算错了十分、举案齐眉、你咋不拿答卷呢、单数和复数、水多不多了、孺子可教等史上最污老师的段子25则。
1、小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。
坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。
老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。
当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。
2、说个以前一哥们的真事。初中有个哥们天天晚上出去上网，白天上课就睡觉。老师为了治他就让他爸来学校旁听，就是那种坐在教室和我们一起上课，然后高潮来了。第一天还好，那哥们没睡，结果第二天那哥们和他爸一起在课堂上睡着了……
3、高中时候，一次上语文课，老师让我同桌解释一下“举案齐眉 ”是什麽 意思，同桌回答 就是两个人把桌子举起来，然后你看看我，我看看你………
4、考试拿着辛辛劳苦准备了两天的缩印袖珍小册子高快乐兴去考试，我竟然在第一排考试？正在监控当下啊，答案仅隔衣袖啊，到最后没敢拿出来，监考老师还一脸关心的问我：“童鞋，你咋不拿答卷呢？？”
5、数学老师问杰克：“你现在理解了什麽是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
6、我们科室有位大大咧咧的大姐，说话根本不忌口。
一天她遇到我单位一个姓康的老师傅，人家都快退休了。
她还竟然大言不惭的说：“康师傅，我有点饿了，我能泡你吃几口麽？”
谁都知道这是玩笑话，本以为老康会生气。
可是谁也没想到的事康师傅不但没生气，反而这样幽默的回答她说：“那我可得看你，水多不多了。”
这句话一出口，把我们现场人都惊呆了。
7、老师：“你叫什麽名字，为什麽捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
8、课上，老师说这么多年，见过很多女生在减肥，但是没几个成功的！在这里我就给你们传授一些我的经验“管住嘴，迈开腿……”
9、那些年，数学老师指着黑板冲我们喊着“约么，约么！”，现在我想告诉老师“我们不约！”。
10、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
11、初中时，遇见一个和我同名同姓的物理老师，从来没叫我回答过问题。
毕业后有次聚会问他为什麽，他说感觉叫自己的名字好害羞……
12、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？
小明回答：不行，因为我是特困生。
13、要放暑假了，老师要求每个学生都用一句话表达对下学期学习成绩的期望和决心。
轮到一个二货同学发言，连放了几个巨响的屁，囧得他脸红耳赤。
突然急中生智说了一句话：“我的能量超乎你想象！”
14、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什麽不死？”
15、初中的时候，老师要我们写作文，快乐什麽。
其中一位同学作文：“快乐就像拉屎，拉出来就快乐，拉不出来就不快乐。”
我一直很认同他的说法，深深的点个赞。
16、有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这么差！！其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读。”全班抱腹大笑。因为全班的同学听成：“因为肛交，所以梅毒。”
17、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一仟遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
18、半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
19、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂……阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？老师点了点头。阿Q走上去熟练的把镜头调好。突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！
20、以前读书，晚自习大家正玩的嗨，怕老师来就叫靠窗户的同学看看老师来没有，就在他伸出头的同时班主任进门了，我们立即装出一直都在看书的样子…
就在这时候高－潮来了，看外面那位仁兄边缩头边在大叫“铁匠”（形容老师的代号）没有来我们继续耍…
喊完他就看见班主任了！当时脸就变色了！
这时班主任说话了“铁匠”马上就让你晓得锅儿是铁的，还是不锈钢的！然后他们就去办公室了，剩我们其他人在哪里揣摩他是有多倒霉…
21、老师：谁会用好吃来造句：孩子：好吃个屁。老师：谁能用特长来造句？孩子：我的头发特长。
22、刚才女儿写完作业，让家长签名。
我写快了，写的不好。
我说：“我没写好。”
我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！”
女儿我是不是你亲妈啊！？
23、天才儿童雁字这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”资金全部冻结儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。……
24、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”
25、话说我高中一物理老师普通话超差，有一次教师节学校组织去北京旅游，他跟同事走丢了，上前找了个人问路，结果说半天半天人家没听懂，最后人家来了一句：“你普通话比人家外国人还差。”回来后，该老师自尊心严重受挫，我们去他办公室的时候发现了一本小学的拼音读本。
