拆一对可以成全两对、你最适合做会计、很像如花、瞬间我也石化了、这是对月饼有什麽特殊感情呢、不放心、侦探之间的区别等史上最搞笑夫妻小笑话15篇。

1、老公是打离婚官司的律师……

我：老公，还是不要打离婚官司了，把别个家庭拆散太缺德了……

老公：拆一对可以成全两对，我是积德啊……

2、和老公吵架，老公说：“我看你最适合做会计。”

我问：“什麽意思？”

老公说：“只要一吵架，什麽陈年旧账，什麽鸡毛蒜皮的芝麻小事，你都记得清清楚楚，无一遗漏。”

3、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。

老公深思两秒后说：你确实很像如花。

4、昨天早晨买苹果。

我问：“多少钱一斤？”

老板：“三块一斤。”

我说：“太贵了，十块钱三斤吧。”

老板：“不行不行，至少两块八一斤。”

旁边两个老太太看着我们石化了，瞬间我也石化了。

5、咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！

老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。

尼马还让人过节不？

6、甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出？”

乙：“啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，他在家，我反而不放心呢！”

7、我问我的室友：“福尔摩斯和柯南都是一名侦探，他俩的区别是什麽？”

不知谁弱弱的回了一句：“福尔摩斯是哪里死人，哪里有他！柯南是哪里有他，哪里死人。”

凌乱中。

8、记得上初中那会，晚上都爱翻墙去上网。

老师都管不住，然后就在墙上抹上屎。

那天晚上同学翻墙上网去了，上完不知道有屎，早上穿着那身衣服进教室了。

当时全班同学的表情，都惊呆了。

9、第一次和妹子约会，聊着聊着都不知道说什麽了。

为了缓解一下气氛，我问妹子：“你知道女人身上什麽部位站起来是合起来蹲下的时候是张开的。”

妹子啪打了我一巴掌然后转就走了！

10、跟帅哥同事一起出差，都是单身。

到目的地的时候有点晚了只有一间房，顿时心里各种场景。

我红着脸说：“那就一间将就一下吧。”

谁知他说：“没事，你睡吧，我去网吧将就一下。”

11、丈夫：“亲爱的我要戒烟，要是再抽就被雷劈。”

妻子：“你特么离房子远点。”

12、一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！

病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”

妹子说：“是我妈妈就诊。”

主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”

13、上晚自习时，闺蜜眼睛进灰了，要我帮她吹吹。

于是她闭上眼睛，我帮她吹。

这时，教室停电了，只听闺蜜尖叫：“啊！我眼睛瞎了。”

14、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。

于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。

经理严肃地吼道：“昨天为什麽没上班？”

15、手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元……五分钟后又来短信：媳妇能让我捂一会吗？