同学，请不要在纸上画格子、笑话走路是他们偷懒、真的没有尿裤子、在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿、同学的聚会、没事，我不找男朋友、小心以后日子混了你等超级搞笑同学的一句话笑话25则。
1、有同学叫吕品品，新来的老师让我们在纸上写名字，路过该同学旁，说：同学，请不要在纸上画格子。
2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”
3、我为了不睡着，在嘴里含了一口水，本以为可以认真听课了，现在想想太低估自己了，我不但睡过去了，还把水吐了出来（不信自己可以试试），关键问题是，前面女同学回头想跟我讲话，刚好看见我在用餐巾纸在档部擦拭…当天全班都知道了啊！……泪奔。
4、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！
主持人几次想插话，都没有成功，终於，他们停了！
主持人：这是多麽有力的对白，这是多麽恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？
全场掌声雷动……
5、老公去参加同学聚会，喝多了同学把他送回来，一进门同学就叫我是嫂子吧？老公来了一句什麽呀，她是咱们的学妹你当初还和我争来着……
6、一同事叫杨伟，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟。”没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”
7、今天校长在高考百日誓师大会上严肃的说：“同学们，不要在混日子了！”，本来他应该是想说，“小心以后日子混了你！”
结果他一激动说成“小心以后混子日了你！！”
顿时台下………
8、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。”说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛&门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做。”他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”
9、女同学失恋了，她站在桂花树下说：“特么的，失恋了闻着桂花香都是厕所味儿。”一正在打扫卫生的阿姨说：“同学让一下，你脚下踩到屎了。”
10、学生甲在放学路上搞恶作剧，将一张十六开大的纸画上一王八，悄悄地贴在了学生乙的背后。
就在他准备幸灾乐祸时，另一同学也将同样的一张画有王八的纸贴在了他的背上。
于是两个背着王八的学生在大街上招摇过市，引来大街上人群的哄笑。
这时学生甲背着王八走到一卖王八的妇女跟前，指着王八就问：“你这王八多少钱一斤啊？”
妇女回答说：“二十块钱一斤。”
突然她发现学生甲弯腰时背上背着王八，便笑着问：“你体重有多少斤啊？”
学生甲不假思索的回答：“我正好一百二十五斤。”
妇女马上就说：“那你只能卖两仟五百块呢。”
11、一个同学的哥们，今年夏天本来要开辅导班的。
谁知道招了40个学生没老师了，无奈卖给了其他辅导班赚了10000多。
顿时我就看不下去了。
12、九十年代上大学那年，跟一个彼此有好感的女同学去看电影，我手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着她。
她没有挣扎，轻轻地在我耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
我哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”
13、某同学打的。的哥说：“你学校美女真多。”
某同学心里自豪一下，说：“恩！”
的哥补充道：“就是贵了点！”
14、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”。
她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
15、宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢？室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正有衣服擦呢。
16、罗贯中说：“我说的是历史！”陈寿说：“我说的是事实！”帝王说：“事实我才是历史！”考古学家说：“历史的真相即将揭晓！”教育家整整衣装说：“同学们要买2012最新版历史教材！”
17、有一次去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACRoSS。乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”。
18、笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。
于是晚上回到家质问妈妈：“为什麽怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”
妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”
19、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”
20、夏天天气比较热……容易犯困，同学跟我说把鞋脱了脚就凉快了，这样人就精神了，我照做了，于是全班同学都精神了。
21、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……
22、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了……
23、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。
这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。
我就把包子递给她一个，这时老师发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！”
24、昨天老姐结婚，姐夫海归一枚。好多同学也是海归。我们饭桌上都在讨论海外留学如何如何，就这时闷头狂吃的表弟突然抬头，惊天动地的说：“昨天晚上看新闻，有个六百多斤的大海龟，吃塑料袋噎死了！”说完又低头狂吃……全场冷了有没有。
25、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天，依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来。”
于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题。
