看到电视里男人赌咒发誓的时候、起床失败、这是自圆其说么、丢人丢大了、摩托车漏油、送快递的也不容易啊、班主任砸手机等精选爆笑手机的笑话25个。
1、看到电视里男人赌咒发誓的时候，女人用手捂住男人的嘴，温柔地说：“不许你这样说，我相信你！”于是我也进行了尝试，结果女朋友拿出手机，打开录音功能，让我再说一遍。
2、10 9 8 7 6……1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在……分离……擦！失败了……
3、小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你”，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖……
4、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？
我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。
5、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。
我偷看过她手机，结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
6、（背景）开学了嘛，大家的手机都尽量调到静音状态……寝室里有一姐妹儿中午回来后打开手机一看，n多个未接来电，而且都是同一个人，还有一条短信，内容是：“快接电话啊，不是坏人，送包裹的！”……这年头，送快递的也不容易啊～
7、我们班主任一次午休巡查时，收了六个手机。然后他就当着我们的面砸手机，等砸完，班主任吃惊地看着地上七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！
8、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
9、今晚天外下着小雨，我没有睡意，特别想念我的孩儿们！
于是，我拿出手机，打开播放器，取出手指，开始了一场生命的召唤！
10、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。
11、一个非常有钱的大老板，突然想他以前的旧情人了，就想给她打个电话。
刚拨号码没多久，就听到从手机里传来了一个语音：“您拨打的用户已结婚，请下辈子再拨。”
大老板气得差点吐血了。
12、科技以人为本（诺基亚），智慧演绎，无处不在（摩托罗拉手机），没有不做的小生意，没有解决不了的大问题（IBM公司），成功路上，我们一起共同努力，让我们做的更好（飞利浦电子）。
13、早上上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的同事说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”
结果她走过来，掏出她解释的诺基亚手机就狠狠的在我头上打了一下……
14、一天，小宝走出阳台，看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆，忍不住，问了一句：“二狗，看什麽呢？”
二狗很淡定：“俺手机掉进去了……”
小宝急了：“那你还看啥，快捞啊。？！”
二狗依然很淡定：“俺在想，用左手还是右手？”
15、隔壁一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。
昨天他又来我家给我送好吃的，楼主很好奇的问他是不是有什麽想说的。
帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家WIFI密码多少？
楼主差点被自己一口老血噎死啊！你丫的不就要个密码吗至于天天嘘寒问暖的吗！
害得我还在纠结该不该接受你啊魂淡！
16、跟妹子手拉手走着，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Ｏ吕矗岛美胨酰依钩等盟丶伊恕?/p>
可是想了想现在才几点啊，再抬头一看 几个大字 **假日酒店。
手机接到妹子短信：你就是撸的命。
17、记得小时候，幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小朋友以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”
18、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。
又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
19、我一同事，我们都是睡一宿舍嘛，中午他出去上厕所，没带纸，手机又停机了。
我们在宿舍睡觉，都以为他出去玩了。
一觉醒来，我去上厕所，这货竟然蹲在厕所三小时。
我拿纸给他，他说：“风干了，干了。”
20、清明扫墓，二货表哥拿着手机摄像头对墓地环视了一圈。
本人好奇问他；“你干嘛呢？”
他道：“我在扫墓啊。”
21、今天中午餐馆吃饭，手机刚放到桌面上，就被坐对面家伙以迅雷不及掩耳盗铃之势抢走，眼看小偷就要跑出门外，老子突然喊了句：快拦住他，他没买单。
结果一群服务员，瞬间把他撂倒……
22、我女友是移动10086客服一枚。
一天一个客户来电说QQ登录不了。
顾客：我手机上不了QQ。
她：有什麽错误提示么？
顾客：提示说密码错误。
她……
23、今天刚换教室，我如往常一样扣着手机，边玩边上厕所。就在我脱裤的那一瞬间，几个妹子进来了，然后就啊的一声尖叫。我一愣，纳尼？小便池哪里去了？然后我点根烟，淡定的走出厕所，对那几个女生说：“我是修厕所的”。
24、今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？我：啊？
老爸：你爸干吗呢？我：额……打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
25、今天模拟考，要安检。
到我的时候，一同学大喊：“老师他把手机含在嘴里了，不信你扫一下。”
那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。
最后全班都知道我戴牙套了。
我要打死那个逗比吗？
