吵架强吻、你现在是越来越过分了啊、谁是兔子、圣诞节分手、我去接我女朋友、为什麽分手啊等史上最搞笑女朋友的笑话集20则。

1、是谁说的和女朋友吵架强吻就没事了，是谁说按住她双手就没事了？尼玛啊……还有脚啊，要害啊，不说了 蛋肿了，医院去了……

2、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

3、表哥大学毕业好几年，眼看奔30岁了，至今还单身。

我好奇地问“表哥，你们单位那么多美女，你还不找一个女朋友？”

表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”

我说：“表哥，没想到你还这么保守，这么讲究原则！”

表哥沮丧地说：“哪里是我讲究原则呀！我是草，那些美女才是兔子呢！”

4、今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。

5、我“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”……

6、哥们对女朋友特别好，女朋友要跟他分手，我问那女的：对你那么好，为什麽分手啊？

那女的说：时间短就算了，他妈的舌头也短。

哥们，回个炉吧。

7、带女朋友去欢乐谷玩过山车～ 别人的女朋友：“老公，我好怕，老公，快救救我……”我的女朋友：“卧槽，太[恐][怖]了，好吓人啊，卧槽！”

8、在饭店，正吃着，女朋友：你看……

男朋友：快吃，看什麽看？

女朋友：你看人家，吃？蛋糕，吃出了一枚戒指……

男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？

女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳……

服务员也赶紧来了：先生，什麽事？

男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？

9、刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边。

声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡。

旁边人就问他：“你有女朋友了没？”

他不做声，我单刀直入：“你有几个女朋友？”

他小声：“两个。”

周围人一下笑开来，一女的问：“怎么才两个呀？”

小孩叹了一口气：“我零花钱也不多啊。”

10、相亲见面……女：听说你家境不错…男：（故作谦虚）还可以吧，我爸做生意的，手下也就几个公司。女：那……（红着脸）你爸有女朋友吗？……我擦，节奏不对……

11、出差一个星期回来，经过小区的小卖铺，老板娘告诉我：你女朋友这周天天来买一对电池，你家用什麽电器，这么耗电。

我应该知道今晚该怎么做了……

12、第一次去自己未来岳父家，一进门未来岳父就满脸黑线，那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，心里默默的说道：哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！

13、那年夏天25刚上班，和一个同学合租一间房，一天下班早，正和女朋友玩推车，突然门被哐的踢开，室友惊呆了，他好像感觉不对劲，一把推开我，看到是他妹妹惊恐的脸。十年了，依然忘不了那一幕。

14、一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友XX！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的双胞胎姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。

15、给朋友介绍个女朋友，约在一火锅店见面，两个人都比较胖，谈了一阵子，女的说让他先做五十个俯卧撑，朋友说让她做五十个青蛙跳，本想这事就黄了，没想到两个人竟然在一起了。

16、女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已。

我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？

17、昨晚唱歌认识了一个学妹，昨晚都喝多了，发现她长得也挺好看，可是我有了女朋友了，真不知道日后怎麽办才好？

18、一天女朋友来问我：我和你妈一起掉水里你先救谁？

我鄙视的说：这麽老套的问题你怎麽还在问，那我和你爸[piáo chāng]被抓，你就一份保释钱你先救谁？

女朋友思考了一下说：嗯……如果你因为这个进去，我怎麽好意思去救你呀。

19、在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。

女朋友听后紧紧的握住了

我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什麽意思！

我当时就石化了！！

20、发小找了个女朋友，陕西人，打算包机到马尔代夫办婚礼，我说这是啥家庭条件啊，家里有矿啊？发小说你咋知道的。