明回到了家里就问爸爸：爸爸，年龄的“龄”该怎么写？
爸爸一听大怒：傻儿子！年龄的“龄”不就是树林的“林”吗？这时，正在厨房烧饭的妈妈听见了，就对爸爸大喊道“你别瞎教！那是树林的‘林’吗？分明是邻居的‘邻’！”
爸爸想了一会儿对儿子说：还是你妈妈聪明！
第二天，小明回到了学校。
老师问他知道答案了吗？
小明回答：年龄的“龄”就是邻居的“邻”。
老师大怒，指着小明的鼻子骂道：你这个傻孩子，年龄的“龄”哪里是邻居的“邻”？分明就是凌晨的“凌”！
22、某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。女老师在黑板上写下”bdiam”。小学生便跟着教师大声读”玻……的……咦……碍……莫……”。几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。
23、鸡，被[[妓]·女]糟蹋了；
鸭，被舞男糟蹋了；
同志，被同&性恋糟蹋了；
小姐，被失足妇女糟蹋了；
炮，被[piáo chāng]糟蹋了；
飞机，被寂寞糟蹋了；
老师，被大腕糟蹋了；
老总，被暴发户糟蹋了；
三八红旗手，被领导糟蹋了……
我们还有什麽经得起这样的糟蹋？！
24、我们班上一个孩子不愿意写作业，家庭作业天天不写，完了家长还找老师的事，妈的，果断得治治他，就让他天天在教室写……让他写个作业毛病多的很，一会要尿尿，一会肚子疼，今天实在找不出理由来，就给我说，老师，我的铅笔没有水了，尼玛还真是什麽理由都能找出来呀！！！！
25、楼主医生大学时给小白鼠做乙醚麻醉实验。
一二货同学问老师：“老师这乙醚好使不？”
老师：“当然好使，不信你闻闻？”
三分钟后在我们呼喊中，这二货醒来了！？
