全装了上去、我滴个亲妈耶、医生我这以后还能用吗、睡阁楼、自设屏障、飞机一分钟可以飞一仟里了、一女觉得胸部不够大等精选搞笑夫妻短笑话20则。

1、小区里安装了新的分类垃圾箱，我觉得这样很好，每次扔垃圾都感觉自己特别环保，特别爱护环境。

后来来了一辆垃圾车，把不同类型的垃圾一股脑全装了上去。

2、初九早上，老妈买了油条和包子。

她把油条推过来说：“吃油条！”

然后自己拿了包子，我夹了根油条后，不经意的问：“你怎么不吃油条啊？”

老妈说：“听说吃油条致癌！”

我一口油条咽也不是，吐也不是。

3、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”

我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”

医生：“她打的？”

我：“不是，她[炸]了，医生我这以后还能用吗？

4、丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。”“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”

5、一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：“但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”

6、老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下‘一日仟里’的感觉了。

老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一仟里了？

老公：……

7、一女觉得胸部不够大，欲隆胸。

到医院和医生沟通：“医生，如果做了手术会有什麽效果。”

医生说有四种情况：“一，不大一样！二，大不一样！三，不一样大！四，一样不大！”

8、今天去朋友开的店里玩，猛然看见他家4岁的女儿拿着她妈妈的手机在聚精会神的欢乐斗地主！

于是这个世界安静了！作为斗地主爱好者，我无言以对。

别拦我，我要去寻找我的智商。

9、一日和室友逛街看见有买仙人球的！

我说：“买一个回去能净化空气！”

那货来了一句：“回去吃完饭还能剔牙！”

我：“……”

10、女：“照片上的那个女人是谁？”

男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”

女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”

11、钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。

然后她就拿走了800，我靠！

12、今天在地铁里有个小姑娘在到站的时候大喊：我手机丢了，但是没有任何人管，现在人怎么这样。

我冲上去安慰她，她说哥把你手机给我，我给我手机打个电话呗，我说拿去。

然后在地铁门快关的一刹那她窜了出去，然后我就二逼了。

13、今天看虎妈猫爸，里面有人说了一句：“男人就要经得住仟锤百炼！”

好呀！老婆就真要对我仟锤百炼啊！

老婆悠着点儿啊！别打脸这哪是仟锤百炼啊！？

14、朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！

我说，不急不急，遇到合适的再说。

他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着！

15、老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？

老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！

老公一脸黑线，真是我的亲老婆！

16、老婆买的大果粒酸奶买多了，一周都没吃完，现在帮她消灭最后一个，打开一看都浑浊了，心一横准备吃，给她留言：“我要死了，记得是因为你酸奶买多了，对下个老公好一点。”

17、女朋友女汉子，刚刚我凶了她一下，她就嘟着嘴说我凶她。

我瞟了一眼说：“人家女孩子卖萌的时候像个小女生，你最多算娘炮。”

哎玛轻点，媳妇天气变冷了能连外套一起甩出来吗。

18、昨天去买东西，老板娘的是个美女。

我老偷看她，做贼心虚啊。

老板多找了我几十块钱，我都没敢说。

19、东北的天气真冷呀，今天和几个朋友去滑雪，一女朋友不太会滑摔了一个大屁蹲。

我就逗她说：“屁股都摔成两掰了。”

没想到她说：“哪是两掰呀，是两大掰两小掰总共四掰。”

我懵了，让我好好想想。

20、有人问：大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手…你配吗？

神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。