免得它软化了、牙签掉到铅桶里、男人是飞机、禅师苹果、女朋友昨天跑了、你啥时候上个电视、你还和你老公穿情侣内裤等开心一刻成人简短笑话20个。

1、某日，小明号啕大哭。

爸爸：“小明你哭什麽？”

小明：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃。”

爸爸：“你怎麽知道？”

小明：“因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。”

2、爸爸：你打算考什麽学校啊？

儿子：没想好！

爸爸：要不然出国去吧，以后找个洋妞回来当老婆挺好。

儿子：才不要呢，牙签掉到铅桶里好什麽好！

爸爸：……

3、10岁模型机，不是真飞机；20岁直升机，马上就能起；30岁战斗机，灵活又机动；40岁轰[炸]机，火力很强劲；50岁运输机，货到就走人；60岁侦察机，只能装装样；70岁教练机，光说不能战。

4、青年问禅师：“大师，Iphone6要出了，可我没有钱买，我该怎么办？”

禅师不语，指了指腰。

青年：“噢，大师的意思是不要为这个洋货折腰。”

禅师：“我是说你丫还有一个肾！”

5、一朋友在朋友圈说女朋友昨天跑了，一大帮兄弟连夜坐车赶去安慰他，酒过三旬，问起原因，他竟然说充了氢气没拿稳……没拿稳……兄弟们给我往死了揍！

6、今天和老爸老妈看中国好声音，老妈来了句：你看人家孩子多厉害，你啥时候上个电视？

我淡淡的回了句：问题不太大，今日说法啊，道德观察啊，天网，第一线都有可能有我的片段。

7、晶露和彤彤一起去公共浴室，彤彤刚脱了牛仔裤，晶露上来彤彤一拍屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……全场安静……-_-||

8、刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了。

可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了。

现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……

9、小李向邻居小王说：“把你的录音机借给我一夜好吗？”

小王：“当然可以，你想欣赏什麽音乐？”

小李：“不，我只是想安安静静地睡一夜。”

10、某天小B和朋友去逛街，结果看到一群美女 啊 小B那个高兴啊！！那个激动啊！！就问小C：“哥们看到这么多美女什麽感觉啊！”小C：“新浪啊！”小B顿时迷糊了：“新浪？“只见小C猥琐的对笑笑说：“微博（微勃）呀”

11、现在天气热了，好多美女都穿吊带短裤，搞得我们这门爷们没脾气。

嗨，前面的妹子，你下次再穿吊带和短裙能不能把内裤也穿上？

12、我们聊了3小时16分 你说了22条“嗯”37条“哦”17条“呵呵”……我是不是该让位走人了？智者止于流言 聊天止于呵呵……

13、小明：大师，我为啥天天被老师赶出来？

大师：你知道的太多了。

小明：你能帮帮我吗？

大师：帮不了。

小明：你可是大师啊。

大师：当年我也叫小明。

14、闲着无聊，女朋友说：老公，你重新追我一次吧！让我感受一下当时的感觉。

我说：好啊！

于是，我们就那样分手了！

15、对男人打击最大的不是“我爱上了别人”“我跟你从来没有高－潮！”而是“你进来了吗？”

16、刚刚楼下一哥们在放炮，在窗户探出头去问他：“哥们儿，啥喜事啊？”

这哥们回头冲我大声呐喊：“媳妇儿回娘家啦！我自由啦！庆祝庆祝啊！”

尼玛，庆祝庆祝……

17、老李贷款买车但还不起车贷，银行便把车开走了。

老李很后悔，为啥当时结婚没贷款。？

18、生病的时候，就想找一个能给我倒水，掖被角男人，看到我发烧了还能背我去医院。

我从通讯录里找了半天，打通了老爸的电话。

19、饭桌上，一哥们说：我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。

一MM说：可乐也不能喝，会杀精。

另一个MM说：拿给我，我正好漱口。

20、“大哥，爷爷被蛇精抓走了。”

“放心吧，我一定会把爷爷救出来的。”

“看我能变大能变小，有劲不说还很有耐力，蛇精你怕了吧。”

“早说嘛，还要这糟老头子干什麽。”