高速公路上的标牌、我们分享一切、她骂我就算了、墙上君子、一个急刹车、你他妈好歹用普通话说啊等最强搞笑老太太的笑话大全25则。
1、一位交通[警][察]发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是[警][察]开车将这辆车拦下来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。
开车的老太太一脸迷惑地问[警][察]：“[警][官]，我可没超速啊。”
[警][察]说：“太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。”
“太慢？！”老太太说，“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀！”
[警][察]忍住笑解释道：“22是公路编号。”
老太太谢了[警][察]指出她的错误，[警][察]又问：“车上的人都没事吧，为什么她抖得这么厉害？”
老太太说：“没事，我们刚从119号公路上下来。”
2、一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们小心翼翼地将汉堡和薯条分成两份。一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“没关系的。”老先生说，“我们分享一切。”几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西。他再次对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿……”“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”司机不太相信，恳求老太太，“你为什麽不吃一点？”老太太咂咂嘴，“我在等他的假牙。”……
3、一位老太太在电视里看一队黑人运动员在参加短跑长跑比赛，一声枪响，运动员们纷纷起跑。老太太哀叹道：太可怜了，一群挖煤的，听见枪响都不要命的逃呢……
4、在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。
本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。
没想到其中一个老太骂那女的狗日的。
然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”
于是男的也开始加入吵架的队伍中了……
5、一日我和好友小张出游双溪水库。由于“君子固穷”，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声：“嘿——”回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：“你们两个——”我想完了，捉住我们一定回罚款的。忽然“轰”的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。这时那老太太又喊了：“哎呀，不要命啦！这儿那么高，要翻墙也不选好地方，那边矮一些！”
6、早上坐公交车，最后一排中间坐着一老太太。
车上人不是很多。突然司机一个急刹车，那老太太直接从后排座位跑到前面司机旁才抓住栏杆，她没有责怪司机。然后这老太太居然笑着对司机说，“师傅，你找我有事吗？这么急叫我过来？”
7、逃票老太太：“嘀！老拧卡！”
愤怒的司机：“你他妈好歹用普通话说啊！”
8、去邻居家串门，看见老太太正在骂孙女：“你怎麽那麽笨啊？咋就站着尿尿，你就不会蹲啊？”旁边刚放学的小孙子乐了：“奶奶，妹妹就是笨，我就不会那样！”老太太气更大了，指着小孙子骂道：“你更笨，你咋就站着拉屎啊？”顿时，我就笑喷了。
9、我怀孕了，我婆婆来照顾我。
我妊娠反应比较大，有一天吃饭的时候，我唠叨说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。
我婆婆很肯定的说：女孩。
我想老太太有经验，忙问：为啥啊？
我婆婆说：唯女子与小人难养也。
10、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：“各位，表演该死（开始）了，大家请安静。”
11、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
12、老师教孩子扶老人过马路，就在上两天把一老太太扶摔到了，我倒是赔了两仟多。然后教育了孩子，以后别人死在马路上都不要管，这样的教育只是让他适应这个社会，这样做对吗？
13、甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
14、太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什麽就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。
15、一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！……。
16、一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。
“解开你的上衣扣子。”男医生对姑娘几乎是命令地说道。
老太太连忙说：“不，医生。我才是病人。”
“那么请伸出你的舌头。”男医生说。
17、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90。老太太无奈的说：我还有3个月就90了。
18、闺蜜：“你怎么看上你老公的？
跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”
女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？
他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”
闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”
女：“成我婆婆了……”
19、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。
乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：哪有那么大风，都是瞎说。
乙：你不知道吧？村干部都慰问了。
甲：不会是真的吧？
乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
20、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那麽多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
21、元旦佳节，火车上坐满了南来北往的旅客，一手执气球的小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭气球，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。未想老太太听力绝佳，只见她一边捏着鼻子一边扇着说道：“我的天！一下就放七个茶蛋屁，声音倒是入耳，可这味儿真让人无法消受？”
22、今天早上去急诊转科，看到一个女的泪流满面，旁边两个大汉搀扶慢慢走着。我心里一沉，难道那个昨晚那个老太太走了？我加快步伐走进办公室询问。一个同学回答：没有啊。我说：那那个女的怎么哭的这么伤心～闹了半天，撞玻璃门上了在这里提醒大家，天气冷，门上挂着门帘，确认门开着，再往外钻！
23、一个飞碟从远方的天空飞了过来，下面看飞碟的人群一阵骚动。
一外星人说：“老大，你看我们要不要下去打个招呼？”。
老大说：“不急，等等，再看看吧”。（老大正掏出望远镜往下看）
老大说：“赶紧离开这个地方！”。
其他外星人：“为什麽啊？！”。（大惑不解）
老大说：“底下有个老太太摔倒了，赶紧离开。”
24、三岁的小孩开开心心地打开了他的生日礼物的盒子，里面是一只水枪，于是他兴高采烈地拿着水枪玩去了。
小孩的妈妈为此向送小孩水枪的外婆抱怨：“哦，妈妈，您难道忘了，我们小时候玩水枪给您惹了多少气受吗？”
老太太笑嘻嘻的回答说：“呵呵，我当然记得！”
25、巴士上，小姐和老太太坐一起。小姐想放屁，就佯装擦车窗，随着摩擦声解决了。这时老太说：声音倒可以，但味怎么办？不是每一朵花都能代表爱情的，但玫瑰做到了，不是每一种树都能坚挺不拔的，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到信息的，但你做到了。
