买大闸蟹来一起生闷、你没看见它是母狗、她骂我就算了、好贵、我帮你拿着、闲着没事专门去练习怎样打飞机吗、看电影遇到的事等搞笑经典老公的段子25则。
1、下了班，一进家门就闻到了从厨房飘来的螃蟹的香味，我还没开始数落，那败家老公就解释说：买了点葱姜蒜和小米椒，发现也没有什麽配，只好买了几只大闸蟹来一起生闷！
2、昨天和老公出去，在一楼门口，准备骑车，一只狗狗过来，各种蹭，老公嘚瑟：看看，每次我下班回来，它都来迎接我！
我翻他两眼：晚上你搂着它睡吧！
这二货：好啊！你没看见它是母狗？
3、在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……
4、老婆让老公陪逛商场……老婆：这件衣服咋样？老公：还行……老婆：那这个呢？老公：可以……老婆：说 个“好”字会屎呀……老公：好……贵
5、终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”
我：“老婆，这点东西还是我来吧”
老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”
我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。
6、老公想啪啪啪因为是非常时期所以……，他又说那你帮我亲亲鸡J，好吧我答应了，妈蛋弄的嘴都麻了还不射，他又说那用手帮他打飞机，好吧没想到弄了好久还是没射，他尽说然我技术不好，难道我闲着没事专门去练习怎样打飞机吗？
7、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……
8、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”他说：“别想了，我洗。”到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？”我说：“我不敢说。”老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
9、我饭会做，钱会挣，架会吵，会花钱，会洗衣服，会逛街。
嫁个老公吧，又得防着小三，又得防好闺蜜，还得给他生孩子，洗衣服。
脾气来了还得跟伺候祖宗似的，还得融入一个新的家族，处理婆媳关系。
你说姑奶奶我嫁人干嘛！
10、一天，老公下班回家。
吃饭闲聊的时候，老公说道：“你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！”
刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：“我就知道这事瞒不住你！”
11、女友：“老公，我变丑了！”
男友：“有吗？我没觉得啊！”
女友：“我照镜子的时候你站后面，你当然没觉得了！”
男友：“这和你变丑有关系吗？”
女友：“镜子照到你了！”
12、老婆：小妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了？老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！老公：……
13、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾！
于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？”
老公回复道：“我睡沙发！”
14、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这麽节约，你是不是该奖励点什麽？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什麽？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”……
15、朋友告诉我她老公嫌她胸小，我安慰她说，“胸小怎么了，没饿着娃，总比他的大”，她说：“问题就是还没他的大。”
16、老婆：“亲爱滴，木结婚前你征过婚木有？”
老公：“亲爱滴，俺征过！”
老婆：“那结果咋样？”
老公：“唉！木有一个应征滴！”
老婆：“为嘛呢？你征婚滴条件太苛刻么？”
老公：“哪啊？俺就一个条件。”
老婆：“嘛条件？”
老公：“俺一回家，她得赶紧迎接兼娇滴滴叫‘大爷，您来了！’”
老婆：“……”
17、老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！
老公：老婆，你手机中毒了，快查查！
18、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡爬去，老公大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股，老公昏倒。
19、前女友生宝宝了，在朋友圈发了几张照片，我开玩笑的回句：额，咋长得不像我呢？结果她老公认真了，去做亲子鉴定，结果发现孩子真不是他的，我知道后都凌乱了。
20、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出馒头一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：mimi！
李咏都笑趴下了……
21、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差，一个人好寂寞”我看机会来了，赶紧去敲门，少妇裹着浴巾来开门了。我：“有句话我很早就想跟你说，但是……”她：“你想说就说吧，我不会怪你的。”我：“你家WIFI密码是多少？”
22、婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…
23、上次搬家后设了无线网，搬完家老公回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”，然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”
老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……”
24、那天我老公要和我做·爱，因为我家是开网吧的，所以我说：该程序执行了非法操作，我老公说：此项是破解版。
25、二货老公晚上睡觉呼噜声打的震耳欲聋！我踹他一脚，他翻个身喃喃的说嘘，别吱声。他大爷滴，我一句话没说他又开始呼噜了……
