女婿的潜规则、老师，你是什麽老师啊、母兔子=妇产科医生、孩子看到的、夫妻幽默笑话等着我出轨等精辟孩子的笑话大全25则。
1、一天，在公交车上，爸爸抱着孩子出行。孩子问：“爸爸，这是哪一站？”爸爸说：“这站叫七棵树。孩子问：“那下一站是不是八棵树？再下一站是九棵树？然后是十棵树？”……
2、各位父老乡亲：今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。……
3、女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她：“妈，别准备太多菜，您受累，吃不完还浪费。”妈妈听了仍不停手，她一边忙，一边讲：“傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”。
4、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什麽老师啊？
这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？
我：……
5、一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！""职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！""经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？""职员说：“她是妇产科医生.""。
6、小美老师把我四岁的孩子带去她家玩了几个小时，归来后，我问孩子：“宝宝，去小美阿姨家看到了什麽新奇的东西呀。”宝宝说：“爸爸，太可怕了，不知道小美阿姨多久没洗澡了，她脱了裤子，下边好黑哦，可是又只有一个地方黑。”小美老师看着孩子，一句话也不说。
7、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么？我怕疼。老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么？老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了？
8、我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。
回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声。
吓得孩子一颤，他就好高兴的对我们说：“他不是聋子耶！”
孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”
9、一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：“孩子，你家住哪儿呢？”
孩子说：“我妈妈说迷了路就去问pol-ice，可她没告诉我住哪里。”
10、爸爸教孩子学成语，他先讲乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。
11、“我拿一盒TT。”
老板：“要什麽价位的？”
“一般的吧，反正都是一次性的！”
老板：“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？！！”
12、跟老婆第一次的时候没见红。
她说以前骑车的时候可能弄没了，我也便没在意。
若干年后……
我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧。
她说，我又不会骑车，怎么送？
13、孩子考试不及格被老师罚站了，放学了孩子妈妈去了学校接孩子，孩子大哭：“幸好妈妈你来的早，你跟老师说说，下次别罚站了！”孩子妈妈去跟老师说了一下。过了好几天时间，孩子妈妈和往常一样接孩子，孩子看见妈妈：“这次又考砸了，这次老师罚我坐！”孩子妈妈：“坐，那应该还挺轻松！”孩子一脸委屈大哭：“可老师把凳子给抽走了！什麽坐，那就是蹲马步啊！”。
14、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
15、要孩子就是练号，怀孕只是升级，生下来满级以后才是游戏刚刚开始……像我们这种怀不上的，就是每次下载游戏都失败！玩都不让你玩……
16、老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去。”
17、带孩子出去玩儿，偶遇双胞胎。
熊孩子立即问：“这哪个才是真的？”
18、老师问他的学生们：公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？
大多数学生回答说：是的，完全正确。
一个男孩子提出：不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。
19、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口。吃得津津有味。
我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什麽？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩！”
20、孩子１６岁时妈妈：有女朋友吗？
孩子：有。
妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！
孩子：好。
孩子２４岁时妈妈：有女朋友吗？
孩子：有。
妈妈：哟，什麽时候开始的啊？谈多长时间了？
孩子：８年！！！
21、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”
A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”
B小孩说：“那有什麽稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。
C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”
22、结婚的益处 一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”
23、班主任说：“有一个寓言故事是这样的，一个小孩子说狼来了，农民就拿着锄头冲上山来赶狼，说了三次就没人信了。这告诉我们谎言能成功的机会很小，不要老是重复。”我当时就急了，站起来说：“不可能，我每一次骗大伙说班主任来了，每一次大家都信了的”。然后我就被罚站了。
24、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”这时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”我看大叔的脸都绿了～
25、儿子：“怎么一到动画片就让我写作业！”
爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”
儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什麽呀！”
爸爸：“……”
儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”
爸爸：“已经开始了快去看吧……”
