我特么才29岁、邻居有个萌萌的4岁女、同父异母、屁小孩的事、嫂嫂，抓住俺的毛、可惜了我的早餐都没吃完、车停在家里了等经典叔叔的一句话笑话25则。
1、前天在西安昆明路等公交，过来两个约23左右的妹子围着站牌转了两圈。
然后就问我：“叔叔，703路是在这里吗？”
我说：“叔也不知道啊这个站牌没有估计在下个站牌吧！”
然后她们两个就转身走了，刚好车来了我也就上车了。
开车没有多久就见车外那两个妹子追我，我对着窗外喊：“别送了。”
我能说我也坐的703？我特么才29岁。
2、邻居有个萌萌的4岁女孩，一天我买水果回家，碰到她和妈妈在我家门口玩，我就拿一根送给她并说：“宝贝，来吃根香蕉吧！”没想到，她却悠悠来了一句：“叔叔，你好坏哦！”我惊讶的说：“给你东西吃，怎么坏啊？”她说了一句：“我也不知道，可是每当爸爸喊妈妈吃香蕉时，妈妈都是这样回答的。”
3、王朝跟朋友做自我介绍：“我有一个同父异母的叔叔，一个同父异母的哥，一个同父异母的姐姐。”
朋友说：“你的宠物狗与你有没有同父异母？”
4、单位同事聚餐，女同事带了她的儿子来，女同事只装了一碗饭夹了几根豆荚和辣椒给儿子吃。男同事看不过去，夹了一堆肉给她的儿子碗里。女同事的儿子说：“叔叔，你说她是不是我的后妈？”男同事说：“我把你当亲儿子就够了。”小孩感恩戴德地说：“我想确定我们的关系，不如乘机做一个亲子鉴定。”……
5、刘备的夫人甘夫人落水，张飞一个猛子跳下水，对甘夫人说：“嫂嫂，抓住俺的毛。”
甘夫人脸红，但是为了生存，她还是狠狠的抓住了张飞的吊毛，被张飞救上了岸。
上岸后甘夫人感谢张飞说：“还是叔叔厉害，几根毛就能救我的命。”
张飞一手捂着裤裆，漏出十分痛苦的表情，对甘夫人说：“嫂嫂，俺是让你抓住俺的丈八蛇矛！”
甘夫人：“啊……”
6、吃早餐，对面坐了一对母子，小男孩大概3、4岁，很可爱。
我习惯性的把煮鸡蛋在额头上敲碎剥开。
那小男孩见了也拿鸡蛋往自己头上敲，敲几次都没碎，他就跟他妈妈求助。
他妈妈说：“你嘴甜点叫叔叔，叔叔就会帮你的。”
小男孩果然奶声奶气叫我：“叔叔，叔叔。”
心都给我萌化了，于是我接过鸡蛋，往小男孩的额头上一磕。
我去鸡蛋没碎，男孩哇的一声哭了！
哎哟，大姐你回去照看小孩别追了好不。
7、今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不……”
8、小明一家人晚上在一起看电视，过了一会儿，小明说：爸爸，他们古代人买马的时候为什麽要把马屁股拍一下？爸爸笑着说：拍一下如果马叫了，说明这马是匹好马，就愿意买！小明若有所思……突然大哭起来：爸爸，求求你不要把妈妈卖给王叔叔……
9、鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说，叔叔喝茶。客户大哥摸着儿子的头对邻居说，你儿子真懂事。没等邻居回答儿子说：我可不是他儿子，我是隔壁老王的。我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。
10、某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫曰：“有据可查！”他把儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：“是我把标点点错了，……应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”
11、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我……
12、发生在我身边的真事.那会读大学时有一天在宿舍大家都在看电视，突然宿舍电话响了我宿舍一哥们接起电话说到：喂！喂！喂！我艹泥玛我到是说话呀打通电话不说。GC来了突然这家伙说：叔叔你等下我叫他。把电话放下一会又拿起来说：爸你找我啊。当时我们爆笑。
13、住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。
一天，我见她一个人在玩。
就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”
“不行！”
“为什麽啊？”
小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”
14、在宿舍睡觉的，有个兄弟梦话实在强．＂把贝克汉姆换过来，把麦迪换走，让姚明去防罗纳尔多！盖死他！＂我现在也不知道他那天晚上梦见什么．有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被[警][察]叔叔埋到了地下……舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。……
15、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着[警][察]叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当[警][察]叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“[警][察]来了！[警][察]来了！[警][察]都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只[警][察]叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
16、老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙，要求老王说明原因。他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：“今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之于叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。”……
17、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什麽没有用？”“叔叔说：“不用谢’。”
18、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”
我说：“叔叔还没女朋友呢。”
小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”
我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”
小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”
我说：“女朋友也一样。”
19、混黑道的叔叔带我来到这金碧辉煌的建筑内，语重心长的告诫我：“你只有把所有人都击倒，你才能存活！”
我猛的点点头，抽出皮带，将两旁的保安全部抽晕，接着把排队的人们一一放到，然后冲到窗口对着里面的美女说：“帮我存500块的活期！”
20、刚下班回家，看见三岁的小侄子在哭，看到我回来，小侄子：叔叔我要喝水！我赶紧倒了杯水给他，他喝完把杯子给我后又提高音量继续哭……我去！我哥说：两小时前打了他，哭到现在！贫僧：那你打他干嘛？我哥：想起来就来气！我刚在看电视，一扭头看见这逼崽子在拉屎，而且还拉到我皮鞋里，尼玛，当时就给了他一耳光！问他干嘛在我鞋子里面拉屎，他说看见猫咪就是这样拉屎的，说完就开始哭。我赶紧看另一只鞋子，我次奥奥奥奥！！果然一堆猫屎！！我笑着说：哥，还有多的皮鞋吗，我突然想拉屎！哥：滚！！！哈哈，现在老衲已经笑出八块腹肌了……
21、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办？肿么办？
毕境是我先动手打了他家孩子………
22、老爸平时一副很严肃的样子，突然想逗老爸一下。
我：“老爸，我借了高利贷的钱。”
老爸：“你借了多少？”
我：“100元。”
老爸：“多久了？”
我：“快两个月了。”
老爸：“利息呢？”
我：“没有利息。”
老爸：“没有利息，怎么还叫高利贷？”
我：“我借的是高叔叔的儿子高利代的钱啊！”
老爸：“兔崽子有种你别跑！”
23、女友老爹爱玩儿古玩，第一次去她家，老头指着个木头盒子对我炫耀“小伙子看见没，这个盒儿两万多。”“哟叔叔，这么贵！为什……”还没等我问完，老头打开盒子拿出两万块钱给我看。
24、.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说：老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生，吐口痰就走.老二说：还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
25、有个老伙带他的叔叔去美国，飞机刚刚起飞，叔叔吐了，老伙就把塑料带给他吐，可是一袋不够啊，于是他就找空中小姐解决，等他回到机仓的时候，所有的人都吐了，在一看他叔叔的塑料带的东西少了不少！
老伙问：“叔叔，他们怎么了？”
叔叔答到：“刚才我见你一去不回，想到太麻烦了，我于是就把那一带呕吐物“咕咚”————全喝了！
