儿子在叫你呢、这次和老婆吵架闹大了、昨晚和老婆去老丈人家看望老人、我看这门亲戚我是认定了、网迷夫君、婚礼太晚等幽默搞笑老婆的小笑话25则。
1、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
2、生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”这让我非常感动！
直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着：“爸爸，爸爸……”
这时老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”
3、这次和老婆吵架闹大了，老婆拿好东西准备回娘家，刚出门的时候我吼她了：等等，把我也带上！
4、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆：“你把被子叠了。”我：“怎么又是我啊？”老婆：“这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了，让你叠个被子还委屈你啦？”。
5、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜。
连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。
众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”
我说：“那这人选？”
老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”
我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐。
我看这门亲戚我是认定了！
6、一天妻子回家，丈夫正在网络中驰骋，妻子在门外没有钥匙进不去，她就按门铃————叮咚，正玩过瘾的丈夫没有反应过来，他说“请输入用户名”。老婆大声喊“我是你老婆啊”，丈夫说“请输入密码”，妻子答“赶快开门”，丈夫又说“密码错误，登陆失败，请重新输入用户名密码”，妻子发火了，吼到“晚上是不是想挨扁了，不开门有你好受的”，丈夫现在才如梦初醒说“密码正确，登陆成功”。
7、老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。
8、入冬了，发现自己皮肤皱了---寻思着偷偷涂点老婆的高级面霜，遂拿了一支全是英文的，洗完脸一阵抹，还学老婆啪啪啪地拍脸，心里一阵美，等我睁开眼世界瞬间崩塌了啊！眉毛一撮撮地往下掉啊！还夹杂着几个睫毛，妹的，能不能不把擦脸的和脱毛的放在一起啊，这下让我怎么出去见人？结果她回来笑叉气，完了给我用眉笔描了两条……
9、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
10、酒鬼每次回家，总被老婆关在门外。
终于有一天，他问老婆：老婆，能不能把咱家的猪圈扩大一点？
老婆问：怎么了？酒鬼叹了口气：免得每次我喝醉回来，都要跟猪争床睡！
11、某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一仟元，请她们把房间装满。
第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间。
于是，富翁选了胸部最大的那个。
12、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：“不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”
13、为了给儿子断奶（已两岁），老婆把儿子送丈母娘家了。下班回家，老婆不放心让去看看。到那一看，儿子正拉着小姨子的衣服哭闹着要吃奶，小子姨对儿子说：小屁孩都这么大了还吃啥奶呀吃，儿子转脸看见我到，对我说：爸爸掀开，爸爸掀开，掀开分你一个。小屁孩爸爸能有这想法。哈哈哈……
14、邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真美丽动人，多大了？”
我笑着问老婆：“你有20没？”
老婆心花怒放：“讨厌！”
我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”
15、一美女在朋友圈中说：“我老公和别人的媳妇出去旅游了，我被别人的老公折腾的一宿没有睡觉。”
老公看到后说到：“老婆，我带女儿就出去玩两天，让你带两天儿子你至于闹那么大动静吗？”
16、老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了……现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个……
17、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及……”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……”
18、一小伙给人打工，应该是睡了老板娘，老板揍了他一顿还拒付他近两个月工资，小伙他家亲戚去厂里要工资时对老板讲了这样的话，你老婆愿意和他睡和工资不搭界，要是睡她收费的话应该提前讲好价，咱玩不起就不玩！
19、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这麽节约，你是不是该奖励点什麽？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什麽？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？”……
20、老婆下岗在家，与老婆分居已久，跟儿子睡，老婆睡儿子的床，一天，憋
的难受，对儿子说：去睡自己的小床，让你娘过来睡，儿子对着他娘就喊了一嗓子：妈快过来上岗了！
儿子，咱有点内涵行不……
21、刚结婚那会儿，老婆是整天的各种打扮，各种化妆。
白天也就罢了，晚上还弄个面膜糊脸上，怪吓人的。
一日我做晚饭，不小心弄一脸面粉想让老婆给擦擦。
谁知这货就像见了鬼似的，惊叫着跑开了。
哎，别提我当时那个伤心了。
老婆我不是故意的……？
22、大年三十，早上十点抢支付宝红包，怕打扰到孩子睡觉，一边抢一边从卧室向外走，彭，咣……一下被摔个狗爬式，二货老婆在旁边笑个不停。二货媳妇把老鼠粘放在卧室门中央。没想到真粘个大老鼠。哎，这狠心的媳妇，要谋杀亲夫阿，这大过年得。把我摔的阿。
23、二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。
就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。
我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。
24、老婆：老公你手机给我玩会游戏。老公：看电视吧，手机快没电了。老婆：给我吧，就玩一会。给老婆玩了。老婆玩着玩着手机掉地上了，电池都摔出来了，完了，藏在手机后盖的100块钱也暴露了……老婆：解释一下吧，这一百块。老公：诶，我去！话费都摔出来了！！机智的我………
25、一同事和我发牢骚。同事：唉。我们这活得真TMD的不容易啊。同事要处好。老板要讨好。老婆要哄好。每天过着累。我：看开点吧。不是说生活像强尖吗？尖着尖着就习惯了。这时传来一句：TMD。你们只是被强尖而已。老子TMD一直在和它玩SM啊
