职业手腕、失眠没治、聋耳医生、心疼你，懂不、含义等开心一笑：医生和病人的段子15则。

1、“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”

2、一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查。

建议道：“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”

过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。

您认真照我的建议做了吗？”

是的，不折不扣。”

“嗯，那您为什么还睡不着？”

“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”

3、有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”

医生答：“面筋吃不得的。”

病人又强调问：“莲肉呢？”

医生说：“腌肉也少吃些。”

病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”

医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”

4、女朋友生病在床，我忙前忙后照顾着，到午饭时，我端来鸡汤说：“宝贝，趁热把鸡汤喝了吧。”她感动的接过鸡汤尝了口说道：“味道真好，你什麽时候学会做鸡汤了？”我淡定的道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。”就见女朋友瞬间脸绿了……我赶紧解释：“面食对卧床不起的病人不好消化，医生嘱咐病人要多吃蔬菜……所以我才吃了面……懂了不……”……

5、有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”

医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”

“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，“你知道那是什麽意思吗？”

“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

6、病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。”

7、一个小伙来到心理咨询部咨询。医生：你怎么了？病人：我有病！医生：什麽病啊！病人：我同&性恋！医生：那很正常啊。在国外是受保护的啊 ！而且还可以结婚啊！病人：可是有比这还糟呢！医生：什麽啊？病人：我哥哥也同&性恋。医生：哦。是有点糟。病人：但这还不是最糟的。医生：那还有什麽啊？病人：我弟弟也同&性恋。医生：那可太糟了啊！！那你家有没有一个喜欢女人的啊！病人：有啊！我妹妹！

8、某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。

一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什麽优惠条件？”

医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”

9、医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”

“我心里感到难受。”

“有多长时间了？”

“从见到您开始。”

10、一位医生在抢救病人，但没成功，后来医生问病人你还有什麽遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。

11、一天晚上，一位患者被送进急诊 室，一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛，一 看，便对跟随进来的病人家属说：“完了，人没救了，你们看这眼睛，不用再检查 了，赶紧准备后事吧。”这时，患者的女 儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是 假眼。”

12、病人很担心自己的脑袋，经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什麽吗？”

医生：“什麽也没有。”

病人：“啊，真的这么严重？”

13、小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

14、病人问道：大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？医生开了一些药，要他下个星期再来，一星期后，病人又来问：大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了。他这次说：我知道自己没有变得比较聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。医生答道：你总算变得聪明些了。

15、有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔，从什麽时候开始的。

病人：从我还是一只小鸟的时候。