我是不是该走了、你居然拿我的钱养女人、坚决不给它睡、好实在的女婿、又摔了一遍、什麽才叫幸运等史上最幽默百问简单笑话20则。

1、婚前跟亲戚家四岁小朋友聊天，我问他喜不喜欢上幼儿园呢？他说不喜欢，我还没问为什麽，他反问那你家孩子喜欢去吗？我说我家还没有孩子，他说：那怎么不买一个呢？是你家买不起吗？

2、去超市买泡面矿泉水一共四块钱，给了十块竟然找我十六，我拿着钱诧异的看着收银员问：对吗？

结果他又给我三十，我依然诧异的看着她，她看我没走又从抽屉里扯出个五十的给我，我是不是该走了？

3、小明天天给一个乞丐10元钱，一天小明只给乞丐5元，乞丐说：“天天给10元，咋今天给了5元？”

小明：“我结婚了。”

乞丐：“你居然拿我的钱养女人？”

4、新买了只小仓鼠，晚上不睡觉一直在跑步抓笼子，响的根本睡不着，第二天二货老婆就守在它旁边，它一睡觉就摇笼子，坚决不给它睡，我也是醉了……

5、婚礼上司仪问：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”

新娘羞涩的说：“我的郎。”

“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”

新郎抢着回答：“我的娘。”

丈人：“好实在的女婿。”

6、闺蜜跟男友吵架，她男朋友把手机摔了。

闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”

一边捡起来她男友的手机又摔了一遍。

7、什麽才叫幸运？

A：我做马航的飞机没出事。

B：切，昨天柯南来我家了。

8、本人星级酒店传菜员，今天晚上一群领导开会后来吃饭，点了7七只红烧甲鱼，端菜到包间门口对服务员说：贵宾厅王八开会来了。

一领导说：小伙子你进来。

领导你听我解释啊。

9、还记得初中的时候太纯了，或者说太无知了，有一次路边摊点买东西吃，对老板来了句：老板，有卫生巾么？当时就有几个认识我的人笑我，老板呆愣了好一会，直到现在我才明白卫生巾和卫生纸的区别……

10、职业介绍所工作人员问我丈夫是否介意在一个女人的监督下工作。我丈夫答道：“我是英国人，我们国家有一位女王，还有一位女首相，我结婚已有30多年了，我知道该如何服从女人的命令。”于是他找到了工作。

11、声音嫩还是有好处的，接到诈骗电话骗子都会觉得自己打错了。刚才接到一个南方口音的电话说：“你下午到我办公室来一趟”，我说：“啊，什麽？”那边沉默了一会说：“没事打错了，小姑娘好好上课别接电话。

12、有一次跟同桌（女生）打赌输了，帮她买姨妈巾，上课迟到了碰巧班主任的课，老师：手里拿的什麽？

我：面包。

老师：在外面吃了再进来。

我：………

我TM好机智。

13、儿子问：老爸，我什麽时候才能长大？

老爸说：等你知道左边的蛋蛋不能移到右边去的时候你就长大了。

14、新生军训，训练齐步～教官：“咋走的咋走的，什麽玩意儿，一群爷们走路扭扭捏捏的像女人一样，还是个男人么，步子迈大点，听见没有？！”学员：“听见了！”再次齐步，三分钟后……教官：“这次自己感觉如何？”“报告教官，鞋掉了！”。

15、生物课上女生说：身体不适。

老师问：怎么了。

旁边一个说：可能来大姨妈了。

另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思索：他大姨夫来了！

16、有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什麽特别的事呀？这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦……

17、女孩：“为什麽要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪儿不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说了你有戏吧 你偏不信！”。

18、老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”对我们现代女性来说已经没什麽用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”，想想都可怕，一整天都刻苦了起来。

19、对青梅竹马的女孩表白：“我从小便喜欢上你了。”

她大惊失色：“你特么偷看我上厕所？”

20、“六一”光棍节大酬宾，谁有谁快乐。品名：光棍。曾用名：单身男女，大龄青年。时髦名：剩男剩女。用途：可以用来搭爱情积木，捅感情马蜂窝，盗婚姻墓。