没法发作、搞笑段子、出不去了、咋的了这屎烫嘴啊、在洗手间抽烟是什麽味道等精选爆笑厕所的笑话25则。
1、哥们在厕所大号………玩手机上网正爽呢，突然感觉屁股一凉，隔壁坑位一哥们小便溅到我身上，顿时我就火了，我正想发声说他，就听见咕咚，又来了我以为，赶紧收拾好准备去教训他，可我一看，气就消了大半。没错，他的手机在坑里！
2、记得高中上补习班的时候，班里有一个女神级美女，对她各种暗恋。有一天，她忽然捂着肚子，好像肚子疼，但是还是忍着，后来她好像忍不住了，就直接冲去厕所了，好像是拉肚子了。因为当时补习班附近只有一个公共厕所，不分男女的那种，当时我就在跟她隔了俩堵墙的蹲位上，静静的听她噗噗的喷了十分钟的屎。瞬间女神在我心目中的形象都毁了。
3、一同事，他经常会说：“谁跟我一块上厕所，我请客。”以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说：“有种你就打包回来。”围坐了一桌的同事全部笑喷了。[百问中文为您整理经典笑话]
4、前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去？别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
5、刚在火车站厕所蹲大号，打开微信群，一哥们儿发了个视频点开一看，居然是同志基情，声音还特别大！我透过门板儿的缝隙看到门前面聚集了好多双脚，估计屎干之前我是出不去了…
6、去上厕所，发现手机有点灰～于是我就吹了两下，这时隔壁有个傻帽说：“咋的了？这屎烫嘴啊？”卧槽气的我裤子都没穿，就和他打起来了。
7、来到厕所便便，门一推开，我的个乖乖，腾云驾雾啊，还有那个味啊。一浓妆艳抹的美女叼着香烟，涂着口红的小嘴吐着浓浓的眼圈，眯得我眼睛都睁不开。我此时只想问她：“在洗手间抽烟是什麽味道？”。
8、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！他很快的就回答我说不用啊！我长大说给你擦屁屁，当时我都无语了。
9、有一天。我跟一个朋友打排位（英雄联盟）。旁边也不知道是哪位大神冒了一句。上个厕所还排队……我哥们听了。跟了一句。就是。他妈的。不光他妈的排队。还他妈经常脱肛（就是掉线的意思）。当时那上厕所的哥们吓傻了。厕所也没上就走了。走的时候说了句。还是憋回来上吧。不要溅我一身血。
10、今天上公共厕所，蹲了10分钟。发现10个人有7个人不洗手，照照镜子就走了。现在的人真不卫生，有照镜子的时间，洗个手能怎样？我还要继续观察这些人，直到遇见带纸的。……
11、学校厕所ＬＺ蹲坑放了个屁，隔壁也跟着放了一个，然后ＬＺ又放了一个，隔壁又放了好几个屁，一个撒尿的哥们说：还没完没了的了，对暗号啊？耗子今天来上班的时候脸上是肿的。我：咋了？被谁打了？耗子：哎，昨天送女友到他家楼下，情不自禁想亲她一下。我：都谈那么久了，亲一下不为过吧？耗子：她说她大姨妈来了…我：亲嘴跟大姨妈好像不冲突吧？耗子：我也是这么想的，然后我就强吻了她，结果，结果屋里真有个大姨妈拿着擀面杖冲了出来……
12、今天上厕所，蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来。我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大骂：“纸怎麽还不送来？腿都蹲麻了。”我是不是做错什麽了？
13、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上。
由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架。
上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所……
14、刚刚去上厕所，一蹲下发现筐里红色的东西，仔细一看竟然是卫生巾，吓得我赶紧提起裤子，悄悄地出去，一出去我发现有小便池，门上还写着“男厕所”，原来我没有错，还以为我玩手机没注意进跑偏了。到现在我都感觉不对劲。
15、有次上厕所遇到一同事刚出来，平时和他也是很喜欢开玩笑。就对他说：出去呀？我还准备上你家（厕所）坐一会呢！没想到他竟然说：没事，你去吧，喝茶自己泡，想吃啥自己弄。TM，好机智的回答。
16、春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票！
17、一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你……
18、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。
经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业（起夜）家。
19、在旅行途中。老李突然想要大便，于是便找到了最近的次所。拉完的老李想要擦屁股，不料，纸竟然破了。搞得手上都是屎，便猛甩，啪～甩到了墙上。啊镇痛！便把手往嘴里放……
20、有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：“奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这般黑瘦了？”
21、在大学时，宿舍有独立卫生间，是那种推拉门的。一天楼主正蹲的尽兴，突然一哥们问：厕所有人吗，我说有。你以为完了吗！！结果这哥们直接拉开门，看了下，淡然的来了句：真有啊！然后关上门走了。留下我在那凌乱了，我纳闷了：难道我骗过他？
22、宿舍保洁大妈对保安大叔说：每一个读到博士的人，都有某些方面的”人格缺陷”。大叔问：为什麽？大妈答：四楼东边有位同学上厕所从来都不冲。记一位有思想的大妈。
23、晚上喝酒回来的老公推醒老婆：“咱家闹鬼了，刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，我关上门，灯就自己灭了。”
老婆关切地问：“是不是还有一阵冷风？”
老公说：“是！”
老婆大怒：“你个混蛋，你又尿冰箱里了！”
24、某大学，一外国教授在给学生们上就业课时，问了一个问题：“你们毕业后有什麽理想，或者说想从事什麽行业？”下面学生议论纷纷，外国教授叫了最前排一男生起来回答问题，该男生答曰：“毕业后我想去考公务员当所长！”外国教授：“哦？what 所长？”学生：“派出所所长！”外国教授大惊：“什麽！破厕所所长？”下面学生顿时哄堂大笑，纷纷惊叹老外的中文说的不是一般好，简直太棒了！
25、刚刚肚子痛，由于习惯拿起手机就冲进了厕所。可真疼都没空玩手机，40分钟过去了，我爸来敲门：没事吧？我：没事！我爸：不可能啊！WIFI我都拔了咋还不出来呢！还以为关心我呢，原来也要上厕所！
