没见过美女呀、发言权、这是一个悲伤的故事、只为了让你看一场雪、对思敏捷、让你美呸呸呸、后来全班大笑等史上最强夫妻短笑话20则。

1、跟二货老婆逛街，路过一理发店，突然听她来句，看什麽看，没见过美女呀？

我回头左看右看没人，问她谁呀，说一老头，又回头看看还是没人。

就又问她，然后二货指了指玻璃门上的圣诞老人………

2、妻：你常说梦话，快去医院看看吧。

夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

3、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。

然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。

她儿子已经二岁了。

4、我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头，一天他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。

我朋友对女神说：我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！

女神答应他了…答应了！

5、一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵不起来了。”

6、春意料峭，公交站台，美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。

奶奶问道：“姑娘，冷吧。”

美女：“嗯。”

奶奶慈祥的笑了笑，车来了。

奶奶一边上车一边说：“让你美，呸，该！”

7、有一奇葩女同学带手机上学那时老师来收手机。

她就把手机藏在胸部结果掉了出来，班长连忙去捡给老师。

结果老师来句：“那么骚臭的手机你也捡！”

后来全班大笑！？

8、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。

终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

9、一女子被一壮汉强Jian了，回到家就跟他丈夫提出离婚，他丈夫问她：为什麽？

她说：我被强Jian了。

她丈夫说：我可以不在乎。

她说：我在乎，我现在知道什麽叫做男人了。

10、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗。

个人感觉没什麽，至少种没变。

比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。

更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

11、小时候家里有六神花露水，我不喜欢喷，爸妈就说：“这个喷了可以隐身。”

而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着花露水狠狠的踢了老师几脚。

这时我才觉得自己生活在谎言里。

12、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。

老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”

13、某妇人告诉友人：“我老公死后什麽都没有，只留下三千万给我！”友人以充满疑惑又羡慕的眼光，问她：“这还不够用吗？！”

原来是：

1、千万要照顾好小孩

2、千万要孝顺我的父母

3、千万不要改嫁

14、一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”

那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”

15、晓丽不喜欢做家务，结婚后总是担心丈夫因此指责她。

一天晚上，她丈夫不高兴地大声喊：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”

16、最近谈了个女盆友！第一次去我的住处，留了一晚各种享受！

第二天电话就打不通了，全天的打不通。

我以为完蛋了难道又是，过了今夜以后就是分手的时候。

可今天早上醒来的时候她的手机在我床头。

17、最近王思聪又给他家狗买了苹果手表。

想到这货以前种种奢侈行为，我终于忍不住了。

我问我妈：“王健林发家以前到底是不是咱家隔壁老王？”

18、下班时正在下大雨，女神拙急的看着外边。

某屌丝男：“别淋了，我的伞给你！”

女神很感动：“那你呢？”

二逼屌丝男：“没事，我有车！”

19、下午老婆的奇瑞QQ打不着火了，打电话给我问怎么回事。

当时我正在忙，于是非常脑残的问了一句：你车里安360了？

然后我俩在沉默后爆笑了好久……

20、公交车有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。

小偷说：“小妹啊，你怎么这么警惕啊？”

我说：“这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！”