我只带烟瘾、第二天我就被打了、再去看一遍西游记、剪报、心疼、放门口就走了、你只是告别股市等逗男友开心夫妻简短笑话20则。

1、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了，说道：“你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？”

只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：“我一般出门都只带烟瘾！”

2、下班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停。

他妈妈就骗他说：“外面有鬼。”

本着助人为乐的精神，我就[恐][怖]的嚎了一嗓子。

结果里面俩人都哭了，哭了。

3、中午起床后肚子饿了揣着六块钱就奔楼下一家麻辣烫：“老板娘来碗六块麻辣烫！”

老板娘妩媚看了我一眼给我撑了两个牛丸一根香肠还他妈的用筷子敲了我三下。

不行我得再去看一遍西游记。

4、史密斯：“你从报上剪下什麽？”

琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。”

史密斯：“你剪下这份报告干什麽呀？”

琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”

5、丈夫：你这么心疼干什麽，不就是那五注彩票没中奖吗？

妻子：我才不会心疼那10块钱呢。

丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？

妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。

6、一对老哥俩闲着没事唠嗑。

弟弟说：“哥，昨天晚上我女朋友给我羞辱了，说我那方面像发传单似的，随便塞一下就走了。”

这会大哥说话了：“你就知足吧，你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了！”

7、昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走。

我对他说：“我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！”

那位股民一听，眼泪哗哗地淌：“你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！”

8、我同学突然对我说：“哥们，你敢不敢走到麦当劳的店里，问老板有没有肯德基的[炸]鸡腿，或到肯德基的店里问老板，有没有麦当劳的汉堡？”

我听了当场晕倒，这不是去找茬吗？谁敢？

9、小新问爸爸：“爸爸你为什麽没胡子啊？”

爸爸不回答，只拧了拧小新的脸小新又问：“爸爸你的手掌怎么那么粗啊？”

爸爸还是不回答，一旁的妈妈说：“你爸他啊，在单位最会溜须拍马，溜了须所以没胡子，常拍马所以手掌粗！”

10、我怀宝宝时，我老公买个听诊器听我肚子说跟小朋友互动。

有次听到咕咕咕高兴得要命说：“小宝宝终于跟我互动了。”

我说：“那是我饿了。”

11、公司参加展会，每人工作人员发个胸牌。

当到了接待客户的时间，市场部小玲跑到休息室大声喊：“时间到了，大家快把胸罩戴起来，来准备接待！”

全场石化。

12、老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你瘫痪了，我也伺候你！”

我好感动。

13、高三狗，已经开始补课了。

今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”

我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”

这是，校外飘来了，河南馒头的声音。

我憋到内伤。

14、计划生育部长下乡普查，问老农：“你知道近亲为什麽不能结婚吗？”老农憨厚的笑答：“呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手。”

15、丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”

妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”

丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

16、朋友老婆怀孕了快生了，宝宝一直动个不停。

朋友老婆跟我朋友说：“老公你说宝宝一直动个不停，会不会有事啊？”

然后我朋友淡定的来了一句：“谁搬个家，还不得提前收拾收拾行李。”

17、一堆女人一个男人聊天，男人说：我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。

一女人说：难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！

18、一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”

妻子：“嘘，别让人听见。”

19、媳妇生日，在家做饭，正切葱头呢辣的我流眼泪。

5岁的儿子过来问我：“怎嘛了。”

我正要说话呢没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗看给你高兴的还哭了，以后出去别说你是我爹。”

别说你是我爹！？

20、晚自习，每次语文老师男都在讲台上睡着了。

今天下课了继续睡，班里一调皮的逗比，大喊：“查房。”

瞬间老师如梦初醒，一下子抱着书跑了。

2秒过后全班暴笑，好像了解了什麽。