叔没那功能、看你以后还敢恶搞吗、小数点后面再加两个零、你的狗腿怎么了、凭什麽小李被评为优秀、不幸被伯母言中了、总经理找了个小蜜是KTV里的妈咪等超级经典上班的段子25则。
1、小孩：“叔 你怎么不去上班啊？”叔：“叔没班可上了”小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今天做，明天就能上班。”
2、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
3、上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。
这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”
“涨多少啊？100？”财务科长笑着问。
小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”。
财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”
小吴不相信地看着他说，“不会吧？10000？”
财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”
4、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。
5、甲：凭什麽小李被评为优秀？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你上班迟到吗？
甲：不。
乙：你上班期间斗地主、炒股吗？
甲：不。
乙：你早退吗？
甲：从不。
乙：你什麽都没干，怎么凭你为优秀！
6、表弟27了，每天除了上班就是魔兽。
伯母托人安排多次相亲，他是魔兽入魔一直拒绝相亲，软硬不吃。
伯母终于爆F了：你是同&性恋我都认了，你总的给我带个回来啊！
世事难料啊，几天后他的战友出差顺道来看他。
据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了！
7、以前在酒店上班，宿舍门隔音不太好，此为背景。总经理找了个小蜜是KTV里的妈咪，有天晚上俺们一群疯子闲得无聊，突发奇想把对讲机用线捆好，放在床底下，午夜过后，对讲机里传来嗯嗯啊啊的声音，觉得听得不过瘾，便去门口听，谁知那门的锁是坏的，人多一挤门啪开了，前面的两个还冲到里面去了，幸好没开灯，然后那月工资莫名其妙少了两百，不知所以的都要回来了，而我们连腔也不敢开……
8、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
9、今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯[炸]了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。
此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”
10、上班就快要迟到，起床就往楼下跑；手里拿着大面包，兜里揣着刮胡刀；踉踉跄跄坐上车，心想终于没事了；转眼到了办公室，房门上锁进不去。这是为何？原来是周末！
11、林晓是位活泼的兰州女孩，天性好玩，不喜拘束。2003年大学毕业后，她到上海一家软件公司搞程序设计。每天坐在电脑前与枯燥的程序代码打交道，林晓觉得十分郁闷乏味。女同事小赵说，每天在上下班的地铁里，被闷得活像“沙丁鱼”的时候，就特想找个地方发泄发泄。听了这话，林晓忽然决定搞点恶作剧，让对方挨一下整并开怀大笑。林晓跑到魔术器具店里买了一种墨水，下午上班时，“不小心”将神奇的消色墨水洒在了小赵的白衬衣上，看着那刺眼的蓝色，小赵冲着林晓大吼：“你讨厌，人家这可是法国货，要是洗不掉怎么办啊！”“对不起，对不起，都是我不好。”林晓赶快赔礼道歉，心里却早就笑翻了，因为那墨水是特制的，洒在任何面料的衣服上都会瞬间消失不见，完全不留痕迹。小赵发现其中玄妙后，脸色立刻由阴转晴，被逗得哈哈大笑起来。
12、今天听邻居跟他儿子对话如下：熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。爸：滚你丫的，你都买的起飞机了，还tm让我上班？
13、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
14、某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张……望大家谅解！
一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：……我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。
15、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天，妻子仍是举棋不定。
我想了想说：“就买老板牌的吧！我们上班要为老板干活，回家咱用‘老板’出气……”
16、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
17、今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班。
座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮。
脑子被驴踢了的我…伸手就帮人家去挤…
结果摩托车就冲进了绿化带…连人带车翻了…
结果…今天我就没去上班了。
18、两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。
“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”
19、听同事讲他同事的故事，背景：我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
20、我每个月工资2000多点，上班的地方管吃管住，然后给家里打1500。
老妈总是说：“你要给自己留一点买一点好衣服，买一点好吃的。”
每次打完钱都这么说，然后这个月我要用钱就只打1000回去。
结果老妈电话来了说：“你只打1000啊，你花钱要省着点花啊，你要自己攒点钱啊！”
21、人生有两个阶段性问题：一、“人为什麽要上学？”
二、“人为什麽要上班？”
22、上班路上，见一老头儿牵只狗狗停在那儿，狗狗在树丛边嗅来嗅去。
只听见老头儿说：XX（估计是狗名），别玩了，咱回家去。
那狗狗抬头冲老头叫了几声，老头儿怒道：嘿，你还敢顶嘴。
23、女神：最近好烦阿，好想养个宠物。屌丝：女神，我送你一只狗吧。女神：好阿，好啊，谢谢你拉，对了，什麽品种？屌丝：就是那种刚上班，单身的那种。女神，：……
24、问：开学或上班前夕为什麽下雪？答：１、揭示了故事发生的背景：苦难和无奈；２、渲染了凄凉的气氛；３、暗示了主人公悲惨的命运；４、揭露了凄惨的社会环境；５、为即将开始的悲惨故事埋伏笔。
25、这几天，阴雨绵绵，有一女同事为了方便，上班穿了一双塑胶鞋，男同事看到了调侃说：“你这鞋挺漂亮！是双好鞋！”
女同事知道他故意逗她，顺着他说：“反正不是破鞋！”
男同事阴阳怪气，还不肯罢休：“下雨天，进水吗？”
女同事反驳道：“我鞋子进不进水关你鸟事？不像你，脑袋进水了吧！”
